1511-- Вы должны мне три тысячи. -- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. -- На какую же? -- На фирму Ротшильда. -- А где его подпись? -- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию? -- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. -- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь. -- Хочу в рай. -- Исключено. Шулерам нет места в раю. -- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? -- На что? -- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад. -- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься? -- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. -- Чего? -- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете? -- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! -- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов. -- Неужели? -- Да. Но все его приятели ненавидят его.
1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино? -- Все было прекрасно, особенно комната в отеле. -- А как вам сам город? -- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!
1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. -- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? -задал первый -вопрос журналист. -- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.
1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет. -- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.
1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!
1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный? -- Да вот, топиться иду. -- С ума сошел! В новом костюме?!
1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.
1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? -- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
1526-- Что, Боря умер? -- Да, еще вчера. -- То-то я смотрю, он в гробу лежит!
1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться. -- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый. -- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй. -- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.
1528-- Скажите, вы одессит? -- А что, у вас что-нибудь пропало?
1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".
1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз? -- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия... -- Жалко... А чего же ты тогда ждешь? -- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.
1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы. -- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец. -- Она бесплатная, к колбасе. -- Тогда дайте мне только горчицу.
1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. -- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. -- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей. -- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. -- Интересно. И что же это за дело? -- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? -- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? -- Ничего. -- Как ничего? -- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки. -- Какие? -- поинтересовался приятель. -- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья. -- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.
1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
