Ознакомительная версия.
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
***
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
***
Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает и спрашивает:
– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:
– Что-то я им сегодня не доверяю…
***
Еврея спрашивают:
– Вы еврей?
– Нет, но кто мне поверит?
***
Постучали в квартиру Рабиновича:
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А кто вы?
– Я – Рабинович.
– А говорите, что здесь не живете?
– Да разве ж это жизнь?
***
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
***
Сидит мужик дома, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает и видит: стоит еврей.
– Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну, я…
– А шапочка, пгостите, где?
***
У Рабиновича спросили:
– Рабинович, говорят, что вы – большой интриган?
– Таки да, но кто это ценит?
***
Ночь. В отделении милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
– Спасибо.
Через пять минут снова звонок:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Но ведь вы только что спрашивали!
– Но ведь уже прошло какое-то время!
– Пять минут второго.
– Спасибо.
Еще через пять минут:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
***
– Вы не слышали о еврейском Дедушке Морозе? Нет?! Да что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подагки?»
***
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!
– Зa что-о-о-о-о-о?! – зaорaл Стaрр.
– Бытовой aнтисемитизм, – объяснил Леннон.
***
***
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
– Где он?
***
Муж вернулся поздно домой, а жена спрашивает:
– Ты где был?
– У Гены.
– Врешь.
– Позвони, спроси у него. Жена звонит Гене и спрашивает:
– Гена, мой муж сегодня у тебя был?
– Почему был? Он и сейчас у меня…
***
Жена собирается сходить за ребёнком в детский сад и надевает красивое нижнее белье, прихорашивается. Муж у нее спрашивает:
– Дорогая, а зачем ты так вырядилась?
– А вдруг нахал попадется!
***
Муж уезжает в командировку. Жена привела в дом любовника. И тут внезапно муж возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит свою жену в постели с другим. Но они на мужа не обращают внимания и продолжают заниматься своим делом. Муж, обиженный, ушёл. На следующий день жена говорит:
– Извини, не расстраивайся, в следующий раз мы тебя подождем.
***
Муж собирается в командировку. Жена ему собрала чемодан и отправила своего муженька на работу. А тот, недолго думая, завернул в соседний подъезд к любовнице. Прошло два дня, любовница говорит:
– Дорогой, что ты все лежишь на диване, хоть бы мусор сходил выбросил.
Муж по привычке с мусорным ведром зашел в свою квартиру. Жена с удивленным взглядом смотрит на мужа и говорит:
– Дорогой, ты что так рано вернулся, да еще с мусорным ведром?
***
Муж, как всегда, приезжает с командировки не вовремя и видит, что жена развлекается с незнакомым мужчиной в постели.
– Чем вы это тут занимаетесь?! Жена:
– Милый, я же тебе говорила, что он полный идиот!
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня красивой. А теперь не называешь. Почему? Муж:
– Потому что до свадьбы я не видел тебя по утрам.
***
Приходит муж с работы домой пьяный, весь в губной помаде. Жена:
– Опять друзья напоили?
– Да.
– А весь в помаде – это девушка в автобусе нечаянно прижалась?
– Да.
– А бюстгальтер почему из кармана торчит?
– Ну дорогая, придумай что-нибудь сама. Ведь ты у меня такая умная.
***
– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Да ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
***
– Все, я развожусь со своей женой!
– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица, ноги от ушей растут!
– Ну, растут! А ты видел, где у нее уши?!
***
Встретились два друга. Один говорит:
– Представляешь, возвращаюсь вчера с работы, а у меня на диване мужик лежит, да еще в моих тапочках!
– Ну что ты так возмущаешься, все жены такие…
– Да причем тут жена? Я же холостой!!!
***
Муж возвращается из командировки. Едет в такси. Звонит домой.
– Дорогая, готовься – я уже еду.
Таксист удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
– А зачем ты предупреждаешь?
– Чтобы не расстраиваться!!!
***
– Возвращается муж с рыбалки и видит, что жена с другим в постели.
– Милая, ты же должна быть на работе?
– А я, по-твоему, чем занимаюсь!
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена говорит любовнику:
– Прячься за телевизор.
Муж после утомительной поездки решил посмотреть мексиканский сериал, жена, не зная, как вызволить любовника, кричит мужу:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какое я сегодня платье купила!
– Лучше сама подойди. Здесь Сара Альберта голым из дома выгнала, а он решил через нас уйти.
***
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь – на одну меньше.
***
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
***
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена, – милый, это Саша. Саша, это мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову скорую.
***
Шеф говорит своей секретарше:
– Позвоните мне домой и скажите моей жене, что я сегодня задержусь!
– Да, шеф.
Через некоторое время:
– Вы позвонили?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?
***
Жена вернулась с работы пораньше. Заходит в спальню и видит своего мужа в постели с другой женщиной. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты и говорит:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
***
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Тузик?
– Я, – отвечает Тузик и преданно лижет руку.
***
Муж рано утром встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты пойдешь?! Там холод, мороз.
Но муж не обратил внимания на ее слова. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку пошел.
***
Когда муж поздно возвращался домой, жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды она ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
***
Мужик вернулся домой не в настроении. Он поужинал и говорит жене:
– Ложись в кровать!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
***
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – говорит она, – прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
***
Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:
Ознакомительная версия.
