Я говорю Мише Векслеру:
– Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?
– Дарил, конечно.
– Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?
Миша говорит:
– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу…
* * *
Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты.
* * *
Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался…» или «К числу своих творческих достижений могу отнести…». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:
– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля…
* * *
– Мы перед вами в безответном долгу…
* * *
Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных…
* * *
Жена об одной своей знакомой:
– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.
* * *
– Вы еврей?
– В общем, нет…
* * *
– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти…
* * *
Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.
– Какими судьбами?!
* * *
Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.
* * *
Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:
– Он ведет себя как… ну как Шер Хан.
* * *
Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…
* * *
Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.
Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.
– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое…
* * *
Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.
В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:
– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..
* * *
Доктор мне сказал:
– Алкоголь – категорически!
Я спросил:
– Надолго?
– Пока – навсегда!..
* * *
Гарик Голубенко о ком-то:
– Любит и умеет сморозить…
* * *
Возглас на фуршете:
– Хорошо сидим!..
* * *
– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.
– Какой Мастер, такая и Маргарита…
* * *
– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты…
* * *
Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу…
* * *
Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…
* * *
Рассказал известный уролог К. А. Великанов:
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
– Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
– Уже можно.
Больной звонит жене:
– Профессор сказал – можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
– Профессор сказал – сегодня!..
* * *
Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
* * *
Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
* * *
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
– Вот текила осталась.
Гость:
– А что это?
– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?
– И хочется, и колется…
* * *
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
* * *
Она вбежала в комнату с радостным криком:
– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
* * *
– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят…
* * *
В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.
* * *
Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты…
* * *
Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
На следующий день обнаружилось много обиженных:
– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!
* * *
В загсе:
– Мы, нижерасписавшиеся…
* * *
– У него нарушена субординация движений…
* * *
Женщина утром поворачивается к мужу:
– Вова, вставай!
А он как раз Саша.
Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.
Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша…
* * *
Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.
– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.
* * *
Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:
– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!
– При чем здесь?..
– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее…
* * *
Услышал фразу:
– Она была его второй вдовой…
* * *
Скандал в одесском дворе:
– Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!
– Да это у вас железо такое.
– При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами…
* * *
Афиша ночного клуба. Лично видел.
«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий…»
* * *
Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:
– Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?
Продавец пожимает плечами:
– Любой, кто может выпить бутылку водки.
* * *
Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».
* * *
Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!..
* * *
Слышал тосты:
– Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно!
И второй:
– За повод, каким бы он ни был любым!
* * *
– Он одной ногой там, где мы уже почти двумя…
* * *
На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива):
– У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют…
– Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите – это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко Ларош.
– Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.
