– Давай.
В...ал первый смертник второго, сидит, курит.
– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
– Сколько лет сижу – такого наглого п...ра я еще не видел!
* * *
Обращается гражданин Пупкин в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.
* * *
Поль и Жак забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями, уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, – заявил Поль.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
* * *
Группа террористов захватила заложников в Киргизкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и киргизкая девушка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку!
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван... но друзья зовут меня Курулай.
* * *
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
* * *
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
* * *
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.
* * *
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
* * *
– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена. У тебя есть алиби?
– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
* * *
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
– На кого работаешь?
– Мур! – ответила та.
* * *
Свидание в тюрьме:
– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
– Никаких. Завтра меня будут оперировать!
* * *
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
– Простите, я ошибся номером...
* * *
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
– Я к вам ненадолго. Только на две недели.
– На две недели? А за что?
– Убил будущего тестя и сжег невесту.
– И за это две недели?
– Да. Через две недели меня повесят.
* * *
Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете? – спросил Иванов.
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
* * *
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
* * *
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
* * *
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать».
* * *
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций АО «МММ».
* * *
– Вован, здорово! Что поделываешь?
– Да вот магазин открыл!
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком!
* * *
Если следовать словам Суворова о том, что пуля – дура, то граната – вообще идиотка.
* * *
Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
* * *
– Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
– Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
* * *
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: «Он был святой».
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано: «Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ».
* * *
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там... Она на автобусной остановке стояла.
* * *
Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Коротич!
Молчание.
– Коротич!
Молчание.
– Почему молчишь? Раньше надо было молчать!
* * *
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется, лижет. Зеки посмотрели на него и думают: «Ну, мужик... Сам напросился», – и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: «А вам – слабо?!»
* * *
Конвоир спрашивает заключенного:
– За что сидишь?
– Ни за что!
– Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!
* * *
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
– Ты по политической или по уголовной статье?
– По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»
* * *
Разговор в тюрьме.
– За что сидишь?
– 3а кражу автомобиля. А ты?
– Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?
* * *
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:
– За что ты сидишь?
– Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?
– А я – за лень.
– Как это?
– Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.
* * *
Надзиратель подходит к камере и говорит:
– С новым годом тебя, Иванов.
Тот отвечает:
– Да ты что, начальник, июль на дворе.
Надзиратель:
– Так тебе еще год добавили.
* * *
Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего, вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!
* * *
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
* * *
Надзиратель – заключенным:
– Сегодня вы, будете есть котлеты: ты, ты, ты...
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.
* * *
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.
* * *
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
