Ознакомительная версия.
— А где ты видела волка, который ест морковку?
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
— Папа, а почему яблоко коричневое?
— Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
* * *
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
— Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
* * *
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
— Ты что делаешь, бабуль?
— Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
* * *
— Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
— Почему ты так думаешь?
— Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
* * *
— Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
— Четыре медведя и два тюленя.
* * *
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
— Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.
— А ты уверен, что мама пить не будет? — забеспокоился малыш.
* * *
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
— Бабушка, а кто тебя принес?
— Никто, сама приехала.
— А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
* * *
Мальчик на улице просит женщину:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький. А где твои родители?
— В кино.
* * *
Учитель:
— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
— Так ведь у нас одна собака на двоих.
* * *
В детском саду во время завтрака:
— Ты чего ничего не ешь?
— А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
* * *
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
* * *
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, ты сладкое любишь?
— Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
— Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
* * *
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Так сходи домой, покушай.
* * *
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
— Ген, а Ген…
— Подожди, Чебурашка.
— Ген, а Ген…
— Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
— Ну чего тебе?
— Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
— Ген, а Ген…
— Отстань…
— Ген, а Ген…
— Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
— Ну теперь-то что случилось?
— А я пошутил…
* * *
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
— Ген, а липисины есть?
— Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
— Ген, скажи, липисинов нет?
— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
— Гена, а гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?
* * *
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
— Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
— Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
— Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
* * *
— Коля, кто съел пирожное? — строго спрашивает мать.
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
* * *
Идет прохожий по улице, видит — сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
— Ты чего плачешь?
— А-а-а, у меня мамы нет!
— А где же она?
— Я ее съел!
— А папа?
— И папу съел!
— Да ты знаешь, кто ты после этого?!
— Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
* * *
— Привет, дурак!
— Сам привет!
* * *
В воскресной школе священник спрашивает:
— А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
— Не убий!
* * *
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
— Имидж — ничто, жажда — все!
* * *
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
— Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
— Это моего братика, — сообщила девочка. — Только мама сегодня надела их на меня!
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
— Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
— Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
* * *
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, дочка!
— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
* * *
— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?
— Конечно, тебя!
— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
* * *
— Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
— Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
* * *
— Дяденьки, вы икру есть будете?
— Будем!
— Когда будете, позовите меня.
* * *
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
— Мама, смотри, самолет летит!
— Мама, смотри, корова пасется!
— Мама, смотри, коняшка скачет!
— Папа, папа, смотри… блондинка!
* * *
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
— Дорогой, мне так хочется девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
— А мне саблю, буденновку и велосипед!
* * *
— Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
— Правда, только не говори об этом маме.
* * *
Плывут два крокодила. Видят — на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
— Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
Подплыли, спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а здесь хорошо стригут?
— А ты вон у той мышки спроси.
«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
— Вовсе я не мышка! Я ежик!
* * *
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
* * *
— Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
— Знаю, она стала манекенщицей!
* * *
Летели два крокодила — один зеленый, другой на север.
* * *
— Мальчик, кто кормит собачку?
— Мама.
— А гуляет с ней кто?
— Папа.
— А ты что делаешь?
— А я ее люблю!
* * *
Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
— Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
— Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?
Тот все понял — у самого дети — и говорит:
— Да, мальчик, жаловался.
— Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
* * *
Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
Ознакомительная версия.
