И приручил. Гномики, ну, просто терлись о его колени, мурлыкая благодарственные песни.
А потом вдруг почувствовал, всё, баста, пора приниматься за основную игру. И с яростным наслаждением начал стравливать одну команду гномиков с другой. Срубал оклады. Под дых влеплял выговора. Распускал такую славу, от коей и с хлорочкой не отмоешься. Да и взашей гнал с работы. Если человек был единственным кормильцем в семье, тем с большей сладостью.
Он превращал людей в пыль… И обижаться не стоит. Гномики же созданы, чтобы ими играли. Поломаем этих, прикупим других.
2.
Так продолжалось несколько лет.
Генрих Свистунов в Останкино стал легендой. Десяток мужиков вышиб под зад коленом, почти всех очаровательных гномиков женского пола имел в своем кабинете с мебелью из карельского дуба. Одна дура даже задумала родить от него. Пришлось уволить по статье «служебное несоответствие». После этой легкой досады стал использовать ароматические презервативы, с усиками.
И все бы ничего… Греби денежки, играй в гномиков, но тут появилась какая-то странная сила, которая осмелилась играть с ним, с Генрихом Свистуновым.
Вдруг, как из рога изобилия, посыпались награды. Тэффи, Берлинский медведь, платиновая статуэтка Монте-Карло. А потом – бац! – прямо из-под носа увели выгоднейший контракт с денежным мешком из Голливуда.
Затем выкрали из кабинета ноутбук с секретной информацией. Далее в телевизионных домах на улице Королева поползли слухи, что Генрих Свистунов педик.
Ну, ладно педик! Мало ли таких? И на самых высочайших должностях. Но зашептались о другом. Мол, он входит в сексуальный контакт только с мальчиками-якутами, причем круглыми сиротами.
Тревожный слух плодился с живостью болезнетворной бактерии, обрастая смачными и позорнейшими подробностями.
В одно прекрасное утро Генриха Свистунова вызвали на ковёр к президенту канала, Эрнсту Убогому.
Свистунов нервно подтянул молнию ширинки, глотнул кофе и на ватных ногах отправился в монарший кабинет.
3.
– Что же ты, братец? – даже не протянул ему руки молодцеватый господин с мясистым лицом. – Озорничаешь?
– Да не знаю я никаких якутов! – обомлел Генрих.
– Каких якутов? – нахмурился верховный босс и швырнул на полировку стола пачку глянцевых, яростно цветных фотографий.
На них, на этих подлых фотках, Генрих вступал в сексуальный контакт с огромным подобием ежа-дикобразом.
– Как докатился? – президент трясущимися руками раскурил трубку, пыхнул дорогущим табачком, устало потер сердце. – Ну, я понимаю с девушками, с девками… Даже с пацанами… Сам не мальчик… Но чтобы с этими. Как он тебе только член не откусил?
– Это деза! – прохрипел Генрих и стал рвать фотки.
– Правды не скроешь, – мудро обронил Эрнст. – Иди. Ты уволен. Пшел вон! К своему дикобразу.
Генрих задом двинулся к выходу.
– Позвони на НТН, – напоследок посоветовал Эрнст Убогий. – Этот канал тобой заинтересовался. Видимо, там сидят такие же дикобразолюбы, как ты.
4.
На НТН позвонил дня через три, когда очухался. Канал этот был хоть и со скандальной репутацией, но на плаву. И, кажется, даже на подъеме.
Его взяли. Хохотнули, вспомнив о его похождениях с ершистым дикобразом. Генрих прикусил губу. И правильно сделал. Через год он поднялся вместе с каналом. Стал вице-президентом. А чтобы успокоить общественность, обиженную спаркой с дикобразом, взял в жены модельку из агентства «Red Star», Юленьку Шевцову. Девушка, правда, еще сексуально не разбуженная, но ничего, дайте срок.
А когда всё наладилось, Генрих опять заскучать, снова захотел поиграть в гномиков со смешными рожицами.
Схема была отработана. Он вновь раздавал оклады, премии, подъемные. Выделял фантастические ссуды на жилье. Отправлял в командировки в Лас-Вегас. На канале его стали нежно называть «батей». Нежные практикантки из благодарных побуждений предлагали ему оральный секс в его овальном кабинете.
Но он – ни-ни! Игра же еще только стартовала.
В июльский день решил – всё, пора начинать ристалище. Но тут, во время ежегодного совета директоров, молния его ширинки предательски разошлась, обнаружив алые трусы. А вечером он поскользнулся в уборной и разбил голову об унитазный бачок.
Что такое?
Последовало и крещендо. Он пал в канализационный люк на Тверской, сломал челюсть. Месяц провел в реанимации с гипсовой маской на лице. Кормили его через заднепроходное отверстие.
