Лежу я и, не жуя, ее лижу я, нежу я ее.
* * *
Утро вечера дряннее.
* * *
СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
* * *
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
* * *
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
* * *
Жить тяжело, а хорошо жить – еще тяжелее.
* * *
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
* * *
Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Лох в законе.
* * *
Истины размножаются спорами, как грибы.
* * *
Гусь свинье не товарищ, майор.
* * *
С миру по нитке – жирновато будет.
* * *
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
* * *
Объявление: «Требуются вальщики леса со своим лесом».
* * *
Не надо делать удивленных движений руками.
* * *
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
* * *
Фрикционер.
* * *
В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
* * *
Жириновская морда.
* * *
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
* * *
Двоюродная медсестра.
* * *
Женитьба – повод для развода.
* * *
Рыба-пила, рыба закусывала...
* * *
Знаете, почему на гербе именно двуглавый орел? Потому что, когда его фотографировали, он головой крутил.
* * *
Macтер-надамник.
* * *
Спортивный комментарий:
– По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плохо он бежит.
* * *
Непьющий человек вызывает подозрение!
* * *
В Росси две напасти: внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
* * *
Самая неприятная болезнь – геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Хлор – вкусен и скор...
* * *
Под лежачий камень мы всегда успеем.
* * *
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
* * *
– Как француженка делает аборт?
– Тьфу.
* * *
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
* * *
«Гей для душа».
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
* * *
Ненарочное зачатие.
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
* * *
Клаву топтать – это вам не с джойстиком баловаться...
* * *
Если враг не сдается, его перезагружают!
* * *
Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...
* * *
Мишка на сервере.
* * *
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
* * *
Дипломат – это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* * *
Как ни работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
* * *
Любая жизнь начинается с конца.
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
* * *
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
* * *
Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
* * *
Лекция не эрекция. Отложим.
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
* * *
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали!..
* * *
Предупредительный выстрел в голову
* * *
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
* * *
«Голубой бежит – вагон качается...»
* * *
Баба взводу – полковой кобыле легче.
* * *
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
* * *
Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.
* * *
Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
* * *
И жили они долго и часто.
* * *
Щель оправдывает средства.
* * *
Каждый человек имеет право на лево.
* * *
Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
* * *
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я, не обольщайтесь, вас просто е...ут в з...цу.
* * *
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
* * *
Где совок, там и мусор.
* * *
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
* * *
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!».
* * *
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
* * *
Лучше плохо, чем никогда.
* * *
Любовь с первого взбляда.
* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM 10 секунд бесплатно».
* * *
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
* * *
Вы очень кстати – тут у нас разврат...
* * *
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.
* * *
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72 % респондентов ответили отрицательно.
* * *
В лесу было накурено...
* * *
Программисты не умирают... Они теряют память...
* * *
Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!
* * *
Человек банальной сексуальной ориентации.
* * *
От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.
* * *
Девушка не б...дь, она просто расслабилась...
* * *
Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
* * *
Любовь за деньги обходится дешевле.
* * *
В ж...пу раненый джигит
Далеко не убежит.
* * *
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
* * *
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
* * *
Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
* * *
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
* * *
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
* * *
Когда русалка ноги раздвинет...
* * *
Меньше будешь в Интернете – здоровее будут дети!
* * *
Съешьте с утра живую жабу, и уже ничего плохого в этот день с вами не случится.
* * *
Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
* * *
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
* * *
Без труда не засунешь и туда!
* * *
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...
* * *
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, несмотря на это, она не треплет тебе нервы.
* * *
Негрофилия.
* * *
Любви все полости покорны!
* * *
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность.
* * *
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
