Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
* * *
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
* * *
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
* * *
Доверяю, но проверяюсь.
* * *
Я вас любил – деревья гнулись.
* * *
Идет качок, бычается...
* * *
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х...й.
* * *
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
* * *
Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
* * *
Свет в конце туннеля – это всего лишь огни приближающегося поезда...
* * *
Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
* * *
Дружба – дружбой, а ноги врозь.
* * *
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он даже повода выпить не может придумать...
* * *
Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то что это гидравлика!
* * *
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.
* * *
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
* * *
Один в поле не трактор.
* * *
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
* * *
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
* * *
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
* * *
Hегееспособен.
* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* * *
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
* * *
Не блюйте под стол – там гости!
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
* * *
Что бы мы без вас только не делали...
* * *
Ссыт по горло.
* * *
Из протокола: «... и долго бился головой о сапоги участкового».
* * *
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
* * *
Все проходит... Но кое-что застревает.
* * *
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
* * *
Кончил – не кончил, протри монитор.
* * *
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой, женись три раза.
* * *
Оптимизм – это недостаток информации.
* * *
Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется...
* * *
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
* * *
Родился сам, помоги другому.
* * *
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
* * *
Хороших людей много! Полезных мало...
* * *
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
* * *
Однажды в студеную зимнюю пору – гляжу! Поднимается медленно.
* * *
Сапер от лопатки недалеко падает.
* * *
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.
* * *
Раньше сядешь, больше выпьешь...
* * *
Ложись девка, большая и маленькая.
* * *
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по з...це.
* * *
Лежачего не бьют! Его топчут!!!
* * *
Машу пальцем не испортишь.
* * *
За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
* * *
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
* * *
Заряженному танку в дуло не смотрят.
* * *
Нас ждут великие тела.
* * *
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...
* * *
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
* * *
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз заняться сексом, чем сто раз потрогать.
* * *
Много будешь жить – скоро состаришься.
* * *
Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?
* * *
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, не верь глазам своим!
* * *
Не всякий лось перекусит рельсу.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
* * *
«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»
* * *
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
* * *
Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.
* * *
Сунул в тело – двигай смело!
* * *
Несильно мил не будешь.
* * *
Жизнь как телеграмма – короткая и с ошибками!
* * *
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
* * *
Я позвонил в дверь, но было занято...
* * *
Женщина за рулем что обезьяна с гранатой.
* * *
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
* * *
Лучше быть в 6 дома, чем полшестого в морге.
* * *
Алкоголизм не пропьешь.
* * *
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
* * *
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
* * *
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
* * *
Фальшивоминетчица.
* * *
И женщина, как буря, улеглась.
* * *
Скажи мне, кто такой Бил Гейтс, и я скажу, кто ты.
* * *
Кресло-кончалка.
* * *
Дорого яичко к Международному женскому дню!
* * *
Я могу противостоять всему, кроме искушения...
* * *
Когда русалка на шпагат сядет...
* * *
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
* * *
Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
* * *
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
* * *
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
* * *
«Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!»
* * *
Стал вегетарианцем – перешел на травку...
* * *
Люби ближнего. Но не попадайся.
* * *
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
* * *
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к х...ям!
* * *
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
* * *
Зигзаг удачи – харакири.
* * *
Выкидыш – парашютист.
* * *
Падла – Пизанская башня.
* * *
Заводила – Сусанин.
* * *
Сделать под козырек – наделать у главного входа...
* * *
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
* * *
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* * *
Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!
* * *
Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
* * *
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
* * *
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
* * *
Бронетемкин «Поносец».
* * *
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
* * *
Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери!
* * *
Пятки вместе, соски врозь.
* * *
Кто последний, тот и папа!
* * *
Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.
* * *
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
* * *
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
* * *
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
* * *
Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!
* * *
Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» – и лошадь снова на ногах!
* * *
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
* * *
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
* * *
Текст рекламного ролика для жен импотентов: «Хорошо хоть тюбик зубной пасты „Маклинз“ никогда не подводит!»
* * *
Жена как граната: если бросать, то подальше от себя.
* * *
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
* * *
Тише едешь – больше командировочных.
* * *
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
* * *
Единственный плюс в жизни физика – это крест на его могиле.