А когда сняли маску, и он глянул в зеркало – обалдел. Увидел брыластую тетку с рыжими волосами.
– Здравствуйте, Прасковья Марковна, – с улыбкой сказал хирург, входя в палату.
– Какая еще Прасковья?! – женским голосом рявкнул Генрих. – Я – вице-президент НТН!
– Ошибаетесь, – с еще большей улыбкой заверил его хирург. – Вы – Прасковья Марковна Дикобразова. Президент ведущего телеканала ЖПЖ.
– Да чтоб вас!
– Успокойтесь, мадам. Сейчас мы сделаем вам укольчик. И скоро на выписку. Канал не может жить без своего легендарного босса.
Генрих Свистунов, она же Прасковья Дикобразова упал или упала на подушку. Игра уже начата. И хотя вокруг выжженная земля, он востребован.
Можно себя поздравить… Он – гномик.
– Забавно, забавно… Доигрался, сукин сын! По продюсерам, молодец Петро, произведен массированный выстрел. Теперь переключи свою творческую энергию на ведущих. В прошлом компромате ты не доработал. А ведь от их самовлюбленности у меня резь в желудке.
Компромат № 18
Человек-антенна
1.
У Анфисы Чековой, секретарши конструкторского бюро торпед «Тайфун», возникли вдруг сокрушительные проблемы.
С первого летнего понедельника она стала превращаться в человека-антенну и уверенно ловить телевизионную волну. И не любую, а только передач развлекательных, с соревновательным уклоном.
На одном из обеденных перерывов глава фирмы вице-адмирал Канарейкин Сергей Семенович застал Анфису за прелюбопытным занятием. Сотрудница ладошкой вылавливала в аквариуме золотых рыбок и, смачно щелкая зубами, прямо перед боссовским кабинетом живьем поедала.
– Анфиса Павловна, – побагровел патрон, – с вами всё в порядке?
– В порядке, – потупилась девушка, на ее носу отчетливо проступили веснушки.
– А безобразничаете?!
– Вдруг вспомнила передачу «Последний герой».
– Про необитаемый остров?
– Да! Там участники всё поедали заживо.
– Вы не на необитаемом острове! – шеф оттер клетчатым платком вспотевший лоб. – Еще раз такое увижу и вы уволены. Да, рыбок возместите за собственный счет. Немедля!
Анфиса прикупила на птичьем рынке рыбок еще краше прежних и теперь, когда властно превращалась в живую антенну, максимально старалась себя сдерживать. Особенно на работе.
2.
В опасные для себя мгновения девушка научилась колоть себя булавкой, яростно теребила мочку уха, до крови прикусывала язык.
Но однажды и это ее не спасло… В Большом театре!
Там она оказалась со своим воздыхателем, морским инженером, капитан-лейтенантом Петром Красильниковым.
В тот день давали модернизированную постановку «Лебединого озера». Лебеди были в джинсовых юбочках. Черти и прочая нечисть – в черной коже.
И вот в самый ответственный момент, когда человеко-птицы меланхолично умирали, Анфиса поймала волну «Золотого граммофона». И какую! Финальную! Когда каждая песня решала со щитом или на щите.
Анфиса поднялась в ложе, горделиво развела плечи и с русским озорным завыванием повела:
– Ты скажи, ты скажи, ты скажи чё те надо! Может, дам… А может, ни-ни!
Сценически конвульсирующие лебеди мгновенно ожили и деликатно одернули мини-юбочки.
Оркестр, взвизгнув кларнетом и бухнув басовым барабаном, захлебнулся.
Петр Красильников тянул Анфису за руку, прерывистым шепотом умолял сесть и замолчать.
Но куда там! Телевизионная волна была устойчива и сильна. А внезапная прима оказалась в ударе.
3.
Петр Красильников, видимо, не удержался и рассказал о досадном казусе на работе.
Сослуживцы шарахались от Анфисы, как от прокаженной.
На юбилеи, дни рождения и прочие торжества теперь ее категорически не приглашали.
Мало ли она еще какую поганку загнет?!
Анфиса осунулась, постарела, приобрела нервическую привычку кусать ногти.
Вице-адмирал Канарейкин как-то поймал ее на выходе из конторы, нежно взял за руку:
– Голубушка, вам пора отдохнуть. Есть горящая путевка. В южный нервно-психиатрический санаторий. Целебные грязи, пиявки, то да сё. Я вам настоятельно советую, поезжайте.
И она поехала.
Сочи ее порадовал знойным июлем, верхушкой лета. В воздухе сладостно плыл аромат красных роз и ядреного секса.
В Ботаническом саду Анфиса подошла к старику шарманщику с пляшущей обезьянкой.
