Форс-мажор случился и со мной.
Занял очередь, стою на регистрацию. Подгребает внутренняя служба безопасности. И в высшей степени корректно:
– Это ваш багаж? Отлично. А в коробке?
– Там велосипедик, трехколесный.
Ну, вы помните, как благодарность за конфеты…
– А, к слову, это ваш велосипедик? – они въедливые.
Я чистосердечно:
– Нет, не мой! Я уже взрослый…
Шутить?! Они переглянулись:
– Как не ваш?!
– А так. Это просто передача, для Донецка!
– Кто передачу передал? – такие цепкие.
Пожал плечами:
– Как-то не спросил.
Это был провал неимоверный! Перевозить чужие вещи здесь нельзя: Израиль опасается терактов. И багажи здесь проверяют очень тщательно. Велосипедик попросили тут же вскрыть. Разобрали на мельчайшие детали, раскрутили до шурупчика, до винтика. Но ничего такого не нашли. И, пожелав счастливого полета, все детали ссыпали назад:
– Дома на досуге соберете!
Не успел я ахнуть, как исчезли.
Я уже предчувствовал скандал: в Донецке ожидали не «Конструктор»…
* * *
Все, наш аэропорт. Встречает дама:
– Вы Верховский? Очень хорошо! Ну, привезли вы наш велосипедик?
Я всучил. Не глядя, произнес:
– Соберете из деталей, будет ваш!
И попятился.
Она остолбенела…
Я думал: все. Все только начиналось!
* * *
Который день она меня изводит, эта дама:
– Где колесико?! – звонит по телефону. – Не хватает одного колесика, ответьте!
Я креплюсь, старательно молчу.
Но теперь она повадилась и ночью:
– Где колесико, ответьте, наконец?! (Будь оно неладно вместе с ней!) Верховский, вы кусок антисемита!..
И хотя я рассчитался с ней по полной – нервным срывом, до рассвета я уже не сплю. А вспоминаю: до чего ж мне было хорошо в Святой Земле. И не просто хорошо, а замечательно!
И прихожу к ошеломляющему выводу: велосипед – расплата за Израиль!..
О большом и маломУ жука должна быть гордость.
Обязательно!
Слону довольно и великодушия…
Батюшка– Нет пророка в своем отечестве, – вздыхал государь, – верно?
И пророки дружно отвечали:
– Что вы, батюшка, откуда здесь пророки?!
БеднягаЕго осудили за взятки. Он брал маленькие взятки, и ему не хватило на судей…
Вес и звукКогда пишут «точный вес» или «живой звук» – ищи подвох.
ВопросСколько нянек было у циклопа?
Всюду жизньМосква. По Новодевичьему с лопатами идут кладбищенские рабочие, и до меня долетает обрывок их беседы (о ком речь – непонятно):
– Во дает! Его перезахоронили прошлым летом, но на новом месте он почему-то снова не прижился…
ЖаждаУ кого есть жажда жизни, тот не испил свои мучения до дна.
Желтая газетаТакое впечатление, что я эту газету не читаю, а в нее подглядываю.
Из будней скандалиста– Дайте мне сухариков… А почему такие черствые?! Директора!!!..
Из секретов мастерстваКогда моя порядочность притупляет чужую бдительность, я становлюсь самим собой…
Искренность– Ты почему такой печальный?
– Я не печальный, – он заметил, – а завистливый…
Исповедь транссексуалаЕсли ночью я иду одна, то, не скрою, мне бывает страшно, а иду один – так пусть лучше отойдут, на всякий случай!..
Как я провел летоЖил в деревне. Занимался плаваньем, подводным: тонул четыре раза, выплывал…
Карьера наркоманаШприц – и нищий!
КитайцыА китайцы молодцы! Когда от их мыла остается обмылок, они притрагиваются им к новому кусочку. И все – и он к употреблению готов. А обмылок выбрасывают. Вот что такое преемственность поколений!
Порядок– Нет, что ни говори, а порядок все же лучше! Так, в нашей стране все было разложено по полочкам!
– Да, конечно! Зубы на полку, фильмы на полку…
Наша рекламаДам взятку в хорошие руки.
Мама и Петя РубашкинЗакон о мытье рук принят во втором чтении в семье Пети Рубашкина.
Мама:
– Петя, вымой руки!
– Зачем?!
Папа:
– Не переспрашивай, если мама сказала – это закон!
