До Останкино он пасся у памятника Пушкину на Тверской. Считался типичной заурядностью. А по весне с ним что-то случилось. Клиентура его после получения фоток просто завизжала от восторга.
Гена стал работать на улице Королёва.
Именно таким – возвышенным и загадочным – каждый себя здесь и видел. Сразу же образовалась бурлящая радостью очередь. И чем плоше был человек, тем сильнее жаждал запечатлеть себя в лучшем виде.
Денежки хлынули в Генкин карман.
А называться он стал не просто Генкой, а Геннадием Дмитриевичем. Не уличный шатун, а – останкинский мастер!
Он открыл на улице Королева мастерскую «Золотая жила» и стал окучивать богатеньких буратин.
Слухами земля полнится… К нему поперли адвокаты, политики, барышники казино, элитные политики, «звезды» эстрады со сбитой сексуальной ориентацией и пр. пр.
И каждый господин, каждая госпожа, выходили у маэстро Петухова ангелоподобными, как на полотнах Рафаэля.
Москва вздрогнула! Бомонд загудел мохнатым шмелем!
Высший свет наконец-таки рассмотрел самого себя.
Приехали в костюмах от Гуччи бандиты.
Снимая бандюков, Петухов нервничал. Не понравится, прошьют калашом.
Понравилось!
Крестный отец Солнцева подарил Генке платиновый перстень с барельефом черепа. Снял со своего пальца!
Ночью к Генке на черных машинах подкатил спецназ. Повезли мастера в Кремль. Снимать Президента.
И ведь снял же!
Президент от восторга даже прослезился… И наградил Генку орденом за заслуги перед отечеством. Правда, только четвертой степени.
2.
И вот что удивительно!
Преображенные на фото люди на самом деле становились лучше. Вор стеснялся воровать. Адвокат – врать. Бизнесмену становилось совестно обувать своих сограждан. Какая-нибудь замухрышка становилась настоящей телезвездой.
Россия воспряла!
Честность, гласность, кротость сердца – вот что стало всеобщим девизом.
Западные инвесторы тоже очнулись.
Золотые реки потекли в закрома нашей Родины.
Взметнулись стены диковинных заводов. Мосфильм получил заказ от Голливуда. В Останкино телешоу стали вести Бред Пит и Анжелика Джоули. Отправилась экспедиция на Марс. Поголовье осетров разительно выросло.
Россия так резко и озорно стала с колен, что даже Китай смущенно потупил глаза.
И всё Петухов!
Геннадий Дмитриевич!
Телевизионный кудесник, почти полубог.
3.
Да, Страна расцветала ни по дням, а по часам.
Мы, именно мы стали затаривать глобальный рынок мощными автомобилями «Москвич», домашними кинотеатрами «Садко», фантастически ёмкими холодильниками «Арзамас».
Что говорить? Даже глава «Микрософта» Билл Гейтс стал работать на компьютере русского производства фабрики «Любомудр».
ЭВМ отличались запредельно объемными жесткими дисками, завидной оперативкой и национальным, несколько скоморошьим, дизайном.
Это все так… Но, увы, еще не все сограждане были окучены великим Генкой Петуховым.
В медвежьих углах еще остались подонки и даже злодеи.
Геннадия Дмитриевича опять вызвали к Президенту.
Глава государства сжал Генкину руку стальной хваткой и кивнул на золототканую софу.
Присели.
– Гена, – сказал Президент задушевно, – спасай страну!
Генка сглотнул.
– Стань штатным фотографом управления по делам Президента, – всенародный избранник стукнул ребром ладони по ручке софы. – Перефотографируй всех… Кто откажется сниматься, не наш. В двадцать четыре часа вон из страны.
– Когда? – Гена резко подался вперед.
– С этой секунды!
4.
Генку поселили в Спасской башне. Там же оборудовали его мастерскую.
Очередь к маэстро выстраивалась огроменная. Такая же, как раньше в мавзолей, к Ильичу.
Высокий дар Петухова заматерел и засверкал бриллиантом.
Бандит и душегуб после сеанса уходил в Соловецкую обитель. Политик с мерседеса пересаживался на велосипед и начинал разводить почтовых голубей. Эстрадная «звезда», если она женщина, вспоминала о своей сексуальной ориентации и рожала детей. Профессиональный боксер, злобный нокаутер, бросал свое зубодробительное ремесло и уходил в пчеловоды.
Сам Президент, увидев себя просветленным, стал вязать носки и муфты из козьей шерсти.
А как расцвела Россия!
В сиротских приютах просто обязывали поваров намазывать толстым слоем паюсную черную икру.
Иностранцы от зависти кусали локти.
Они попросили приехать Генку к себе. Сделать десяточек снимков.
