В свое время, лет тридцать назад, я снял диагноз серьезного психического заболевания у одного симпатичного человека. Дело в том, что он попадал в тему моей кандидатской диссертации. Название которой звучало так: “Благоприятные исходы на уровне практического выздоровления при юношеской одноприступной шизофрении”.
Надо сказать, что диагнозов, однажды поставленных в психиатрических больницах, не снимали никогда. Но тема моей диссертации это позволяла делать. Я был первым, кто этим тогда занимался в нашей стране.
Я встречался со своим пациентом десятки раз и написал толстую, так называемую клиническую историю болезни. Мы симпатизировали друг другу. Потом я показал его широкому консилиуму академиков и профессоров во главе с легендарным и одиозным А.В. Снежневским. Психиатрический диагноз (какой, не скажу) был снят. Мой пациент был мне очень благодарен. Естественно, ведь диагноз ему очень мешал. Приходилось скрывать эту тайну даже от жены. Не говоря уже о том, что невозможно было делать карьеру, водить машину, ездить за границу, которую к этому времени уже открыли. Везде нужна была справка из психоневрологического диспансера.
Прошли десятилетия. Я стал достаточно известным художником. А он, мой подопечный, очень крупным, часто цитируемым государственным чиновником самого высшего звена.
И вот однажды мы встречаемся с ним на одном большом приеме, в одном большом ресторане по случаю дня рождения одного очень большого средства массовой информации.
Я с улыбкой и протянутой рукой иду ему навстречу через весь длинный зал со словами: “Как я рад вас видеть, наконец, дорогой, Алексей Семенович (имя изменено)!” В этот момент он краснеет, потеет, в глазах его ужас, и он спрашивает меня: “А разве мы с вами знакомы?” Я опешил ненадолго. А потом как-то все быстро понял и тихо на ушко сказал ему: “Алексей Семенович, да вы не волнуйтесь, я очень хорошо умею хранить врачебную тайну. Никто никогда ничего не узнает. Успокойтесь”.
Я потом подумал, что, занимая первые посты в государстве, он все время боялся встречи со мной. Боялся, что тайна его будет раскрыта. Ему было тяжело.
Он не мог представить себе, что его доктор, знавший о нем все и даже больше, вдруг сделается публичным человеком.
Он не мог представить себе, что у нас будет много общих знакомых.
Каждый день, раскрывая газету “Коммерсантъ” (а он не мог ее не читать), он встречался с моей фамилией. А часто видел ее и на обложке газеты.
Да, ему было нелегко…
Нет, смотрите, все-таки я умею хранить тайны.
Будьте здоровы и держите себя в руках, сталкиваясь с тайнами.
Вторая половина XX века и начало XXI – время гениальных научных открытий. Да вы о них и сами знаете, и ежедневно ими пользуетесь, поэтому я не буду здесь заниматься их перечислением.
А вот теперь скажите мне откровенно, как вы относитесь к чайникам? Да нет, не к тем, что за рулем, и не к тем, что на элементарный вопрос отвечают растерянно и невпопад, – а к обычным заварочным чайникам. Сколько я их повидал в разных странах мира! Да и дома у меня несколько экземпляров: японские, китайские, отечественные, подаренные, купленные. И даже один украденный в итальянском кафе. Виноват, конечно, но он мне очень понравился, и я не удержался – проявил элементы клептомании.
Впрочем, я совсем о другом. Все чайники – больны.
Болезнь первая
Часть струи чая стекает вниз по носику на стол. Но если не вся струя, то последняя капля уж точно.
Болезнь вторая
Крышка чайника неожиданно падает в чашку и, по закону Архимеда, вытесняет из чашки жидкость, равную своему объему. Брызги чая разлетаются во все стороны. Иногда крышка разбивает чашку. Но это уж совсем беда. Такие ретивые крышки привязывают веревочкой к ручке чайника, тогда крышка, всех пугая, падает, но не до конца – остается висеть на веревочке.
Болезнь третья
Чай льется из носика и одновременно вытекает из-под крышки. Это бывает, когда происходит засор носика заваркой. В носик чайника можно конечно дунуть, но это очень рискованно, так как чай может стремительно вырваться наружу через основное отверстие, сорвав крышку.
Болезнь четвертая – самая тяжелая
Это сочетание в разных пропорциях и комбинациях всех вышеописанных симптомов.