НаблюдениеА по ночам у светофоров нервный тик…
Из заметок фенологаНа улице застенчиво темнело…
Воровато оглядываясь, наступал рассвет…
На любовном фронтеОна стреляла глазками, стреляла… Пока с годами не закончилась обойма…
НаташаВ наших отношениях стояла арктическая зима. От Натальи веяло таким холодом! Вдруг она мне улыбнулась и заплакала. Я:
– Что, что с тобой, Наташа?! Отвечай!
– Тает лед, бегут ручьи… – она сказала.
НаходчивостьЯ на все смотрю чужими глазами. Хорошо ли, плохо, – я не знаю. Главное, свои не устают…
Довольствуюсь малымВ поисках своей половинки мне всегда хватает четвертинки.
ЦеломудриеМы с ней спали не только на разных кроватях, но на разных кроватях валетом.
КроватьЭта мебель из ореха плодоносит до сих пор…
Мое жизненное кредоЯ не умру. Невежливо быть мертвым!
С тобой прощаются – а ты не отвечаешь!
ДосталаВ дороге одна старушка проводницу ну просто заболтала, и тогда – о!
– Женщина, тихо! Двадцать минут – санитарная зона!
Так говорил ПогореловМэр Александр Петрович Погорелов: «Мы должны защищать интересы национальных секс-меньшинств!» Журналисты уточнили: «Вы о ком?» Мэр пояснил: «А главное не в этом!»
Вечером и утромСижу в гостях. Где-то в полночь я смутился: а не засиделся ли? А не притомил ли я хозяев? И, конечно, тут же уточнил:
– Мне не пора?
– Ой, что ты есть – что тебя нет. Сиди!
И я остался.
ВдругГоворят, умрём. Ну что ж, бывает. Говорят, что вечный сон. Пусть будет так. Но при условии. Если это настоящий сон. А если вдруг бессонница – и вечная?!
ДеликатностьКогда я возвращался домой, то увидел, что из моей квартиры воры выносят телевизор. Чтоб не смущать воров, я сделал вид, что не заметил…
ЗавистьМама приобрела в секонд-хенде обновку.
– Ну и как вам моя кофточка? – спросила мама у соседки Горчаковой.
– Нормальная кофточка, – сурово ей сказала Горчакова. – Будете продавать – лучше выбросьте!
Народная приметаГасите свет, а то не будет денег.
Негодный человек– Негодный вы человек! – сказала она и, тут же спохватившись, успокоила: – А что вы хотите?! Все приходит в негодность…
И я успокоился.
Критика– Слава, ты меня прочел? Тебе понравилось?
– Та кто я здесь такой, чтоб мне понравилось?! – ответил я ему дипломатично.
ДеревьяДерево стояло и упало. Но деревья, с которыми оно росло с детства, не кинулись его поднимать, а шелестели рядом, равнодушные. Кто не понял, это я о людях…
ПравдаКогда маленький мальчик узнал всю правду, он заплакал:
– Родины такими не бывают!
ТрагедияНашел сто гривен. Прямо на дороге. Я. Терзался долго: это неспроста! Что это за знак? А если вдруг?..
Лечился у известных психиатров. Успокоился, лишь истратив на врачей все триста. Евро…
Наша рекламаАльтернативная медицина – медицина, которая лечит.
РасплатаНаписал я мемуары. Думал: все уже. Но тут-то все как раз и началось.
– А обо мне забыл!
– И обо мне!
– А как же я, Верховский? Как ты мог?!.
Ну что мне делать? Разве что сказать:
– Всех, о ком не написал, – того люблю!
Я думал: выкрутился. Но не тут-то было!
Пришлось любить, такие это сволочи!
СкандалВначале она мне сказала:
– Ну, здравствуй!
А уже потом открыла рот…
МысльНаша мысль – длиннее жизни! Но не радуйтесь.
Просто жизнь еще короче, чем мы думаем…
Приезд папы римского Бенедикта XVI в город Волноваху……может обернуться большим конфузом. Дело в том, что, когда невмоготу (а это время наступило уже снова)… Интеллигенция ведь тоже пишет на заборах. Но, чтоб никто – из местных жителей – не понял, она все это пишет на латыни…
Вот почему к ним папу не зовут. На всякий случай.
Оптимистическая трагедияВ связи с тем, что правды мы не узнаем никогда, наши догадки никогда не станут заблуждениями.
На собранииКажется, что все говорят одновременно. Ведущий, не в силах перекричать, в отчаянии. С места – рука:
– Можно взять слово?
