Ознакомительная версия.
• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;
• «…А эта штука что здесь делает?»;
• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;
• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;
• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;
• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;
• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;
• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;
• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;
• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;
• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;
• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;
• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;
• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;
• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;
• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;
• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;
• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;
• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;
• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;
• «…Это не та нога»;
• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;
• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;
• «…Что там, провода не хватает?»;
• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;
• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;
• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;
• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;
• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»
* * *
Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»
* * *
– Доктор! У меня голова болит!
– Гм!!! А почему повязка на ноге?
– Сползла.
* * *
Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.
– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
* * *
– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!
* * *
«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».
* * *
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».
* * *
Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»
* * *
Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спирт. Помянем…»
* * *
Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»
* * *
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
– Что-то нездоровится…
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…
– Ну как же? Пульс нормальный…
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
* * *
Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:
– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.
* * *
Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.
* * *
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.
* * *
Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
* * *
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
* * *
«Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.
* * *
Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.
* * *
Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.
* * *
Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
* * *
Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.
* * *
«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.
* * *
В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!
* * *
Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.
* * *
Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.
* * *
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».
* * *
Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.
* * *
Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
* * *
Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.
* * *
Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.
* * *
Врачи обречены врать, мы – верить.
* * *
Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.
* * *
– Сколько вам лет, больной?
– Сорок скоро будет.
– Не будет…
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»
* * *
Полная пациентка на приеме у врача.
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
* * *
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
* * *
– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает…
* * *
Психиатр – пациенту:
– Ваша любимая буква?
– Ы.
– Почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
* * *
В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»
* * *
– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.
* * *
– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
* * *
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»
* * *
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.
* * *
– Вот вам снотворное на шесть дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
Ознакомительная версия.
