Ознакомительная версия.
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.
* * *
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
— Да вот, он все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
* * *
— Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»
* * *
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.
* * *
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
* * *
Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно, есть! Поедем без жен.
* * *
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
* * *
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
* * *
Женщина говорит любовнику:
— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *
— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
* * *
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
* * *
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
* * *
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечусь!
* * *
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
* * *
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *
Дама рассказывает подруге:
— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
— С кем он тебе изменяет?
— Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* * *
Муж, отвечая по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
Мужик звонит жене домой:
— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * *
— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
* * *
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
* * *
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
— Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!
* * *
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.
* * *
— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
* * *
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем — без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
* * *
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
— Жена! Кто это?
— Это? Это шкаф.
— Нет, вот это кто? — и на мужика показывает.
— Это муж.
— А я тогда кто?
— А ты жена.
— А ты кто?
— Я — любовник.
— А почему ты со шкафом обнимаешься?
— Потому что муж из командировки приехал.
* * *
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
* * *
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* * *
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
* * *
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
* * *
— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои дела.
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.
* * *
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
* * *
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
— Тебе с коньяком? — спрашивает жена мужа.
— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
* * *
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.
* * *
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
Ознакомительная версия.
