Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!
* * *
Бабу с возу,
Кобылу – в позу!
* * *
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
* * *
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
* * *
Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
Рожденный ползать на голову не нагадит...
* * *
Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»
* * *
Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
* * *
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *
Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
* * *
Не пойман – не кайф!
* * *
Что посеешь – потом хрен найдешь.
* * *
Две вещи ненавижу – расизм и негров.
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?
* * *
И про старуху бывает порнуха.
* * *
В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* * *
Однолюб, но много...б!
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
* * *
Спасибо в кровать не положишь.
* * *
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
* * *
«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.
* * *
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* * *
Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
На чужой роток не расстегай порток!
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* * *
Мы в университетах не кончали!!!
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Фенита, б...я, комедия.
* * *
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
* * *
В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.
* * *
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
* * *
Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
* * *
И швец, и жнец, да и вообще п...ец.
* * *
Свежо питание, да серется с трудом.
* * *
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *
«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)
* * *
На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».
* * *
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
* * *
О стиральной машине: ядрена BOSH.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* * *
Желаю вам море удачи и дачи у моря!
* * *
Человек сам п...ец своего счастья.
* * *
Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.
* * *
Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».
* * *
Не болтай ерундой!
* * *
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
* * *
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей... залетные!»
* * *
– Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
– Потому что у мужчин подогрев ху...ый, а у женщин пи...ый.
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды?
* * *
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
* * *
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
* * *
«Заплатил налоги – спи спокойно». (Надпись на надгробии)
* * *
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
* * *
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
* * *
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!!!»
* * *
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
* * *
Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.
* * *
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
* * *
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
* * *
Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
* * *
С миру по нитке – менту погоны.
* * *
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо, всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
* * *
Ничто не дается так дешево, как хочется.
* * *
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
* * *
Стучитесь! И вас откопают...
* * *
Я не такой дурак, как ты выглядишь...
* * *
Водка «Жириновский» срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
* * *
ГАИ с большой дороги.
* * *
Нет DOOMa без огня.
* * *
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
* * *
Бобрейшей души человек....
* * *
Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
* * *
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
* * *
Майонез Calve – у женщин свои секреции...
* * *
«... он к устам моим приник и вырвал...» (А. С. Пушкин)
* * *
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
* * *
Миру мир – студентам пиво!
* * *
Водка – это будни, а закуска – праздник!
* * *
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
* * *
«А она остра на язык...» – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
* * *
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
* * *
Хорошая вещь – одиночество... Если есть, кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.
* * *
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
* * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
* * *
Рожденный строить не пить не может.
* * *
Запасный выход: «Выдернуть шнур, выдавить прыщ».
* * *
Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации.
* * *
Член членом вышибают.
* * *
Стерпится – слипнется...
* * *
Взялся за зад – не говори, что не рад.
* * *
Если голова болит – значит, она есть.
* * *
Мойте руки перед и зад.
* * *
Большому кораблю – большая торпеда.
* * *
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
* * *
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
* * *
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
* * *
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
* * *
Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
