Та подошла, с прищуром глянула на Платона.
Обезьянка тоже во все зеночки таращилась на московского гостя.
– Подумай о самом главном, – прощебетала Тамарочка.
– Ну, – улыбнулся бродячему племени политтехнолог.
Цыганочка раскрыла перед макакой целлофановый кулек с астрологическим рисунком, золотое созвездие Льва на лиловом небе:
– Микки, тяни!
Шимпанзе сложила губы трубочкой, покряхтела и вытащила бумажный шарик.
Платон развернул послание.
«Солнце правды» – детским старательным почерком было нацарапано на клочке.
«Это еще что за хрень?» – задумался Платон.
Обезьянка взвизгнула и возмущенно запрыгала на плече Тамарочки.
– Десять рублей, – попросила цыганка.
Микки же вдруг схватила политтехнолога за нос и, вздыбив хвост, переметнулась на плечо старшей гадательницы.
– Вы ей понравились, – улыбнулась девочка.
И только сейчас Платон заметил на спине макаки заброшенные, как рюкзак, солнечные очки.
– Продайте очки, – потирая нос, попросил Платон.
– Возьми так, – улыбнулась цыганка. – Нам они не нужны.
Платон все-таки заплатил пару сотен и сунул очки в карман шорт.
Солнце садилось. Очки сейчас не нужны. А вот завтра пройдет гоголем-моголем в обезьяньих очках.
Дома, в миленькой дощатой хибарке, он съел огромную кисть винограда, натрескался окрошки, запил все парочкой литров «Муската» и завалился спать.
2.
Утреннее солнце, пробило тюлевые занавески и обожгло лицо.
Вставай, Платон! Тебя ждут великие дела!
Испил кофейка с ветчинным бутербродом. Почистил зубы. Теперь – вперёд, к ласкающей лазури моря.
Платон весело спускался по ивовой аллее. Вспомнил о вчерашних очках, насадил их на нос.
И – обалдел!
Где он? В кунсткамере?
На него пёр толстяк с шестью подбородками. За ним шаркала кривыми ножками жена, мерзко гундосила:
– Развелось паразитов приезжих! Всех бы передавила собственными руками…
– Суки! – подытожил супруг.
– Ишаки!
– И посмотри на этого горбуна! – захохотал толстяк и ткнул в Платона пальцем.
– Он не только горбун, – захихикала жена, – У него еще и глаз стеклянный!
Политтехнолога прошиб холодный пот. Он дернул башкой. Очки слетели в траву.
Замигал, ослепленными солнцем, глазами…
Но что это? Где толстяк с кривоножкой?
На его пути – симпатичная пара тридцатилетних. Он с могучими ногами велосипедиста, с обветренным лицом и голубыми глазами. Она в минишортиках, в маечке, обтягивающей крепкую грудь, сама сексапильность, утеха мужского взора.
– Милый, – ворковала чаровница, – ресторан «Алые паруса» где-то здесь.
– Дорогая, согласен, но где?
– Вы не подскажете, будете так добры? – куколка сморщила на Платона носик.
– Вон у тех труб котельной, – улыбнулся Платон. – Поднимайтесь, не сворачивая, по этой аллее.
– И попадаются же в нашем городе такие чудесные люди, – красавица сверкнула очами.
Парочка легко пошла вверх.
А Платона озарила внезапная догадка.
Он поднял обезьяньи очки и уже сквозь них взглянул на удаляющихся супругов.
Точно!
Сквозь очки – всё тот же запредельный толстяк и отвратительная кривоножка.
3.
Свойство обезьяньих очков было простым и зловещим.
Все сквозь них выглядело уродливо скособоченным.
Или это проступала потаенная сущность людей?
Платон не знал…
Затосковав по своему прежнему хрустальному взгляду, Платон как-то на пляже положил очки не валун, вознес над ними мускулистую ногу.
Прощайте бесовские стекляшки!
И вдруг ошалело задумался…
В Москве вот-вот должны грянуть президентские выборы. Горячая страда политтехнологов. А что, если на конкурентов взглянуть сквозь эти обезьяньи очки?
Платон прикупил роскошный бархатный футляр и спрятал очки.
Скоро он отбыл в Москву.
4.
Дома очки пока не надевал, привыкал к нормальному образу Златоглавой. После Туапсе Москва казалась кипящим бетонным муравейником.
Ему позвонили. Пора!
Платон прибыл на телевизионную политическую тусовку. Взглянул без обезьяньих очков на соперников своего кандидата и оторопел.
Его протеже не имел ровно никаких шансов.
Соперники были образованными ребятами, обаятельные и попросту молодыми. У них все впереди.
Может быть, сразу сойти с дистанции? Не затевать позорную канитель?
Трясущимися от испуга руками Платон нанизал на нос заветные очки.
Ну, вот… Другое дело!
Ораторствовал тощий хмырь с застылым лицом. По роже сразу видно – извращенец и параноик.
