Ознакомительная версия.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
— Ну что, сдал?
— Сдали! Да еще и на «5»!
— Как так, я же 25 лет не копался в движках?
— Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!
* * *
Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:
— На что (раздается свист) жалуетесь?
— Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.
— Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.
— Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!
* * *
Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:
— Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем — влечение, и наконец, — лечение.
* * *
Приходит бабка к врачу и говорит:
— Доктор, меня все раздражает.
— Что, совсем все?
— Да.
— А вы в театр пробовали ходить?
— Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!
— А у моря бывали?
— Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!
— Ну а секс пробовали?
— Нет.
Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:
— Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!
* * *
Доктор спрашивает даму преклонного возраста:
— Вы страдаете половыми извращениями?
Пациентка отвечает:
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
* * *
— Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
— Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
* * *
Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж отвечает:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
* * *
Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:
— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?
— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.
* * *
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
* * *
Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
— Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!
* * *
Приходит старичок к врачу.
— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
— Жалуемся?!
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!
* * *
Бабушка заканчивает страшную сказку:
— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…
* * *
На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
* * *
Молодой еврей спрашивает старого:
— Какой месяц наилучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет…
— Вот именно!
* * *
Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:
— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
* * *
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
* * *
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
* * *
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, знаю, практически невозможно.
* * *
Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
* * *
Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.
* * *
Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!
* * *
Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
* * *
Престарелый Изя говорит утром Саре:
— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
— А почему бы тебе не делать это перед сном?
* * *
Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:
— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…
* * *
Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
* * *
В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.
— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.
— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
* * *
Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.
Немая сцена…
Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
* * *
Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:
Ознакомительная версия.
