— Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» — на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
— …Мы видим общественно-опасную личность, — лицо прокурора при этих словах просветлело, — которую надо изолировать от общества!..
— Протестую, Ваша честь, — немедленно встрял дракон. — Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.
— Высокий суд согласен с протестом защиты, — без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
— Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
— Протестую, — привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, — Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
— В курятнике! — с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
— Он там гулял, — с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
— В курятнике?!
— Да, — ящер ухмыльнулся, — Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы:
— У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
— Ха, — дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, — Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис.
Дракон понял, что пора развивать успех:
— Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
— Вот, — дракон победно воззрился на прокурора, — Два ваших свидетеля против моих эээ… пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
— Протестую, Ваша честь! — возопил опомнившийся служитель Фемиды, — Это голословная профанация!
— Протест отклоняется, — отрезал судья. — Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
— Ну, вот и ладушки, — довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
— Кой черт тебе понадобилась эта квочка? — с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
— Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, — чистосердечно признался рыцарь.
— Мелкое воровство, это дурость. — наставительно произнес ящер.
— Ммм… А крупное?
— Служебная привилегия!
— Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
— Адвокатская, прокурорская, — покачал головой ящер, — для суда это не главное.
— А что главное?
— Главное, это убедительность доказательной базы, — дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».
Сказка на ночь — 26. Самая короткая
Посвящается Стасу Янковскому
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— ДААААААААААААА!!!! — взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. — ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
— АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
— Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. — также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
— Абб-чего?
— Да сокращения это, сокращения.
— Сокращения чего?
— Слов. — кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить: — Есть такая традиция, чем хуже в стране живется — тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры…
— Ближе к делу, — попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
— АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ — Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
— Ооооо!.. — только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника. — А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
— В лозунге. — не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. — Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!» —?
— Ну?..
— Что «ну»? — у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз, — А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99 % случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»?!..
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Несу-несу, — рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: — Слушай, а от кого все это?
— Разумеется — от знакомых. А их у меня… — дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, — …много.
— Гм? — рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, — С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
— Как это с чего? Нынче — канун Нового года, так?
— Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
— Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай — слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
— Почему «древний» я спрашивать не буду, — объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера, — но почему — «мудрый»?
— Угадай, — дракон прищурился, — что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости — существа весьма прожорливые…
Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
— «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
— Упс, — не удержался от реплики рыцарь, — Искренне и от всего сердца, ага.
— Хе-х, — дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма, — еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? — дракон взялся за следующее послание. — «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с…»
— Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание, — внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу. — Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
— Ммм… Жертвы были? — деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
— Ну, разве что моя голова… Она после этого буквально гудела.
Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
— И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?
Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
— «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»
— Сильно, — согласился дракон после минутного раздумья, — А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
— Нет, — рыцарь застенчиво потупился, — Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!
Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Буянят, — пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
«Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу — кол! Феодалихе — х…!» — гремело снаружи.
