Глава 10
Воспоминания, промелькнувшие в мозгу, резко оборвались. Я так и не узнала свое имя. К тому же воспоминания текли без поглощения личности, на этот раз не мешая мне привычно наблюдать за происходящим в воздухе. Ибо все это мелькнуло в считанные мгновения — ведь ураган все еще нес меня в воздухе. Привычное умение раздваивать внимание и всегда быть на страже, что бы я не делала, будто меня было две, сделало так, что одна моя часть была на страже и готовилась принять удар о воду, когда этот полет кончится.
Подумав, я поняла, что это просто был бред. Ибо пятилетний ребенок-киллер, девочка со следами беспощадных тренировок на теле, это был абсурд. К тому же сейчас я вовсе не чувствовала себя железной и такой непоколебимой, изможденной горем и преследованием, убитой. Ведь я наслаждалась полетом в урагане!
Тяжелое воспоминание лишь ненамного омрачило счастье моего полета. К тому же воспоминание о красавце тэйвонту было сладко тревожным.
Я прошла в урагане еще пятьсот метров. Хоть, говорят, ураган может нести предметы часами — были такие случаи. И мне хотелось парить, как вольная птица, наконец-то вырвавшаяся на свободу.
Но у всего есть конец. Особенно у невинных удовольствий. Увы, я имела слишком малую парусность для своего веса, и постепенно, особенно в мертвых точках между стыкающимися потоками, скользила вниз.
Скользила, как я теперь с ужасающей ясностью поняла, в ледяную зимнюю воду, в которой нормальный человек держится до разрыва сердца около пяти минут…
Раньше я об этом как-то не задумалась.
Это я осознала только в этот момент — до этого это не волновало…
Сумасшедшая!
Ум лихорадочно работал… Море меня не пугало… Что ж, дам очередной бой, на этот раз холоду… Сдохну, но в бою… Но сотни километров в бушующем море в ледяной воде заставляли сцепить зубы и качать сквозь сознание все варианты возможностей, хоть и это было бессмысленно… Но я была так воспитана жизнью, что для меня не было слова невозможно, и в самом безнадежном положении я прежде всего спокойно оглядывалась. Смешно — но я просто не знала такого слова — безнадежно. Кто-то научил меня, что каждое положение имеет решение, а безнадежность скрыта только в человеке. Трудно передать это чувство, когда у тебя нет той привычки умственного тупика, который люди называют безнадежностью, поскольку для них нет известного им решения — они просто заранее тупеют. Ведь в том, где они не видят возможностей, есть тысячи возможностей новых нешаблонных решений. Ибо любая возможность — это построение нашего Сознания и мастерства — сама по себе она не существует. И то, что для одного гибель, для тэйвонту — опасное развлечение.
Взгляд попал на рясу погибшей тэйвонтуэ на мне… Решение сформировалось в тот самый момент, как он на нее попал, а руки уже действовали… Раньше, чем я сообразила, я уже действовала и мгновенно разодрала эту ткань из плотного добротного материала. Ведь ураган! А потом быстро растянула полученный плат, как аэродинамическое маленькое крыло белки летяги между руками и ногами, намотав концы ее на них. Все сделав мгновенно, жестко и четко, как только смысл идеи кристаллизовался в голове. А чего мне было еще терять? Может, я переживала последние минуты!!!
И, собственно, так оно и было бы, не будь я это я.
Мне казалось, что пролетел день. А, в сущности, прошло только несколько секунд с начала полета со скалы…
Монахиня-летяга — мелькнула циничная мысль… Ряса… Но это не помогало… Я стремительно снижалась…
Глядя словно со стороны на то, как мгновенно, продуманно и точно были проделаны мной сложнейшие операции разрыва рясы и мгновенного изготовления крыла, и получен хороший, качественный результат, словно я век занималась этим, я холодно думала при снижении: кто я? Разве можно так думать, решать и действовать, как делала я? Так представить в воображении все, как надо делать, вплоть до мелочей и тут же реализовать? Я больная? Слишком отточено было мастерство, точно меня тренировали с детства на абсолютное повиновение тела абсолютно любому импульсу воли…
Бушующий ад океана стремительно, мгновенно приближался… Я хладнокровно перегруппировалась, готовясь встретить удар, войдя в пенную разрыхленную верхушку волны, где было разорвано поверхностное натяжение, и где я могла не погибнуть на такой скорости, стрелой вонзившись в воду… Но крыло не свернула, холодно и спокойно готовясь сделать это в последний момент…
Я слишком часто ходила по краю смерти за свою жизнь, чтоб как-то реагировать на нее кроме как хладнокровным и профессиональным равнодушным выскальзыванием из ловушки и мгновенной контратакой.
