Ознакомительная версия.
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
* * *
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
* * *
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
* * *
Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
* * *
– Дорогая, у меня голова болит.
– Прими новомигрофен.
– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
* * *
У врача на приеме страдающий бессонницей.
– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
– А если не поможет?
– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
* * *
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.
* * *
Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
* * *
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
* * *
– У вас был озноб?
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
* * *
Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».
* * *
Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».
* * *
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
* * *
До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
* * *
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
* * *
Советы врача:
• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;
• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;
• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;
• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;
• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;
• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;
• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;
• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;
• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;
• в остальных положениях спать рекомендуется.
* * *
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
* * *
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
* * *
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
* * *
Десять отличий врача от остальных людей:
• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;
• они что-то обещали Гиппократу;
• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);
• все вокруг в дерьме, а они в белом;
• они регулярно кого-то теряют;
• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;
• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;
• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;
• кал может им о многом рассказать;
• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.
* * *
Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»
* * *
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»
* * *
В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»
* * *
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»
* * *
– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровья жалко.
– Чьего?..
* * *
Врач – тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.
– Но в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.
Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».
* * *
Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
* * *
– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
* * *
Вы серьезно больны, если:
• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;
• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
• вам разрешили есть все;
• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;
• уколы вдруг стали неболезненными;
• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;
• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.
* * *
Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».
* * *
Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
– И пока я буду его принимать, я буду жить?
– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
* * *
Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.
* * *
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
– Доктор, а я не умру?
– Разденьтесь по пояс.
– Сверху или снизу?
– И сверху, и снизу!
– Да нет, что вы, нас за это ругают.
* * *
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком.
Ознакомительная версия.
