Ознакомительная версия.
Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Представляешь, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.
– Ты, конечно, меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – вдруг говорит жена.
– Этого пса мы, по-моему, полчаса назад уже переехали.
***
После первой брачной ночи молодая жена говорит:
– Милый, я хочу тебе признаться. Конечно, я понимаю, что мне следовало рассказать тебе об этом раньше… Ну, в общем, я страдаю от астмы.
– Слава богу! А я то думал, что ты всю ночь от злости на меня шипела.
***
Муж говорит жене:
– Любимая, ты у меня прямо Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая!..
***
Прибегает муж домой и говорит жене:
– Дорогая, я пригласил к нам в гости своего начальника.
– Ты что, сбрендил? Нам самим жрать нечего!
– Ну придумай что-нибудь. Ведь от того, как мы его примем, зависит моя зарплата.
– У нас же ничего нет, кроме банки шпрот!
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты на кухне готовишь салат со шпротами. А я тем временем буду заговаривать его. А потом на кухне разбей что-нибудь, запричитай, я тебя спрошу, что случилось, а ты ответь, что уронила салат в помойку. Поняла?
Вобщем, договорились. Приходит начальник. Муж с ним разговаривает, затем кричит жене:
– Ну что там с нашим обедом? На кухне грохот, крик. Муж:
– Ну что, безрукая моя? Неужели салат в помойку уронила?
– Нет – шпроты!..
***
Муж упрекает жену:
– Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых 12 лет.
– 13 лет, дорогой, 13!..
***
Жена строго говорит мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю: «Милый мой», – я имею в виду только нашу собаку!
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да.
– А брюки?
– Да.
– А ботинки?
– У тебя что, и там есть карманы?
***
Жена ругается с мужем:
– Зачем я только вышла за тебя замуж, лучше бы за черта пошла!
– Нет, дорогая, ничего бы у вас не получилось!
– Почему?
– Потому что браки между родственниками у нас запрещаются.
***
Жена приходит к осужденному мужу в тюрьму.
– Ну что, как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен, Ваня! Я все растратила, не осталось никаких доказательств твоей кражи!
***
Разговаривают две подруги:
– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю: он еще не вернулся.
***
Муж приходит с работы домой. Жена вся в слезах.
– Что случилось, любимая?
– Представляешь, я испекла тебе пирог, а Бобик его съел.
– Ничего страшного, я куплю тебе новую собаку!
***
Китаец женился. У него спрашивают:
– Как ваша жена?
– Холосо, рекомендую.
***
Муж в гневе – жене:
– Молчать, когда тебя муж спрашивает!!!
***
Муж:
– Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали… Жена:
– Этот или тот?
***
Муж вечером приходит домой злой, как собака, кричит на жену:
– Это ты во всем виновата!
– Почему?
– Нужно же сначала предупреждать, в какой школе наш сын учится, а потом посылать на родительское собрание!
***
Объявление:
«Хочу познакомиться с женщиной, которая пьет, курит, гуляет. Для создания семьи. Супруги должны жить общими интересами».
***
Муж в шесть утра возвращается от любовницы. По дороге домой он немного извалялся в грязи, потерся о стену. Заходит домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Прости дорогая, я встретил вчера свою старую подружку, и мы…
– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.
***
Жена интересуется у мужа:
– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора!!!
***
Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.
– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!
***
Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.
– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!
***
Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.
– А что такое приметы?
– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?
– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!
***
Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!
– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:
– Опять пил!
– Нет.
– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.
– Нет, не пил.
– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.
– Пил…
***
Муж говорит жене:
– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?
***
Муж говорит жене:
– Любимая, давай поговорим.
– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!
***
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».
***
Муж с женой в кинотеатре:
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да.
– А кресло у тебя удобное?
– Да.
– И тебе никто не мешает?
– Нет.
– Дорогая, давай местами поменяемся!!!
***
Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:
– В стриптиз-клуб.
– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?
– 200 долларов.
– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:
– Дешевка, она и есть дешевка…
***
Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».
***
Жена пришла с работы:
– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.
– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!
***
Жена встала на весы, муж спрашивает:
– Ну как, больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!
***
Жена ушла от мужа к подруге:
– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?
– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…
***
Молодожены:
– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
***
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
***
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!
***
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
***
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
***
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
***
Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:
– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…
– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!
***
Разговаривают супруги:
– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!
– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!
***
Жена жалуется мужу:
– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…
– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!
***
Беседуют муж с женой.
Ознакомительная версия.
