Около четырёх утра. Звонок на 03.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, что случилось?
– Я звонила где-то час назад по поводу того, что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала: «О боже мой!»)
– И…
– Мой муж сказал, что я е*анутая дура, и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…
* * *
Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.
А как вы заботитесь о своих детях?
* * *
Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:
– Неделю назад у меня была температура, и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?
* * *
При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19 лет:
– Вы половой жизнью жили?
– Вы что такое говорите?! Нет, конечно! Я ведь замужем!
* * *
Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.
– Вот здесь пишете: я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.
Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…
* * *
Одна заявила как-то на полном серьёзе:
– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!
* * *
Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.
Вызов на «острый живот». Лежит парень, 12 лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ. Пожав плечами, вышли.
Я, сославшись на то, что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.
Использовать сына, чтоб получить дозу…
* * *
Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».
Поступил с полицией.
Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит медосмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.
Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача. Доктор оказался на больничном.
У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.
Первые три дня он спал и писался под себя, затем он не мог есть, т. к. тряслись руки, ну а потом не мог сидеть. Нейролептики – величайшее изобретение!
И вот только не надо говорить и думать обо мне плохо. Таким место в тюрьме!
За время лечения он понял, как проводятся медосмотры и, в силу своей тупости, уяснил, что очередная вспышка ярости сделает из его мозгов сопли (пришлось приврать, конечно). Но он плакал и говорил, что сожалеет и обязательно извинится перед доктором. Не сожалею ни о чём.
Ибо не х*й нас трогать.
* * *
О себе, как о враче, я могу сказать одно, что фильмы ужасов мне давно уже смешны. Но когда в тиши ОРиИТа в 3 часа ночи пациент завыл во всю глотку, как умирающий волк, я, уважаемые коллеги, обосрался…
* * *
Вечером дверь ординаторской в приёмном покое открывается с ноги, тётя средних лет, окинув презрительно собравшуюся врачебную компанию, заявляет:
– Я уже пятнадцать минут как на скорой приехала, долго мне ещё ждать? Быстро кладите меня на кардиоаритмическое отделение к доктору Р. А. (зав. отделения)! Иначе пожалеете, сообщу в комитет! Дежурный терапевт, сходив на пульт, получив свежеоформленную историю болезни и ознакомившись с вводными данными от скорой (давление, ЭКГ и т. п.), говорит:
– Вы знаете, во-первых, на кардиоаритмии сейчас уже нет мест, только в коридоре, а во-вторых, у вас нет аритмии, есть стенокардия, давление – как раз на 2-й кардиологии есть места, туда и положим.
– Да вы все здесь бестолочи! Ни хрена не знаете! И скорая дебилы! Я же знаю, что у меня аритмия! Я вас всех сниму на видео, выложу в Интернет, как вы меня уморить хотите, напишу жалобу, позвоню в комитет! Все ваши терапевты, кардиологи – просто идиоты, и ногтя доктора Р. А. не стоите! – с этими словами, включив видео на мобильнике, начинает снимать присутствующих.
Ей снова обьясняют, что мест нет на кардиоаритмии, что есть на простой кардиологии, что как раз соотвествует её патологии. Тётя сваливает в коридор, кому-то названивая. Минут через десять в приёмник спускается начмед по хирургии – спокойная представительная женщина, далеко не девочка (ибо остальное начальство уже ушло домой), с вопросом, что за скандал здесь происходит, ей позвонила главврач и велела разрулить трабл. Как раз проявляется скандальная тётка, начмед ей представляется и обьясняет в энный раз ситуацию с размещением на отделениях. Тётя, уперев руки в бока, заявляет:
– Меня не волнует отсутствие мест на кардиаритмии! ВЫПИСЫВАЙ или ПЕРЕВОДИ кого угодно куда угодно, но меня ПОЛОЖИ на отделение к Р. А.!
Вот вам и уважительное отношение к врачам и другим пациентам. Хамло – оно и в Африке хамло. И, к сожалению, комитет по здравоохранению, как правило, оказывается на его стороне, довольствуясь принципом – не трогай говно, вонять не будет…
Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР
* * *
У нас в ГК БСМП был как-то тоже мужичок забавный.
