Ознакомительная версия.
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.
– Но у меня дома только две чайных ложки!
* * *
Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».
* * *
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
* * *
Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.
– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
* * *
– Доктор, у меня боли в спине.
– Нагнитесь. Так лучше?
– Все равно больно.
– Еще нагнитесь… А так?
– Так намного легче.
– Ну, вот так и ходите.
* * *
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
* * *
Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
* * *
Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».
* * *
Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».
* * *
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
* * *
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?
* * *
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу…
* * *
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»
* * *
Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
* * *
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
* * *
На приеме у терапевта:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»
* * *
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
* * *
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
* * *
Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!
– Фотографируйте!
* * *
Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»
– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».
* * *
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
* * *
Врачи делятся на три категории:
• врач от бога;
• врач «ну, с богом!»;
• врач «не дай бог!».
* * *
Обычное утро в рентгенкабинете:
– Что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…
* * *
Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.
* * *
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
* * *
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
* * *
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
– Хм… Не трогать!
* * *
– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
* * *
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
* * *
Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.
* * *
Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:
– Девушка, у вас иголки не найдется?
– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.
– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!
* * *
Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас.
– Примите, пожалуйста, ложный вызов!
* * *
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
* * *
Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.
* * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
* * *
«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».
* * *
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»
* * *
Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».
* * *
Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».
* * *
«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»
– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.
* * *
Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.
* * *
Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»
* * *
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:
– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
* * *
– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…
* * *
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
* * *
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Ознакомительная версия.
