1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
1396 Пьяный вваливается в фотоателье. -- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фотографу. -- Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,-- только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
1397 Поздний вечер в селе. -- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите своего дядьку! -- А что с ним? -- Да пьяный лежит. - Где? -- Возле Петра. -- А Петро где? -- Да возле дядьки, где же еще!
1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: -- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: -- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: -- Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: -- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"
1400 В автобусе едут два пьяных. -- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить... -- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: -- Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -- Почему это я таксист? Прохожий: -- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -- Странно! А была ондатровая...
1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице. -- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь? -- Не могу сказать, я не здешний.
1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: -- Я вышел из ресторана еще в девять часов. -- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до нас всего три короткие улицы. -- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда -- сюда...
1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: "Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды". Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был трезвым".
1405 Приятели обмениваются опытом: -- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. -- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил: -- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете! -- А мне кажется,не замедлил с ответом толстяк,-- что вы мало едите!
1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт? -- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- категорически заявил врач пациенту. -- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой. -- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. -- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка. -- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один голос несколько человек. -- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка. -- Надо вызвать "скорую"! -- Нет ли поблизости врача? -- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: -- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
1411-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посетитель официанту. -- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?.. -- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом деле новичок...
1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился: -- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро! -- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: -- Чего ты прицепился? Второй: -- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
1415 Бригадир допекает тракториста: -- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: -- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
1416 -- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм? -- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!
1417 Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие. -- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился? А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...
1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: -- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... -- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! -- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
1420 Мужик поехал в командировку. Поселился в гостиницу. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".
1421 Надпись у входа в бар: "Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".
1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день! -- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад, его беречь надо, любить... -- А у тебя какие соседи? -- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек! -- Чего так? Я бы не сказал. -- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести". На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.
1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал: "Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".
1427 В получку принес домой фонарный столб.
1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой: -- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: -- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк. -- Вставай, Федька! -- Да еще рано... -- Какое рано, уже солнце вон где! -- Убирайся! -- сердится Федор. -- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: -- Это не мои ноги, мои в сапогах!
1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
