Ознакомительная версия.
— Ты че, вещь все же.
А тот:
— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.
* * *
Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:
— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!
* * *
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
— Ты что без шапки-то?
А он говорит:
— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
— Если бы не видел, то он бы стоял!
* * *
Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
— Да на кой нужны мне эти яйца!..
* * *
Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.
* * *
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?
Тот, со слезой в голосе:
— Понимаешь, у меня жена умерла…
— Коля, е-мое, так ты женился!..
* * *
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
* * *
— А литр пива — это много?
— Смотря который он…
* * *
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!
— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
— А если не встанем?
— Не встанем — тогда пойдем домой…
* * *
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
— Дай бабок, мил человек!
А мужчина — ему:
— Так пробухаешь небось?
— Да нет, не пью я!
— Значит, прокуришь!
— Да не курю я!
— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
* * *
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
* * *
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
* * *
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
* * *
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
* * *
— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво «Балтика».
* * *
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
* * *
В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!
Мужики и бабы, дружно:
— Поможем, поможем!!!
Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!
Мужики, дружно:
— Поможем, поможем!
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
* * *
Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!
* * *
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
* * *
Кто как напивается.
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз.
Зато красиво…
* * *
Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
— Ты что делаешь?
А он:
— А что ж еще делать, а!
* * *
Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:
— Охх, на родину хочу…
Русский подходит:
— Ну че, подсадить?
* * *
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
* * *
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Ну, когда уже эти камыши закончатся?
* * *
Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»
* * *
Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?
* * *
Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:
Ознакомительная версия.
