Ознакомительная версия.
Беседуют муж с женой.
– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.
– Надо пригласить его на ужин.
***
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?
– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.
– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!
***
Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.
– Не знаю. Сама смотри.
– Ну а ты как думаешь?
– Синее.
– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.
– Тогда надевай белое.
– Мне кажется, что оно меня полнит.
– Надевай то, что хочешь!
– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?
***
Жена обращается к мужу:
– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!
***
Разъяренный муж:
– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!
***
Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:
– Почему же вы решили заявить только сейчас?
– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!
***
Муж кричит:
– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!
– Ну, допустим, я, а что?
– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!
***
Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:
– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.
– И что ты мне посоветуешь?
– Лучше сходить два раза!
***
Муж спрашивает у жены:
– Ты мне купила брюки на два размера больше?
– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.
***
– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!
– Так брось его.
– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!
***
Жена говорит мужу:
– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?
– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!
***
– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.
– А что же случилось в Москве?
– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…
***
Разговор будущих супругов:
– Вань, ты меня любишь?
– Люблю.
– Сильно?
– Очень сильно.
– Вань, а ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка менять тему разговора?
***
Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.
– А почему же ты такой пьяный?
– Потому что двое не пришли!
***
– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!
– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!
***
Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.
– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?
– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!
***
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.
– Могу и не приходить…
***
Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.
– Галя, а кто это у нас в шкафу?
– Это Федя.
Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит:
– Галя, а где же Федя?
***
***
Идут по улице две тощие блохи. Погода холодная и ветреная, вовсю льет дождь.
– Холодно как-то! – ежится одна.
– Ничего, подожди, вот разбогатеем – собак себе купим! – мечтательно говорит другая.
***
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
***
Встретились два мужика-фермера. Один говорит:
– Знаешь, у меня есть такая замечательная свинья, ну просто чудо! Второй отвечает:
– А у меня есть замечательный хряк! Давай их сведем!
– Давай! – согласился первый. А второй его спрашивает:
– А как я узнаю, что он хочет?
– А ты посмотри, если у него хвост крючком, то он хочет.
На том и порешили. Утром мужик заходит в сарай, смотрит – у хряка хвост крючком. Ну, он его посадил в люльку мотоцикла и надел шлем на голову. Приехал ко второму. Мужики сидят квасят, свиньи своим делом заняты. Разъехались, решив встретиться на следующий день.
Утром мужик опять пошел в сарай и видит, что у его хряка хвост крючком. Ну, он его в люльку посадил, шлем надел и поехал. Опять мужики бухают, а свиньи своим делом заняты. Так продолжалось несколько дней подряд. В одно прекрасное утро у мужика жуткое похмелье, и он говорит жене:
– Пойди посмотри, у нашего хряка хвост крючком или нет? Она возвращается и говорит:
– Ну не знаю, крючком хвост у него или нет, но он уже сидит в люльке и шлем на голову надел!
***
Появилась в лесу налоговая полиция. Все звери испугались и кинулись бежать. Бежит ежик, навстречу ему – норка. Она спрашивает:
– Колючий, ты чего бежишь?
– Да понимаешь, в лесу налоговая полиция, а я – на игле, жена моя – на игле, дети мои – на игле. Арестуют!
Норка испугалась и тоже кинулась бежать. Ее останавливает жираф:
– Что случилось, ты чего бегаешь?
– В лес приехала налоговая, а я вся – в норке, муж – в норке, дети – в норке. Жираф испугался, а норка спрашивает:
– Ты-то чего боишься?
– Как же, я – выше крыши, жена – выше крыши, дети – выше крыши.
***
Съел удав зайчиху. Собрались звери судить его. Заяц говорит:
– Давайте ему голову отрежем!
– Да, нет не надо, жалко!
– Ну тогда хвост, но по самые уши!!!
***
Плывут по Нилу два крокодила, видят – на берегу сидит мартышка, на себя любуется. Один крокодил говорит другому:
– Давай приколемся над ней. Спросим: «Мартышка, ты замужем?», если она ответит «да», то спросим: «Кто же такую мартышку в жены взял?» – а если скажет «нет», то спросим: «Кто же такую мартышку возьмет в жены!»
Подплывают к мартышке и спрашивают:
– Мартышка, ты замужем? А она отвечает:
– Да за кого же замуж идти, ведь вокруг одни крокодилы!
***
Пристрастился заяц к алкоголю. Лев очень долго терпел, но в один прекрасный день ему все это надоело, и он говорит зайцу:
– Косой, если еще хоть раз увижу, что ты пьяный, то я тебя убью!
Заяц испугался долго не пил, но через некоторое время опять напился. Лежит в луже, мутно ему. Тут проходит мимо лев, видит зайца. Разозлился, достал его из лужи и говорит:
– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:
– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!
***
Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:
– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!
Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха лежит. Посмотрел заяц по сторонам – никого. Он только пристроился, тут лев выходит. Увидел, чем заяц занят, разозлился:
– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:
– Лева, поверь, только сейчас подохла!
***
Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.
Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:
– Ты кто?
Она ему отвечает:
– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?
Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:
– А я – Лось, просто Лось!
***
Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:
– Ты кто такая?
– Динозавр!
– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.
– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!
***
Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит:
Ознакомительная версия.
