Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Ознакомительная версия.

— Хорошо, везите быстрее в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили подружку — такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит:

— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Ведет прием молодой врач-хирург, который месяц назад диплом получил. В кабинет врывается мужик и в панике кричит:

— Доктор! У меня яйцо посинело!

— Нужна ампутация.

Ампутировали. Через некоторое время мужик снова прибегает:

— Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

— Срочная ампутация!

Ампутировали и второе. Через день мужик опять прибегает:

— Доктор!!! У меня и член посинел!

— Немедленная ампутация!

Начинает ампутировать, через некоторое время в операционную заходит его однокурсник, ну и собирается такой импровизированный «консилиум». Хирург рассказывает про такой необычный случай. Друг его послушал, подумал и говорит:

— Слушай, а может, у него джинсы линяют? Я, когда себе черные покупал, у меня задница чернела…

К врачу приходит старичок и жалуется на старческий маразм:

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Ничего, голубчик, старость здесь ни при чем, я вам лекарство выписал, принимайте на ночь. Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно мне микстуру послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

Вовочка утром говорит своей маме:

— Мама, мне приснился такой странный сон! Мне снилось, что я корова и жую траву.

— Ничего сынок, это не так страшно, ведь это всего-навсего сон…

— Да, ну тогда зайди в мою комнату — полматраца как не бывало!

Две старушки едут в троллейбусе. Ну, сели рядом, разговорились о жизни, потом разговор плавно на мужей-стариков перешел. Вот одна старуха другой и говорит:

— У деда моего полгода назад навязчивая идея появилась. Ему кажется, что он — курица.

— Ну и отправь его к психиатру — сейчас все лечат, даже навязчивые идеи.

— Ну да. Отправлю я его к психиатру, а сама останусь без свежих яиц к завтраку?

Идет Вовочка со своим папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Вовочка толкает папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обалдел, думает, типа, какой-то нездоровый интерес у сына к дамскому бюсту… Короче, на следующий день отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. Прошло 2 месяца, папа забирает Вовочку из больницы. Идут они по улице, и папаша замечает, что Вовочка совершенно равнодушен к блондинкам — не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив.

Пришли они на автобусную остановку, входят в автобус. Тут Вовочка толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, ты только посмотри, какая классная задница у водителя!..

Вовочка стоит на автобусной остановке и видит, как к автобусу рысью подбегает музыкант с контрабасом, мучительно пытается втиснуться в переполненный автобус и в результате остается на остановке. Вовочка критически на него смотрит и изрекает:

— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

Вовочка спрашивает своего папашку:

— Папа, а что такое опера?

Тот репу почесал и говорит:

— Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.

Ознакомительная версия.