1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
1431 Один шут сказал: -- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: -- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. -- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.
1433 Муж говорит жене: -- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. -- А как же я узнаю, когда ты захочешь? -- Ты меня только разбуди...
1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни. -- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу! -- Нельзя! У меня инструкция. -- Пустите! Я ни разу не был в метро. -- Вы что -- приезжий? -- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -- Вот дьявол, уговорил все-таки!
1436-- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... -- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. -- И что же в этом хорошего -- много болтать? -- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
1437-- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит муж жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями. -- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
1438-- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с укоризной спрашивает врач у пациента. -- Четыре бутылки пива. -- Но я же вам разрешил только две! -- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!
1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: -- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. -- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
1441 -- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... -- И что бы ты с ними сделал? -- Пропил бы...
1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: -- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: -- Что это за неприятный запах на улице? -- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...
1444 Утром за завтраком муж был бледен. -- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? -- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
1445-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили? -- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.
1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый? -- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется. -- Хочу много денег! -- Пожалуйста! -- А кто вы? Белая фея? -- Нет, белая горячка!
1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!
1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: -- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? -- Зззнаюю! -- Сспассибо, другг!
1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. -- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. -- Все четверо?! Вот это да!
1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...
1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Если нельзя, но очень хочется, то можно
1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!
1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"
1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".
1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".
1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".
1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".
1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.
1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".
1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель". -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!
