Признаться, спортом я себя не извожу — мне кажется, что фигура у меня и так ничего, а лучшее — враг хорошего. На когда друг однажды ущипнул меня за бочок и ласково пробормотал: «Ах ты, мой колобок» — я похолодела и кинулась к зеркалу…
Зеркало показало две складочки под, одну над и одну вместо. Друг проклинал себя за неосторожное слово, а я кричала, что начинаю новую жизнь.
Это был морской курорт. Впервые в жизни вместо солнца, моря и песка меня интересовал тренажерный зал на первом этаже гостиницы, куда я и направилась в костюмчике, кроссовках, с полотенцем на шее и бутылкой минералки.
Зал был набит навороченными тренажерами и инструкторами, похожими на анатомические муляжи. Стоило мне подойти к первой арматуре, как откуда-то сзади возник лощеный хмырь в тренировочных плавках. «Вам помочь?» — спросил он и хрустнул плавками. Предложение в его устах прозвучало настолько двусмысленно, что я, стараясь не смотреть в его сторону, отрицательно покрутила носом и полезла сама.
Через минуту я была в центре конструкции, через десять минут я была в мыле, через двадцать минут я вошла в раж, а через полчаса в тренажерный зал спустился мой друг. Снял меня с тренажера, как обезьянку с пальмы, зажал под мышкой и вынес из зала. Пока я что-то верещала про бицепсы и трицепсы, он еще поглядывал в мою сторону, но когда я завопила про кубики на животе, молча сбросил меня в бассейн. «Ага! Займемся водными процедурами!» — пронеслось у меня в голове, и я забарабанила ластами по воде.
Потом, в ресторане, он терпеливо объяснял что-то о чувстве меры, а я сидела тихо-тихо, тщетно пытаясь прокусить виноградину. Утром я узнала, что даже за ушами есть мышцы.
Следующие дней пять я в зале не появлялась. Вновь обретенная мускулатура болела так, что ходить, сидеть и даже лежать было мучительно. Любимый носил меня, как Буратину, на пляж, опускал в воду и отходил подальше спокойно вздремнуть. Пару часов я там шевелилась, как водоросль, потом он меня вынимал, вытирал и заносил обратно в номер. На досуге я с трагическим опозданием ознакомилась с элементарными правилами начинающего спортсмена-любителя. Вроде того, что не надо в первый же день карабкаться на блестящий «Кеттлер» и брать вес. Что с тренером надо поддерживать хорошие отношения и время от времени спрашивать его, что будет, если сделать вот так и так, и чего лучше не делать, для того чтобы потом не лежать неделю в позе мумии. Что для начала стоит освоить самое простое— приседания, отжимания, прыжки и бег (хотя бы вокруг собственного письменного стола). И только потом интересоваться, где тут в районе самый прогрессивный тренажерный зал, какие там цены и условия. А разузнав, что и как, можно сходить на первую ознакомительную экскурсию: походить, пощупать, поспрашивать…
Но кто сказал, что только «железо» нам поможет? Есть варианты. Например, живой снаряд — лошадь. На ней выправляется осанка, ноги подкачиваются, руки подкачиваются, целлюлит разбивается вдребезги. «Какое прекрасное животное, оно даже не догадывается, сколько пользы может принести своему всаднику, труся вдоль опушки», — думала я погожим деньком, карабкаясь на коня…
Следующие полчаса я ни о чем не думала, я боролась за жизнь — болталась в седле, ловила руками стремена и уворачивалась от колючих веток. Моя Иго-го самоуверенно шла пролеском, игнорируя бодрого инструктора, рассказывающего сказки о верховых прогулках: «Смотрите, едете вы по лесу, кругом деревца, веточки, вы то нагнулись, то откинулись — все тело работает!»
Поскольку мое тело свое уже отработало, подключилась, наконец голова. Посмотрев, как между деревцами нагибаются и откидываются впереди идущие участники променада, я развернула свою Фру-Фру (или как там ее?) и рванула на конюшню. То есть рванула она, а я судорожно вцепилась в поводья, готовясь пережить двести метров до забора.
Когда кобыла ворвалась на манеж, там сначала решили, что всадник потерян. Но нет, я висела где-то сбоку, сплевывала шишки и попискивала…
Хотя в целом очень рекомендую. Мой друг, например, никогда до этого лошадей не видевший, подошел, сел и поскакал джигитом по пересеченной местности. И прекрасно себя чувствовал и до, и во время, и, что самое странное, после забега. Может, ему просто с кобылой повезло?