– Не гоже лить воду на мельницу конкурентов, – сказало Гене родное правительство.
– Да какие они конкуренты?! В ногах валяются?!
– М-да… Но всё-таки…
5.
То ли от неувязок с правительством, то ли от усталости или еще от чего, Генка надорвался и сказочный его дар стал стремительно глохнуть.
Народ на фотках стал походить, увы, сам на себя.
Дальше – больше!
В Генке проснулся глумливый саркастический талант.
Косоглазый выходил одноглазым. Хромой – безногим. Чудак – клиническим кретином…
Бремя карикатуриста чугунной плитой легло на плечи россиян.
Сограждане вздрогнули. Президент же терпел, терпел, а потом крепко выматирился.
Вызвал Геннадия Дмитриевича и говорит:
– Хочешь разоблачать и разделывать под орех? И в итоге – погубить Россию? Экономические показатели-то стали падать! Делай, братец, фатальный выбор. С кем ты? С нашими врагами или с простым людом?
Генка от испуга все свои сатирические порывы загнал в дальний угол. Стал искать оптимизм и радость. И – не нашел…
Россияне выходили на снимках точно такими же, как и в жизни. Ну, не очень… Это уж не говоря о телезвездах. Те просто швах!
Карьера клюнула носом в землю.
Генку попросили освободить Спасскую башню.
Президент, когда Генка убирался с манатками, даже не вышел попрощаться за руку.
Ладно! Перетрем ситуэйшин!
Гена перебрался в свою махонькую квартирку в Марьиной Роще. И каждое утро выходил на работу к памятнику вольнолюбивого поэта.
Тут его уже подзабыли. Новую клиентуру приходилось завоевывать, стиснув зубы.
Ничего, ему и уличная жизнь по вкусу. Воздуха больше, свободы… Денег-то всё равно всех не награбастаешь! Чего суетиться?!
На кефир с макаронами он всегда наработает. Даже на пивко и шматок колбаски.
А ведь через годик в Генке опять проснулся дар поэта. Аксакал выходил на фотке подростком, жуткая образина – кинозвездой.
Может, опять позовут в Кремль?.. Или хотя бы в Останкино?
Хотя кремлевских щелкоперов и без Генки хватает. А на улице Королева уродство давно стало восприниматься нормой.
Ладно, Александр Сергеевич Пушкин, поживем, поглядим.
– Граждане, кто сниматься с поэтом? Недорого! Качество гарантирую! Вот вы красавица-барышня… Для такой красавицы скидка! Считаете себя толстой? Какой вздор!
– Слушай, он и сейчас у памятника стоит?
– Стоит.
– Надо бы с женой и малыми сходить к нему на фотосессию. Бросится потом кто-нибудь историю Лубянки писать, а снимков и нет.
– Как компромат?
– Не очень, Петя. Ну, дар и дар… Какие к нему претензии? Но не расстраивайся. И, давай-ка, займись режиссерами.
– Уже были.
– Там еще особые режиссеры. Монтажа.
Компромат № 42
Мой враг – искусственный разум
1.
Наконец-то, свершилось.
Петя Кряков, отлично зарабатывающий режиссер телемонтажа, приобрел этого инопланетного небожителя.
Компьютер!
Самый дорогой… Самый навороченный… Самый-самый…
Поставил чудо искусственного разума в «красном» углу своей комнаты. Бархатной тряпочкой стер с него пыль, а жене и двум ребятишкам – дочке и сыну – запретил даже к нему прикасаться.
– У тебя, Клава, фен сгорел, – напомнил счастливый Петя супруге. – А вы, – обратился он к детям, – японские игрушки ломаете.
– Пап, ну, дай шарики погонять! – тянули дети.
– Ни-ни! – Петя полноватым телом закрыл электронно-вычислительную машину.
…Для разгона Петр загрузил все торжественно-веселые, даже ликующие, фотки из семейного альбома. В основном, на карточках был запечатлен он, Петя Кряков – молодой, бурлящий силами.
Вот он с бокалом шампанского стоит под Эйфелевой башней. Вот на взморье Кубы, как старик Хэм, вытаскивает на спиннинг огромную рыбину. А вот пожимает руку президенту США…
Да, много чего в жизни было!
Всего и не переснимаешь.
Потом Петя загрузил в комп домашнее видео.
И на кассетах, почти везде он – душка и обаяшка, герой нашего времени.
Браво вышагивает по Китайской стене. Кормит в Берлинском зоопарке льва. В Сингапуре несется по крутой волне на доске.
С загрузкой «железного брата» провозился все выходные. В понедельник удовлетворенно пошел на работу. Сеанс просмотра решил провести в следующий уик-энд.
