А сколько всего, если заинтересоваться вопросом, мы сжираем в течение дня? У моей знакомой в машине руля не видно— все засыпано пакетами с какими-то чипсами, жвачками, сухариками, конфетками…
Да, перестать есть привычный мусор трудно. Но можно! Можно убедить себя в том, что один чизбургер и килограмм яблок в результате дают примерно одинаковое чувство сытости. Да, на пути к такому счастью вы рискуете превратиться в озабоченную неврастеничку, часами простаивающую напротив «Макдональдса» и мусолящую свое яблоко. Но если при такой математике желудок не болит, а целлюлит покидает наши пределы, стоит хотя бы попробовать.
И если бы кто-нибудь полгода назад сказал мне, что я добровольно откажусь от моих разлюбимых пицц и паст, я бы даже не посмотрела в его сторону. А теперь — ничего, привыкла, регулярно и равнодушно готовлю их всем желающим — и грызу себе свои яблоки, и бью свою грушу.
Главное — это позиция. Если вы верите в то, что от целлюлита помогает бессолевая диета, значит, она действительно помогает. Если убеждены в том, что в хлорке лучше горят лишние калории, значит, так оно и есть.
Учитывая, что у большинства из нас весьма превратное и очень привычное представление о собственном теле, не надо устраивать революцию. Верите в то, что вы стройны, как тополь, — прекрасно, ходите тополем; считаете, что заплыли жирком, — ради бога, объявляйте войну излишкам. Никто так не компетентен в вопросах недостатков и достоинств нашей фигуры, как мы сами. Кстати, заблуждаться на свой счет — тоже исключительно наша привилегия.
Как бы ни были непостоянны женщины в своих намерениях, большинство из них точно хотят одного — хорошо выглядеть. Всегда, везде и при любых обстоятельствах! И все средства для достижения целей в этой беспощадной борьбе за собственную привлекательность хороши. Почти все.
«Я хочу хорошо выглядеть! Я хочу быть прекрасной! Ну и что, что эта банка с пчелиной какашкой стоит состояние! Ну и что, что дома стоят пятнадцать почти таких же! Мне же надо!» — подобные быстрые переговоры с собственной совестью и здравым смыслом лично у меня заканчиваются, еще не начавшись, и неизменно в мою пользу. Деньги улетают из кошелька, баночку кладут в коробку, коробку в бархатный мешок, мешок в другую коробку, потом все это перевязывают лентой и отдают мне. Победа, крем взят!
Легко предположить, что любая женщина хочет получать только положительный ответ, подходя с известным вопросом к зеркалу. Понятно, что она хочет это слышать в любом возрасте, в любое время суток и при любых обстоятельствах. Еще желательно, чтобы рядом стоял какой-нибудь радостный подхалим и эхом повторял за зеркалом слово в слово всю льстивую похвальбу. Но женщине не нужен результат, полученный без боя. Ей не нужны подачки от судьбы в виде вечнозеленой молодости и свежести — женщине надо победить обстоятельства. А потом рассказывать на прогулке: «Ну что вы! Какая пластика? Я просто дважды в день лицо умываю!»
Но на самом деле примерно каждая третья из нас тихо или явно роет, рыщет, копает, вынюхивает, выспрашивает, убирает случайных свидетелей своих тайн и все тащит в дом. И вы думаете, я это осуждаю?! В моей собственной ванной только целлюлиту посвящен отдельный шкаф. Все остальное пространство усыпано, заставлено, завалено и забито. Кремы для рук, ног, век, ногтей, маски для лица, гели для тела, эссенции для роста волос, эмульсии для уничтожения волос, молочко, сливки, масло, флаконы, пузырьки, банки, тюбики, пенки, пленки, примочки, средства от первых морщин, от вторых, от стресса, от старости… а это что такое?.. А-а, это зубная щетка друга.
И моя ванная мне нравится. Как только где-то какая-то амбразура открывается, я начинаю нервничать, бегу за новым чудо-средством и быстро стараюсь вставить его в образовавшуюся брешь. Я люблю свои флаконы, баночки, аэрозоли, маслянистые жидкости и шипящие пенки. Люблю, чтобы их было много, чтобы они были разного цвета, размера и формы. И чтобы стояли на виду и были под рукой. При этом я не очень люблю, когда в мою ванную заходят малознакомые гости. Они после ее посещения начинают как-то странно на меня смотреть. Даже мой друг, выходя из моей ванной, рад лишний раз убедиться в том, что его любимая не полуразвалившееся чудовище, а вполне еще миловидное существо.
