Ознакомительная версия.
– Петрович, а ты что не ешь?
– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.
* * *
Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:
– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.
Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:
– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?
– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.
* * *
Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:
– Дайте скальпель.
– Теперь тампон.
– Зажим.
– Спирт.
Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:
– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...
* * *
Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:
– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.
– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:
– Завтра помрете!!!
А они в ответ:
– Ах, ах, ах.
– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.
* * *
Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:
– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.
– Ну вешайся, а я тут при чем?
– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.
– Какой совет?
– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.
* * *
Встретились два друга. Один и говорит:
– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.
– Как же это?
– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.
* * *
Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:
– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.
– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.
Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:
– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?
– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.
* * *
Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:
– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.
– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.
* * *
Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:
– Женщина, хочешь, фокус покажу?
Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.
– Хочешь, еще фокус покажу?
Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.
– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.
* * *
Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.
– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»
* * *
Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:
– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.
Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.
– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.
Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.
– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.
* * *
Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:
– Ну вот и пришли...
Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:
– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.
* * *
Один богач решил построить около своего дома бассейн. Позвал самого лучшего архитектора и говорит ему:
– Построй мне очень большой бассейн, чтобы все мои друзья разом в нем поместиться смогли.
Построил архитектор очень большой бассейн и говорит:
– Ну, хозяин, зови гостей. Все разом поместятся.
Богач позвал гостей и велел наполнить бассейн кипяточком.
– Зачем это?
– Все равно в ад попадут, пусть при жизни привыкают.
* * *
По рельсам ползут три мужика, пьяных в стельку. Один возмущенно говорит:
– Какие здесь ступеньки низкие!
Второй:
– Что ступеньки! Вот перила какие высокие...
А третий:
– Не волнуйтесь, братки, за нами лифт едет!
* * *
Идут два подвыпивших мужика. Навстречу – шайка бандитов. Бандитам в тот вечер было очень скучно, и они решили развлечься. Мужики страдали недолго, бандитам быстро надоело махать кулаками. Мужики пришли в себя. Один говорит другому:
– Петь, помоги мне зубы собрать.
– Да, хорошо тебе говорить. Как сломанными руками собирать выбитые зубы?
* * *
Идет похоронная процессия. В гробу лежит покойник с 20 огнестрельными ранениями в голове. Прохожие сплетничают:
– Как трагично закончилась его жизнь!
– Да нет, это же самоубийство: он сам сделал свой выбор.
* * *
Лес. Светит солнышко. По дорожке идет ослик Иа. Поет песенку, смотрит по сторонам. Видит, а на полянке под кустиком лежит Пятачок без глаза и без ноги! Ослик Иа спрашивает трагичным голосом:
– Бедный Пятачок, что с тобой случилось?
– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
* * *
У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.
– Ты что, его душа еще здесь находится.
– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...
* * *
Встретились два мужика. Один говорит другому:
– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?
– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.
* * *
Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:
– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!
– Почему же она тебя поцарапала?
– Я ее погладила, вот она и поцарапала.
– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?
– Так ведь я ее утюгом погладила!
* * *
Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:
– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.
Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:
– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?
– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.
* * *
По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:
– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.
– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?
* * *
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
* * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
* * *
Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Ознакомительная версия.