Вот плавание мне всегда нравилось. Я люблю бассейны, моря и прочие водоемы. И пусть скептики всерьез обсуждают весьма относительную пользу водных процедур: дескать, надо часами вкалывать на стометровке с утяжелителями на всех конечностях для того, чтобы добиться хоть какой-то коррекции фигуры, я их не слушаю. Я свято верю, что, даже если я по-собачьи проплыву пятьдесят метров, мое тело отзовется на это благодарностью и сразу же примет желаемые очертания. И, как только между делами образуется зазор, я ныряю в любой доступный резервуар с водой и кувыркаюсь там до посинения. Не знаю, как насчет целлюлита, но нервы успокаивает. Со временем я сколотила компанию водоплавающих подружек, и теперь мы плаваем косячком.
У косячка есть один минус— собственно плавать обычно совсем не хочется. Бывает, захватывающая беседа прибьет нас,
как медуз, к бортику бассейна и там, слабо шевеля ногами, мы ведем свои разговоры. Но случается, что дух здорового соперничества заставляет нас носиться акулами от края до края бассейна, нещадно топя и спугивая с трассы «медуз» постарше в резиновых шляпках на головах.
А однажды случился конфуз — мне решили показать, как надо плавать по-настоящему: дали пенопластовую дощечку, велели зажать ногами и плыть. Я послушно сжала дощечку коленями и пошла на дно. Честно скажу, я была в шоке и не сразу поняла, что для того, чтобы всплыть, надо просто отцепиться от пенопласта…
Но в целом нашему косячку бассейн идет на пользу, если только после него мы не заруливаем в ближайший ресторан. Там под какое-нибудь суфле, парфе или картошку с грибами мы подытоживаем, кто сколько наплавал, уточками выходим к своим машинам и разъезжаемся по домам сушить весла.
Я долго выбирала между резиновым мужиком с жуткой мордой и красной подвесной грушей-сосиской. У мужика были свои плюсы, он был напольный и стоил столько, что уже в магазине хотелось врезать по нему как следует! Но друг заводить такое чудо дома категорически отказался, и мы сошлись на подвесной сосиске. Никогда, никогда я не получала такого удовольствия от спорта! Я даже потратилась на боксерские перчатки, боксерские тапочки и боксерские трусы. Когда я вышла во всем этом к другу, открылась новая страница нашей счастливой совместной жизни. Отдышавшись от хохота, он построил меня в шеренгу и начал показывать, что и как надо делать. Через пятнадцать минут мы забыли обо всем на свете и, выкрикивая грязные ругательства, били друг друга с нескрываемым удовольствием. Потом мы считали синяки и царапины и хвастали, у кого больше. Потом… Ну, потом неважно.
Зато в другой раз, когда никого не было дома, я надела свое обмундирование, прицелилась и начала бить. За Цусиму, за Курильские острова, за то, что воду в прошлом месяце отключили… Через неделю во всем доме выработался условный рефлекс: как только я начинала колотить по груше, соседи начинали колотить по трубам.
Воодушевленная поддержкой, я прикрывала нос перчаткой, прыгала вокруг и била. Короткий удар, длинный замах, хук, апперкот, нокаут и еще раз нокаут. Правда, пару раз я не успевала увернуться и получала красный бум в нос. Ну и что, ведь жить-то стало веселее! Звонит, например, кто-нибудь по телефону. Трубку берет друг: «Здравствуйте! Этери? Никак нет-с, подойти не может. Что делает? Боксирует, душечка…» Звонить стали реже, а те, кто все-таки осмеливался это делать, говорили все тише и уважительнее. Руки-ноги накачивались, пресс каменел, нервы крепчали. Развязка наступила неожиданно: груша сдалась и рухнула. Так я победила.
ПАРА СЛОВ О ВКУСНОЙ НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
Качайся не качайся, но в глубине души мы все понимаем, что для того, чтобы заколоситься, как Кейт Мосс, мало повиснуть на тренажере. Надо отказаться от плюшек, ватрушек и жареных пончиков и еще миллиона вкусных и привычных вредностей.
Согласна, что, если вам за такую жертву не предлагают миллионный контракт, резона практически не существует. Тем более что кругом соблазны! Приходите в гости, а там, если это не жадный званый ужин с шампанским и тремя икринками, разносолы. Все сдобное, сытное, жареное, соленое, сладкое, с майонезом, уксусом, подливами, начинками… И вот вы уже еле дышите, а хлебосольные хозяева успокаивают: «Ничего, — говорят, — это все так, закуски… Сейчас порося принесут, вот поедим!!!»…
А что делать, с другой стороны? Лично я не могу хлебать пустой чай, глядя на лоснящихся от удовольствия сотрапезников, урчащих и сопящих над своими блюдами.