Привезла скорая его с ножевым ранением грудной клетки. Прикатили на каталке в смотровую, сдали дежурной бригаде хирургов. Ответственный хирург раздал ценные указания, осмотрел болезного, который всё это время обкладывал всех окружающих пенисами. И сказал ответственный – «щас, мол, попробуем определиться, проникающее ранение или нет, ну и от этого будет зависеть тактика дальнейших действий». И как-то на минутку все отвлеклись от пырнутого, глядь – а его на каталке нет. Выскочили на крыльцо, это чудо стоит, курит. А лето было, надета была на нём тонкая футболка, на спине прорезана была. И вот стоит он, курит, а при каждой затяжке из этой самой прорези выходит струйка дыма. Тут ответственный изрекает:
– Ясно. Проникающее. Давайте, ребята, быстренько берём на стол.
* * *
Вы ох*ели!
Кто виноват, что вы курите, пьёте, еб*тесь с кем попало и как попало?! Кто виноват, что наркоманов много?! Говорите, что медицина в России говно. А сами не пробовали уважать медиков? Не думали, что нас физически не хватает. Вы изучаете только ваши права, но не обязанности. Обвиняете нас в том, что мы плохо работаем и отношение к людям у нас циничное… А как можно жалеть пьяное быдло, которое тебя оскорбляет?! Да, я не спорю – и у нас есть косяки, есть ошибки.
И вы видите только их! А то, что мы спасаем жизни, что работаем за копейки.
Для вас это не имеет никакого значения…
* * *
Иду в пятницу на вызов к дедушке, настрой отличный, вызов последний, впереди выходные. Звоню в домофон, отвечает бабушка, я говорю, что доктор – в общем, всё банально. Захожу в лифт и начинаю, простите за интимную подробность, сморкаться. Последний бумажный платок.
И как-то я слишком рьяно подошёл к этому делу, вдруг как кран открыли – начинает кровь хлестать из носа. А у меня кроме этого бумажного платочка и вытереться нечем. Хотел больничными – но, думаю, убьют. Оборачиваюсь к зеркалу в лифте – картина маслом – фильм «ходячие мертвецы». Я понимаю, как всё это будет выглядеть и начинаю смеяться. Открываются двери лифта – меня видит бабушка (она вышла встречать к общей двери), она разворачивается и быстро семенит к двери с писком: «Ваня!» Не доходит каких-то метров до своей квартиры – падает на пол. Я уже перестаю смеяться и, ругаясь, подбегаю к ней – пытаюсь её перевернуть (упала лицом вниз). На все эти действия выходит дедушка и видит эпическую картину, как какой-то живорез (это я в крови над распростертым телом) убил его бабушку. Дедушка оказался покрепче – падать не стал, просто вцепился в дверь и окаменел. Я его еле отодрал потом. Тут ещё на беду соседка вышла – начались крики, оры – переполошили всех соседей, меня какой-то мужик крутить попытался. Закончилось всё хорошо, слава богу. Бабушка в норме, дедушка вылечился – но смеялся я всю дорогу домой.
* * *
Что такое страховая медицина? Это когда страховщики управляют всеми процессами, происходящими в медучреждении, и говорят докторам, как надо лечить, не имея при этом медицинского образования.
* * *
Приходит ко мне молодая ипохондричка. Выписала ей анализы для отмазки, после чего она возвращается и тычет мне бумажку:
– Доктор, вы можете выписать мне такой анализ?
На бумажке: анализ крови на медихлорианы. Я понимаю, что в медицине такого анализа нет, но слово смутно знакомое. Спрашиваю:
– Откуда направление?
Отвечает:
– Стоматолог выписал.
Говорю:
– Странно, ладно, посмотрю в Интернете сегодня.
Гуглю – и…йоптить, ссылка на звёздные войны. Мидихлорианы – волшебные существа в крови джедаев, дающие им магическую силу! Я долго смеялась. Теперь думаю – это стоматолог пошутил над пациенткой или пациентка надо мной? Надо кому-нибудь выписать такой анализ.
