1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. -- Полсотни крон. -- Черт с тобой, давай. -- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
1364-- Ты меня уважаешь? -- Уважаю. -- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? -- Дал бы. О чем речь, старик! -- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове! -- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..
1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один. -- Чего так? Не любишь сладкого? -- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!
1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... -- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
1368 В чайной беседуют два пьяницы. -- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. -- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
1369 В автобус заходит пьяный. -- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору. -- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор. -- А-а-а... И два пива...
1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. -- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.
1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа. -- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала. -- Ну какого черта ты лезешь на столб?! -- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин. -- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! -- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает: -- Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: -- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...
1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе. -- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома! В собственной постели! -- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива: -- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: -- А сколько пива?
1376 Бригадир отчитывает тракториста: -- Я же тебя вчера просил: не пей больше! -- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: -- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!
1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: -- Ну, кто подходил пить воду? -- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка. -- Стекольщика вызывали? -- Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек. -- Стекольщика вызывали? -- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник? -- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...
1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. -- Скинемся на троих? -- Я завязал,-- грустно признается один. -- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой. -- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный? -- Да не закусывал. -- Что, денег на закуску не хватило? -- Нет, зубы выбили.
1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом". -- Ты меня видишь? -- спрашивает один. -- Не-е... А ты меня? -- Тоже не-е... -- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: -- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый вечер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"
1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. -- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... -- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок. -- А где третий? -- грозно спросил судья. -- Какой третий? -- Который за вас платил.
1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь? -- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота. -- Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: -- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы? -- А что? -- Да интересуюсь... -- Ну, на работу... -- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. -- А если бы я шел с работы? -- Тогда бы просто поздоровался...
1389 Встречаются двое. -- Как жизнь? -- спрашивает один. -- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо -- милицейская машина.
1390 Насреддин во время проповеди сказал: -- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... -- Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: -- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: -- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа. -- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.
1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Слушай, старик, какой нынче день? -- Пятница, а что? -- Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. -- Выходит... А ты что, забыл? -- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... -- Хорошо! -- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать. -- Это еще лучше! -- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