Заболевание чайников никак не зависит от их национальности. Одинаково страдают японские, китайские, узбекские, английские, русские и другие чайники. Всевозможные способы их лечения, как описанная выше веревочка или неописанные сеточки, ситечки и предупреждение типа “придерживайте крышку пальцем, она может упасть”, малоэффективны. Кажется, ну совсем простая вещь – заварочный чайник. Ан, нет…
А солонка? Либо трясешь ее до сотрясения собственного мозга – и никакого результата. Либо один раз перевернул – и от результата потерял сознание. Есть даже такой анекдот. Клиент просит официанта принести ему соль. Официант спрашивает:
– Вам какую?
Клиент удивлен. Официант уточняет:
– У нас два вида солонок: “бред какой-то” и “ничего себе”.
Клиент говорит:
– Ну тогда несите обе.
Официант приносит. Клиент берет ту, что “бред какой-то”. Трясет ее, трясет и приговаривает:
– “Бред какой-то, бред какой-то”.
Соль не сыплется. Клиент берет другую солонку, переворачивает ее – и слова “ничего себе!” вырываются у него сами. Слова, как вы понимаете, конечно, немного другие. Но я стараюсь избегать ненормативной лексики.
Добавление в солонку рисовых зернышек, призванных впитывать влагу, – слабодействующее лекарство.
Кажется, солонка, – ну, совсем простая вещь. А на проверку выходит, нет.
Ну теперь подошло время салфетницы. Давайте вместе рассмотрим этот простейший вид, состоящий из множества классов: от стакана до вычурных дизайнерских сосудов и зажимов. Независимо от этого всегда, стоит потащить одну салфетку, как за ней вылезает вся салфеточная семья. Куда вы, сестрички? Ну-ка домой! И ты засовываешь все салфетки обратно. Ну кажется, что может быть проще салфетницы?.. Но это только кажется. Проще ракету придумать. Или компьютер модернизировать.
Совсем простые вещи… Надо купить черные нитки и пуговицы. А где, кстати, они продаются? Где вообще галантерейные отделы? А с другой стороны, какие нитки в век Интернета? И какие пуговицы в век мобильных телефонов и политтехнологий?
Я звоню в диспетчерскую дэза: “Здравствуйте”. В ответ молчание. Я повторяю: “Здравствуйте”. В ответ опять молчание. Потом вдруг взрыв: “Вы говорить будете? Чего у вас?” Я третий раз повторяю: “Здравствуйте” – “Да здравствуйте, здравствуйте…”
Кажется, ну совсем простые вещи. Однако, нет.
Будьте здоровы и держите себя в руках.
45. Грустные смешные вещи
Они окружают нас, но мы часто их не замечаем. Мы относимся к ним порой даже серьезно.
Вот лежит передо мной небольшая книга, сделанная из двух каменных пород. Обложка из красного камня, а страничный массив из белого. Хороша она тем, что без текста и не открывается. Правда, автор у нее есть. На каменной обложке значится – “Джамбул”. И рядом с именем накладные маленькие металлические домбра и гусиное перо. Уже, кажется, достаточно забавно, однако каменная книга лежит на каменном же постаменте – типа памятник. На постаменте выгравировано: “Уважаемому Абраму Соломоновичу от сотрудников кафедры «Процессы и аппараты» ДТИЛПП. 24.04.79 года”. Надо ли мне здесь еще что-то добавлять? Ведь вещь говорит сама за себя и хранит в себе время и загадочную любовь к Абраму Соломоновичу сотрудников кафедры, подаривших ему этот предмет, и загадочную любовь самого Абрама Соломоновича к акыну Джамбулу.
А вот темно-коричневая негроидная скульптурная группа “Русалка с ребенком на руках”. Мать и дитя выползли на камень, о который разбивается волна. “Русалка с ребенком”? – справедливо удивитесь вы – крупный знаток русалок, женской анатомии, процессов зачатия и деторождения. А я вам отвечу: “У нашей русалки две ноги и все органы на месте”.
– Тогда почему она русалка? – будете недоумевать вы.
– А потому что ее голени плавно переходят (внимание!) в два хвоста.
Автор этой скульптурной группы явно хорошо учился в школе и знал основы генетики. Несчастная родила не просто черного мальчика (у этой женщины черный ребенок!), но мальчика с двумя хвостами. Тяжелая наследственность.
А вот яблоко из легкого, явно когда-то секретного, сплава. Если взять за черенок это яблоко и приподнять его верхнюю часть, то там обнаружатся… стопочки. Спрятались, родные, аккурат шесть штучек. Вот так стояло это чудо-яблоко из секретного сплава на столе директора какого-нибудь секретного завода и при необходимости, думаю, регулярной, поднималась яблочная крышечка – и все под рукой.
