Ознакомительная версия.
— Сейчас вы услышите песню под названием «Весела песенька».
Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:
— Мам, что там висело?
* * *
Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:
— Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?
Отец отвечает:
— Тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:
— Вовочка, чем это ты занимаешься?
Вовочка отвечает:
— С девочкой хочу познакомиться.
Отец — возмущенно:
— Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…
— И как же было в твое время?
— Очень просто. Я их в карты выигрывал.
* * *
Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:
— Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?
Вовочка встает с места и отвечает:
— Потому и плоская, что с китом переспала.
Пораженная ответом, учительница говорит:
— Вовочка, немедленно выйди из класса!
Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:
— Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?
Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:
— Да потому, что он все видел.
* * *
Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:
— Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.
* * *
Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:
— Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.
* * *
Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:
— Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.
Вовочка:
— Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.
— И что в этом такого?
— Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.
* * *
Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:
— Я хочу быть похожим на котенка.
— А я хочу походить на собачку.
Вовочка:
— Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
— Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.
— Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *
Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:
— Папа, я четверку получил.
Отец, уставший после работы:
— Хорошо, поставь ее в холодильник.
* * *
Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:
— Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…
* * *
Родителей Вовочки вызывают к директору школы:
Родители спрашивают неугомонного сына:
— Что опять натворил? Опять нам в школу идти?
— Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.
* * *
Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:
— Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.
— Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…
* * *
Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:
Вовочка:
— Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
— Да, и оставь презерватив у меня.
Вовочка:
— Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Что возбуждает человека?
Вовочка с последней парты поднимает руку:
— Голая женщина.
Учительница, возмущенно:
— Пригласи отца в школу.
На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.
— Где же твой отец?
— Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.
* * *
Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:
— Ты что, папа, делаешь?
— Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?
— Теперь ясно — мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.
* * *
Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:
— BOND… JAMES BOND.
А она в ответ:
— OFF…..FUCK OFF!!!
* * *
— Не пей сырую воду— настоятельно сказала мама Вовочке, — и вообще, отойди от унитаза.
* * *
В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:
— Надежда Ивановна, а рамы красить?
* * *
В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:
— Кто брал крепость Измаил?
— Не знаю.
— Завтра приведи родителей в школу!
Приходит отец и возмущается:
— Мой сын ничего не брал.
Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:
— Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.
* * *
Вовочку спрашивают:
— Как расшифровать ГИБДД?
Он подумал минутку и говорит:
Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.
* * *
Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:
— Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.
* * *
Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.
— Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.
— А что же тогда положить?
— Соль, перец, можно даже горчицей смазать.
— Но ведь такой торт будет невкусным?!
— От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.
— Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.
* * *
Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.
Василий Иванович, с гордостью:
— Я один могу с отрядом белых справиться.
Новый русский:
— А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.
Поручик Ржевский:
— А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.
Вовочка:
— Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!
* * *
На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:
— Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку Вовочка:
— Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *
Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu-l», и в конце концов изрек:
— Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.
* * *
На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка поднимает руку:
— Наверное, у слона.
Учительница, недоуменно:
Ознакомительная версия.
