Ознакомительная версия.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
* * *
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
* * *
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
* * *
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
* * *
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
* * *
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
* * *
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
* * *
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
* * *
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
* * *
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
* * *
Секрет безопасного вождения:
«Представьте, что права вы забыли дома».
* * *
В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
* * *
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
– Слушай, друг, где здесь туалет?
– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
– В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
* * *
– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
* * *
– И часто вы пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
* * *
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
* * *
– Простите, а вы знаете, который сейчас час?
– Да.
– Спасибо...
* * *
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».
* * *
– Вась! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?
* * *
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– Нафига мне эти подробности. Какой это город?
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
* * *
Елка сборная, комплект:
– палка с крестовиной – 1 шт.;
– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;
– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;
– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.
* * *
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
* * *
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
* * *
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
* * *
Продавец и покупатель в магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
– Белого.
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
* * *
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.
* * *
Из показаний:
«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».
* * *
Подруги общаются:
– А я рассталась со своим парнем.
– Это с чего бы?
– А он знает слишком много пошлых песен.
– Он тебе их пел?
– Нет, насвистывал.
* * *
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали.
– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!
* * *
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
* * *
Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
* * *
– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?
* * *
– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!!
* * *
Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
– Сколько времени?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю, стрелка отпала.
* * *
На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.
* * *
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!
* * *
– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
* * *
Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?
* * *
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
– Слышь, чего ты такой грустный?
– Да вот... хомячка моего молнией убило.
– Ничего себе! Как?!
– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
* * *
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!
* * *
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
* * *
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
* * *
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
* * *
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
* * *
5 лет – папа знает все;
Ознакомительная версия.