Тут к трибуне вышла уродица с пустыми глазами. И эта гадина считается спортсменкой и красавицей?
Взяточница, мошенница, насквозь лживая баба…
После этой каракатицы выступал отставной генерал. Герой локальных войн. Смельчак и умница. Сквозь обезьяньи очки видно другое – мерзавец. Сдал родителей в дом престарелых, по выходным до полусмерти избивает жену и детей.
– Ну? – сглатывая слюну, вопросил кандидат Платона.
– Мы их сделаем! – Платон снял очки и, усмехнувшись, потёр переносицу.
5.
После изысканно умной предвыборной гонки, Платоновский кандидат взял верх с двадцати процентным отрывом.
Один из его соперников, после пиаровских разоблачений, был посажен в тюрьму. Другая выбросилась из окна пятнадцатиэтажки. Третий надолго залег в психиатричке имени эскулапа Кащенко.
Блистательная победа!
Новоиспеченный президент щедро наградил Платона.
А тот провинциальное Туапсе предпочел праздничному застолью.
Через несколько дней кубанского рандеву по гальке пляжа на него вышли старые знакомые. Цыганка с девчушкой Тамарой, с обезьянкой Микки.
– Погадать, добрый человек? – спросила цыганка.
– Ужа гадали, – ухмыльнулся Платон. – Вот вам еще сотня баксов за те очки. Помните?
Тамарочка замахала смуглыми ручонками:
– Не надо! У нас есть очки еще лучше. Покажи, Микки!
Шимпанзе сняла со спины солнцезащитные очки.
Платон накинул их и обалдел.
Весь народ, недавно еще столь отталкивающий даже на простой, без очков взгляд, стал удивительно мил и приятен.
Платон вспомнил о предложении войти в Кремлевскую администрацию. Он отказался, но все еще можно исправить.
С таким очками он будет жутко полезным кадром.
– Беру! – гортанно сказал Платон.
Обезьянка же Микки вдруг содрала очки с его носа и размозжила их в мелкие брызги о ближний валун.
«Не судьба! – огорчился Платон и срочно нырнул в чистейшую, холодеющую к осени, морскую воду. – А за цыганами надо бы проследить. Где они такой товар отыскивают?»
– Нашим агентам, Сергей Сергеевич, такие бы очки не помешали.
– Наши агенты и без очков правду видят… Довольно слов! Займись колдунами и гадалками на ТВ. У них же в российском ящике какой-то шабаш.
Компромат № 16
Разгоняя облака
1.
Когда муж бросил, в ней проснулся диковинный дар. За пару минут взглядом разгоняла любые облака. Или глянет человеку вслед, а тот валится с ног. Улыбнется парню, у бедолаги начинается буйное расстройство желудка.
Муж бросил ее беременной, и это потрясение колдовским образом, видимо, поменяло кровь. Лейли стала почти сверхчеловеком. Не сразу поверилось.
Лейли продолжала тупо тянуть лямку в заурядной школе. Проверять тетрадки. Карябать по доске мелом. Потом всполохнулась. Довольно жить на жалкие крохи! Даёшь салон магии! И в нём она будет хозяйкой.
Сказано сделано. Арендовала уютный закуточек на ВВЦ. Накупила зеркальных шаров, белых свечей на удачу, черных на проклятие, порошка из толченых жаб и стала торговать.
Дело пошло! За день порой зарабатывала столько, сколько в школе за четверть.
Конечно, приоделась. Починила зубы. Сделала в квартире евроремонт. В Серебряном бору присмотрела милую дачку.
Жизнь налаживалась! Крохотная дочурка, Юленька, гулькала и пыталась произнести первые слова. С лоджии, как на ладони, был виден сосновый лес. По небу плыли кудрявые облака, которые Лейли иногда скуки ради разгоняла взглядом.
Казалось, всё хорошо. Но душа вдруг страстно захотело чего-то другого. Чего же?
Потом озарило – месть!
Нет, не мужу, который посмел её бросить, переваливающуюся, как утка. А всем мужикам. Всем гадам!
2.
Стратегия созрела не сразу.
Выручил интернет, сайты знакомств. Повесила свои объявления. 25 лет. Груди острые, как у козочки. Попка упругая, идеальной формы. Глаза лазоревые. Губы, жаждущие поцелуев, и не только…
Разместила объяву со своей озорной мордашкой и стала ждать поклёвки.
Пошёл косяк мужиков.
Лейли завела толстую тетрадку с атласными листами, стала учительским каллиграфическим почерком записывать параметры потенциальных кандидатов.
Зорро вышел на тропу войны!
Остановилась на Ерофее Бабушкине. Уж больно был задиристый и самовлюбленный голос. Он и красавец, он и бизнесмен, он и богач. У него и рекордно длинный член. (Фото прилагалось). Он и знаток японской кухни. Ярый сторонник оральных ласк. И пр. и пр.
