– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!
Подсудимый:
– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?
* * *
В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:
– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?
Свидетельница:
– С друзьями в кафе...
Адвокат:
– А где вы были во вторник вечером?
Свидетельница:
– В гостях у подруги...
Адвокат напряженно:
– А что вы будете делать завтра вечером?
Вскакивает прокурор:
– Я протестую!
Судья недоумевающе:
– Почему же?
Прокурор гневно:
– На завтра я с ней уже договорился!
* * *
Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?
Тот раздраженно:
– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...
Подсудимый с дрожью в голосе:
– Что, слишком суровый?
Адвокат:
– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!
* * *
Судья:
– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?
Подсудимый:
– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?
* * *
Судья:
– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:
– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!
* * *
Судья:
– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:
– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!
* * *
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?
Подсудимая:
– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
Судья:
– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?
Подсудимая:
– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»
* * *
Беседуют два уголовничка:
– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Тот гордо:
– Правда, Леш, правда...
– Во класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее.
– Экая жалость! А почему?
– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
* * *
Судят мужика за двоеженство. Судья:
– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?
Подсудимый:
– Признаю...
Судья:
– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?
Подсудимый:
– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...
Судья:
– Поясните, не понял?...
Подсудимый:
– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!
* * *
В тюрьме:
– Сидоров! К тебе жена!
– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
* * *
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был заведующим молочным магазином...
* * *
Судья:
– Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.
* * *
Идет суд.
– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..
* * *
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
* * *
Судья:
– В чем вы обвиняете своего мужа?
– Он назвал меня киской.
– Ну и что?
– А потом решил проверить, сбросив с пятого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
* * *
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
– Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе – патроны...
* * *
Разговор в тюремной камере:
– Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: «А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!»
* * *
– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– Какая разница?
– Очень большая... с полкилометра...
* * *
– Господин судья, Бог свидетель, что...
– Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
* * *
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в три часа ночи у Сбербанка.
* * *
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет зажигалку.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
* * *
В два часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
– Стой! Что у тебя в чемодане?
– Еще не знаю.
* * *
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
* * *
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за фигня, в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
Криминальная хроника. В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...
* * *
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
* * *
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии...
Подсудимый:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
– Скажи, – спросил его священник, – какие на твоей совести грехи?
– Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
– Но он этого не хочет.
– Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
Следователь говорит обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Узнаю.
– Ну, наконец-то признались!
– В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже две недели...
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
– Слышь, братан, так какой тут столик заказан?...
* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
Адвокат:
– Да я думаю, что...
Клиент:
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..
* * *
Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 78-летняя старушенция. Рассказывает:
