Ознакомительная версия.
Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
* * *
Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: император немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.
* * *
Ч. Осборн из Антона (штат Айова, США) начал икать в 1922 году. Он вел нормальный образ жизни, был дважды женат и имел восемь детей, а икать перестал в 1990 году.
* * *
Один гений додумался лечить диарею слабительным, «чтоб все вышло и закончилось». Мужчина принял сразу два разных средства – для надежности. «Долечивали» его врачи.
* * *
– Фаина, – спросила у Ф. Раневской ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – Раневская обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
* * *
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
* * *
«Я себя чувствую, но плохо».
* * *
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Если больной очень хочет жить, медицина бессильна.
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
* * *
– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает…
* * *
Врач сердится на медсестру: «Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!»
* * *
Врач – пациенту: «Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!»
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
* * *
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять долларов!
* * *
– Вы гинеколог?
– Нет! Но посмотреть могу.
* * *
– Доктор, у меня что-то болит вот тут!
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки…
* * *
Приходит мужчина к сексопатологу.
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так чего же вы хотите? Это аплодисменты!
* * *
«Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию». Б. Шоу.
* * *
«Одна из самых распространенных болезней – ставить диагноз». К. Краус.
* * *
«Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось». Б. Рассел.
* * *
«Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое». А. Блох.
* * *
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
* * *
«Для России единственное лекарство от водки – это пиво».
Л. Толстой.
* * *
«Доктора – это те, кто прописывает лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего». Вольтер.
* * *
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.
* * *
У нас нет абсолютно здоровых людей. Есть недообследованные.
* * *
Лечили желтуху – оказался китаец.
* * *
Наркоз был общий, а хирург был местный…
* * *
Поликлиника – это ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
* * *
Врач спрашивает у медсестры, студентки 5-го курса: «О чем вы подумаете, если на прием придет молодая девушка и скажет, что ей все время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в легкие?» Ответ: «О том, что у нее тугой лифчик».
* * *
Диагноз при поступлении в лор-отделение: «Муха в ухе». Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
* * *
Диагноз врача скорой помощи после осмотра 80-летней женщины: «Ушиб всей бабушки».
* * *
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
* * *
Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
* * *
В одной больнице титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабуля. Однажды лечащий врач обнаружил запись: «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось – пескоструйщик.
* * *
Запись хирурга в амбулаторной карте пациента: «ПИС – в норме». Долго не могли расшифровать аббревиатуру. Оказалось – печень и селезенка.
* * *
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: «Реанимационные мероприятия без эффекта – очнулся сам».
* * *
Медики пишут в историях болезней:
• «…На груди и спине – большая рваная кофта»;
• «У больного обнаружено несварение картошки»;
• «Температуру сбивали встряхиванием градусника»;
• «Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками»;
• «Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата»;
• «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около»;
• «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила»; • «В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул)»; • «Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора».
* * *
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.
* * *
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день – новости.
* * *
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
* * *
Объявление в больнице: «Запрещается играть в карты. Разрешается играть в шахматы и шашки с 0:00 до 18:00 ежедневно».
* * *
Объявление в санмедчасти: «Персоналу строго запрещается доедать то, что осталось от больных».
* * *
Объявление на входе в больничные покои: «В одежде не входить!»
* * *
Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
* * *
Объявление в глазном отделении больницы: «Больных в семь утра закапывать всех».
* * *
Доска объявлений в больнице: «Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного».
* * *
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: «Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!»
* * *
В здоровом теле – здоровый стул.
* * *
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: «Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?» Та отвечает: «Нет, это тот мотоциклист!»
* * *
Хирургическое замешательство.
* * *
Врач спрашивает у пациента, у которого нож в спине: «Вам не больно?» Тот отвечает: «Нет, только когда смеюсь…»
* * *
Психиатр говорит пациенту: «Так, тихо, спокойно… Расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала». Пациент: «Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю…».
* * *
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
* * *
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: «О, вы сегодня встали с другой стороны кровати!» Она удивленно: «С чего вы взяли?» Больной: «У вас на ногах тапочки хирурга».
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: «Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?»
* * *
Фразы, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:
• «…Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования»;
• «…Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы»;
• «…Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!»;
• «…Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?»;
• «…О черт, мой “Ролекс” туда упал…»;
• «…Ой!!! Хм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 миллилитров раствора хлористого калия?»;
• «…Блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу»;
• «…Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две»;
• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;
Ознакомительная версия.
