– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.
* * *
– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
– Я.
– Куда его отвезли?
– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
* * *
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 78-летний старичок. Судья:
– Подсудимый, 4 июля этого года в 19 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Сидорову, в 20 часов в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Федорову, а в 21 час у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Иванову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?
– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..
* * *
Судья:
– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
– Да это была проба пера.
* * *
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
* * *
Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.
* * *
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
* * *
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
– Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
* * *
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.
* * *
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Ну нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
* * *
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.
* * *
Из Дневника начинающего бандита:
...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...
* * *
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
* * *
Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
* * *
Статья в газете:
«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
* * *
Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»
* * *
Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.
* * *
Беседуют два друга-киллера:
– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?
– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.
* * *
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.
А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
* * *
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я Павлик Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...
* * *
Диктор теленовостей:
– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
* * *
Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:
– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.
– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.
* * *
Подсудимый:
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
Что вы на это скажете?
Адвокат:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
* * *
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.
К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он говорит:
– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
– А теперь топай отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
– Все у них секреты, секреты...
* * *
Красивая блондинка заходит в магазин оружия.
– Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
* * *
На двери налогового инспектора весит объявление:
«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».
* * *
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.
В этот момент с нар пахан приподнялся:
– На себе не показывай, примета плохая.
* * *
В темной подворотне женщину останавливает грабитель:
– А ну, живо раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– О, нет, я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
* * *
Замужняя женщина рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!
* * *
Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
* * *
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это – облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
* * *
Из милицейской хроники:
Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал «Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.
* * *
Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!
– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
* * *
Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.
– Давай.
В...ал первый смертник второго, сидит, курит.