А потому что нечего, дорогие производители, на каждой банке из края в край растолковывать: «от морщин», «от преждевременного старения», «от отеков», «от прыщей»! Мне потребовалось некоторое время, чтобы раскусить подвох. Теперь я, едва купив коробочку, этикетку сдираю немедленно, даже если она иностранная. Из-за этого, правда, велика вероятность того, что в лицо я втираю крем для размягчения пяток, ну и бог с ним, главное, чтобы помогало.
В вопросах приобретения женщины делятся на тех, кто знает, чего хочет; на тех, кто не знает, но очень хочет; на тех, кто не очень хочет, но знает, что (уже) надо, и на тех, кто не знает, не хочет, но все равно покупает. Одни покупают только то, что сейчас выше всего висит над городом и лучше всего освещено в прессе и на телевидении. Другие рассуждают так: если обещают, что морщины исчезнут навсегда, стоит лишь раз посмотреть на только что купленную банку, значит, точно врут! Третьи не верят никому и ничему, варят на кухне страшное зелье и испытывают его на членах семьи. Четвертые приходят в салон, ложатся в кресло и тут же начинают бредить вечной молодостью и безграничными возможностями современной косметологии. Они быстро засыпают, и потом выясняется, что большинству была необходима именно эта нехитрая процедура. А не уколы яда в лицо.
Еще я обожаю втравливать в свои радости всех родных и близких. Помню, как я преследовала друга с новым средством в руках, на бегу стараясь ему объяснить, что если один раз сделать маску для лица, это ничем не умалит его мужественности, зато он будет хорошо выглядеть. Друг радостно убегал, а потом понял, что дело плохо, и забаррикадировался в спальне. Полчаса я давила то на совесть, то на жалость, потом патетически воскликнула: «Неужели ты не хочешь понять, что это такое — быть женщиной?!» Дверь немедленно распахнулась. Просидев полчаса в кресле в позе сфинкса, он встал, содрал с лица остатки маски и сказал, чтобы я больше никогда ни под каким видом не лезла к нему со своими эликсирами молодости.
Тогда я взялась за подругу. Она, зная мой буйный нрав, как-то тихо согласилась, и мы все сделали по инструкции — подогрели, размазали тонким слоем, завернули, обмотали бинтами сверху и оставили испытуемую в полумраке отдыхать и получать удовольствие. Потом я про нее забыла, она заснула, потом проснулась и подошла к зеркалу. Потом… потом подруга долго бегала по квартире и орала, что у нее спален верхний слой эпидермиса и нарушено кровообращение. Друг тихо сидел в углу и время от времени подавал ей нужные реплики. Я хлебала валериану за дверцей холодильника, пока не поняла, что здесь просто никто не хочет
хорошо выглядеть и говорить мне потом за это спасибо. «Ну и черт с вами! — подумала я. — Покрывайтесь себе морщинами, как фарфоровая глазурь трещинами! Мне с вами не по пути!»
Поэтому, когда кто-то знающий сказал мне однажды, что вся французская косметика не стоит одной пиявки, я ничего не рассказала об этом родственникам и одна пошла в салон. В глубине души я все-таки боролась с дурнотой и надеялась, что мне попадется козявка с закидонами. Я где-то слышала, что, бывает, сама пиявка отказывается работать. Иную молили куснуть и осчастливить, а она — нив какую! Но в меня в тот день этот червяк впился намертво. И не потому, что у меня канцерогена в крови больше, чем в куске маргарина, а просто из вредности. А я потом смотрелась в зеркало и понимала— черт с ним, лучше синяки под сияющими от счастья глазами, чем идеальная кожа на обезображенном гримасой отвращения лице.
В итоге на другой день (см. начало) вместо пиявок я купила еще один французский крем. И самое смешное, что, видимо от страха перед пиявками, он подействовал! «Морщины» немедленно разгладились, кожа приобрела ровный розовый оттенок и засверкала в лучах солнца. Я ликовала. А потом моя подруга прослушала эту историю, вытерла мне сопли восторга и ледяным тоном заявила: «Милочка моя, чем тратить деньги, лучше дождевую воду замораживать, втирать и молодеть как тебе вздумается!» Понимаю, что ее слова были полны здравого смысла.
Особой остротой зрения и силой убеждения обладают люди заинтересованные. Я помню, как пришла в один салон оформить брови. Я же не знала, что нахожусь на грани вымирания. Врач- косметолог осмотрела меня, сходила за своей коллегой, они сели вокруг меня, подперли головы кулачками и запричитали… «Вот диво-то… И как вы живы еще до сих пор, милочка. И что, жених есть?.. Да вы просто под счастливой звездой родились! С такой межбровной морщиной выйти замуж— один шанс из тысячи. С другой стороны, поймать — дело нехитрое, а вот удержать с такими гусиными лапками вокруг глаз… Не знаем… Не знаем… Ваше дело плохо. Вы пропали…»