Это была моя жизнь. Решение опасностей было привычкой… Волна внизу выросла мгновенно… На самом деле, это время растянулось в быстрых четких движениях, а не я долго падала в разрыве урагана…
Но снова случай пришел на помощь.
Чудовищный порыв ветра взметнул меня снова ввысь с распростертой подобно крыльям и натянутой на руках и ногах крепкой рясой. Он поймал меня над самой водой. Точно маленький планер, белку-летягу.
Конечно, ураган не сам взметнул, а мне пришлось так изогнуться, чтобы поймать и почувствовать даже этот порыв… Сам он бы он, без моего действия, только вбил бы меня в воду, нарушив стрелку при вхождении в море… Воспользоваться этим случаем мог только абсолютно хладнокровный тэйвонту, мастер своего тела, постоянно бывший настороже и постоянно напряженный сознанием…
Только мастер сознанием и мастерством может вычленить из хаоса мелькнувшую возможность и связать ее своим сознанием со своим сознанием… Ибо именно наша воля связывает обстоятельства в построение. Удача без головы просто не существует! Удача без мастерства — точно дом без камней.
Ураган впрочем, понес бы почти всякого, кто сделал бы это крыло, ибо сила его была такова, что он просто держал в воздухе и самого тупого обывателя…
…Какое-то время я овладевала нехитрым инструментом. Несколько раз я срывалась в воздушную пропасть во время мгновенных замираний урагана, и я отчаянно кувыркалась вниз с громадной высоты, но каждый раз все обходилось…
Ураган вновь ударял с бешеной силой и взметал меня, вернее то крыло, в которое превратилось мое тело вместе с рясой, вновь в высоту. А я отчаянно училась им управлять, ибо жизнь научила меня, что только мастерство делает невозможное.
Оно спасает человека там, где профану кажется это абсолютно невозможным, и строит твердыни-возможности спасения на таком шатком песке, что люди диву даются. Ибо профану даже в голову не придет, что с такими ничтожными средствами и так, можно сделать то, что шутя делает мастер. Для него это абсолютно невозможно. И он уверен, что это фантастика, что это нельзя сделать с этой чепуховой вещицей так, ибо он этого не может!!! Он не умеет плавать, тонет на мелководье, и потому говорит, что люди не могут плавать целыми днями в бушующем море. Вот почему я всегда упорно училась любому мастерству до умопомрачения, даже если в этом не было никакой нужды… И с дьявольским терпением напрягала сознание, бешено вникая в каждое свое движение, вкладывая в него всю душу, и повторяя его уперто снова и снова…
И бешеный ураган!!! И меня разрывало от ликования, ярости битвы и восторга!!!!
А может, мне все это чудилось? Может, все это уже был бред в холодной воде?
Галлюцинации сумасшедшего? Тело, координация которого была взращена бесчисленными боями и вбита в плоть безостановочными тренировками, сочеталось с моим почти бессознательным умением учиться. Сочеталось с накопленным почти бесконечным числом овладений самыми разными навыками и умениями. Сколько себя помню, всегда была одержима желанием учиться и овладевать любыми неизвестными мне искусствами и умениями, даже в детстве подражая до умопомрачения, пока не могла повторить в точности…
Тупое, беззастенчивое упрямство, которому отдавалось все время, доводя движение до совершенства, а себя до бессознательности, приводило многих в ужас. Зато через годы я уже усваивала все почти мгновенно, мне достаточно было просто увидеть это. Любой навык, любое действие, любое оружие, прием, танец.
Ремесло или мастерство… У всего есть оборотная сторона, и у тупоумия тоже, которую хорошо знать…
Пришлось экспериментировать на грани фола, рискуя разбиться о воду. Но через какое-то время, я даже сама не вспомнила когда, я довольно неплохо освоила возможности нехитрого крыла. Я даже могла взмывать, изгибаясь особой волной, заставляя ураган подымать меня выше, выше; поворачивать, лишь шевельнув раскинутыми руками, мгновенно круто уходить в стороны, нырять вниз, закручиваться в штопор. Хорошо хоть ткань рясы была крепкая. Навечно делали!
Крыло было так себе… А я пела от восторга… Оно явно не шедевр… но для урагана такой силы этого оказалось достаточно, чтоб держаться в воздухе. Хотя бы какое-то время. По крайней мере я уже не чувствовала себя в воздухе беспомощной. И скоро уже могла не бояться даже обрывов ветра, подчиняя ураган…
