Ознакомительная версия.
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
* * *
Разговор двух новых русских.
– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
– Ну?!
– Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
– А теперь ты меня догоняй!
* * *
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!
* * *
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
– Я вас люблю!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница.
* * *
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
* * *
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
– Мужик, ты что?
А он:
– Три года назад я так курить бросил...
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так сказал лишнее...
* * *
– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, дальше середины не пролазит!
* * *
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно г...но!!!
* * *
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
...поднимаются руки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются руки.
– Так. 4 человека. Кто воздержался?
* * *
Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
– К кому, сволочь, бегаешь?
– Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну я сверху, он снизу...
* * *
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.
* * *
На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.
– То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
– Больной, вы курите?
– Нет.
– Может быть пьете?
– Нет.
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
* * *
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2Н5OН.
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
* * *
– Любимая моя...
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
– Тогда была бы единственная, а так – любимая...
* * *
Приходит старушка к врачу:
– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
* * *
Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить!
* * *
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
– Песни, блин, кончились...
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
– Да это Светка из восьмого отдела...
– Какой еще Светка?!
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая!
– Сама купила!
* * *
Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
* * *
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
* * *
Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
Тянул дед, тянул, вот и протянул.
* * *
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Ночью:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды.
* * *
– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию.
* * *
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
* * *
– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...
* * *
В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
И когда пьешь – пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
* * *
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
* * *
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
* * *
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* * *
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
* * *
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
* * *
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
Ознакомительная версия.
