— Понимаю, — говорит второй. — Когда Мессия придет, то нам придется чинить дорогу, а они будут стоять и смотреть.
Свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватит.
Один из гостей вскакивает и кричит в пьяном восторге:
— Я приведу Мессию!
— Хорошо, только не сейчас, а завтра, — просит его хозяин дома. — Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы!
Ежедневно еврей ждет только почты и Мессии.
Старшие классы иешив в Израиле зависят от пожертвований, собираемых с диаспоры.
Когда придет к нам Спасение?
Когда в Израиле будут собирать деньги на иешивы за границей.
Одна берлинская жительница считала:
— Сегодня мы видим все признаки мессианского времени: бедность, нужда, испорченность нравов, владычество наглецов… Не хватает только ослика, на котором должен явиться Мессия, потому что все ослы за последнее время превратились в вождей сионизма.
Крещеный сын умер, но семья тем не менее хочет похоронить его на еврейском кладбище. Однако раввин требует за место тысячу гульденов.
— Ой, это же чистый грабеж! — сокрушается отец покойного.
— Ничего подобного, — отвечает раввин, — это еще дешево. Подумайте сами: когда Мессия придет, воскреснут все евреи и отправятся прямиком в Иерусалим. А он будет единственным, кто останется на кладбище и пребудет там вечно!
— Купите надгробный камень из мрамора! Гарантирую, что он не изменится в течение шестисот лет.
— Что я, сумасшедший, чтобы вкладывать деньги в такое бесполезное дело, когда мы ждем Мессию со дня на день!
Жена приходит домой и сообщает мужу:
— Мессия пришел.
— Что за ерунда!
— Нет, это правда. Ты ведь знаешь нашего мясника-христианина? Он порядочный человек и никогда не врет, верно? Так вот, это были его слова!
Одному еврею пришлось бежать из своей страны. Он сходит с парохода в Израиле и вздыхает:
— Две тысячи лет мы напрасно молились о возвращении, а теперь, как нарочно, эта доля выпала мне!
К богачу Бродскому в России пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
— Должен ли я продать в России мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? — спросил Бродский.
— Никто от вас этого и не требует, — возразил один из членов делегации. — Разве вас когда-нибудь принуждали лежать в одной из больниц, которые вы построили для бедных евреев?
Берлинский еврей размышляет вслух:
— С сионизмом такая штука: я просто не могу себе представить массовое переселение евреев… Но, в конце концов, если в Герингсдорфе (в свое время — излюбленное место купания у берлинцев) получается, почему бы и в Палестине не получиться?
В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих пароходах собрались на верхней палубе евреи: едущие в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда пароходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу…
— Сионизм, — говорит берлинский адвокат, — сам по себе прекрасен. Что касается меня лично, то я хотел бы, как только возникнет еврейское государство, стать его консулом в Берлине.
— Шлойме, я подумал, кто же должен быть самым умным человеком на земле? И рассудил так: самый умный народ, ты с этим, наверно, согласишься — это евреи. А самые умные среди евреев — российские, в этом никто не сомневается. А умнее всех среди российских евреев — сионисты, это тоже ясно. Умнейшие из сионистов сидят в Центральном комитете, — а разве могло быть иначе? И самого умного из Центрального комитета они сделают своим президентом, верно?
И вот что непонятно: он-то как раз такой осел, какого на всем свете не сыскать!
Что такое сионизм?
Это когда один еврей поручает другому взять у третьего деньги, чтобы можно было послать четвертого в Палестину.
— Господин доктор, что вы имеете против сионизма?
— В принципе ничего. Лишь несколько отдельных возражений. Во-первых, почему вы выбрали себе именно Палестину? На севере — болото, на юге — пустыня. Вы что, не могли найти место получше? Во-вторых, почему вы хотите, чтобы люди там говорили на таком мертвом языке, как иврит? И в-третьих, почему вы выбрали, как нарочно, именно евреев? Ведь есть народы куда более симпатичные.
Разговор в Берлине между сионистом и молодой дамой-еврейкой. Сионист:
— Здесь, в Германии, вас, несмотря на вашу красоту и образованность, неевреи презирают. А в Палестине вы будете чувствовать себя равноправной..
Дама:
— А в чем разница? Ведь и там я буду общаться только с евреями.
В нью-йоркском порту старый оборванный еврей уговаривает капитана парохода, отправляющегося в Израиль:
— Господин капитан, пожалейте старого еврея, стоящего одной ногой в могиле! Возьмите меня, ради Бога, в Израиль, чтобы меня похоронили в стране моих предков!
Капитан сжалился над стариком и взял его на борт. Какое-то время спустя, при отплытии из Хайфы, он видит на пристани того же старика. Он умоляет капитана взять его с собой обратно в Нью-Йорк.
— Видите ли, — объясняет он, — мое здоровье улучшилось. Умереть в Израиле — это да. Но жить?
Конкурс на иерусалимском радио. Ведущий объявляет:
— Первый приз — недельное пребывание в Израиле. Второй приз — месяц пребывания в Израиле. Утешительный приз — год пребывания в Израиле.
В коммунистической Польше допрашивают еврея:
— У вас есть родственники за границей?
— Нет.
— Что значит "нет"? А кем вам приходится Давид Кон в Тель-Авиве?
— Это мой брат.
— А кто такая Хая Гольдбаум в Хайфе?
— Это моя сестра.
— Черт вас побери, спрашиваю еще раз: есть у вас родственники за границей, да или нет?
— Нет, точно нет. Из всей семьи я единственный, кто живет за границей.
Для молочных и мясных блюд нельзя использовать одну и ту же посуду. В Пейсах, еврейскую Пасху, едят из особой посуды, которая тоже делится на "молочную" и "мясную". Кроме всего прочего, евреям запрещается есть свинину.
Один еврей хочет эмигрировать в Израиль. Хозяйственную утварь можно провозить беспошлинно. "Утварь" у этого еврея включает, помимо всего прочего, еще и пять холодильников.
— Без пошлины я могу пропустить только один холодильник, — говорит таможенник.
— Как это так! — возмущается еврей. — Не могу же я в один и тот же холодильник впихнуть молочное и мясное!
— Ну ладно, раз уж вы такой набожный, будь по-вашему. Но за три холодильника пошлину придется все же заплатить.
— А как же быть с Пейсах?
— Ну, хорошо, пропустим четыре. Но все же не пять!
— А кусочка свинины тоже иногда ой как хочется! Что же мне — хранить его вместе с кошерной едой?
Еврей выезжает в Израиль из СССР. В чемодане у него лежит картина в рамке. Таможенник убеждается, что это портрет Ленина, и растроганно говорит:
— Все в порядке!
Переехав через границу, еврей заменяет портрет Ленина портретом Теодора Герцля (основоположника сионизма). На израильской таможне служащий слегка счищает краску с рамки и строго говорит:
— Ах ты мошенник! Это же чистое золото!
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в…"!
В порту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!"
Теннебаум из Берлина, весь в наградах за Первую мировую войну, в нацистские времена уехал в Палестину и там скончался. Его вдова кладет военные награды в могилу и плачет:
— Никогда бы не подумала, что мой бедный Ганс будет лежать в чужой земле!
Эмигрант, доктор экономики, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идет сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает:
— Вы доктор?
— Да.
— Но не хирург?
— Нет. А почему вы спрашиваете?
— Потому что резать вы совершенно не умеете!
После прихода к власти нацистов Кон постоянно мотается между Европой и Палестиной. Когда он в третий раз прибывает на Священную землю, его спрашивают, какой смысл в этих поездках туда и обратно.
