У нас такой зарок: в одну лекцию больше трех звездочек не вводить!
***
Вы меня извините, что я иногда пишу слева направо...
***
Эта функция интересна тем, что ее производная равна самой себе.
***
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.
***
Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите...
3. Математические анекдоты
Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.
Пелам Г. Вудхаус «Фамильная честь Вустеров»
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.
Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»
Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?
После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.
— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!
Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:
— Найн! Найн!!!
Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]
— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.
— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.
— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.
— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)2 = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!
Сколько же на самом деле должен платить математик?
(Цит. по книге: Жуков А. В. и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)
Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:
— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:
— На воздушном шаре.
— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.
— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?
— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.
Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)
Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.
— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.
Тогда он непринужденно говорит:
— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:
кого — чего
кому — X,
откуда X = чего · кому / кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?
В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.
— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!
— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.
— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!
— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!
У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.
— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.
— А я «е» в степени «икс».
У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.
Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто? — грозно спрашивает он.
— Я ex! — гордо говорит эспонента.
— А я d/dy!
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
У шутки про площадь Ленина есть дополнение.
Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!
Преподаватель матанализа ностальгирует:
— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.
Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.
По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:
— Подумай!
Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...
Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:
— Подумай!
Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!
Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.
— Слушай, — спрашивает один, — ты был на банкете после защиты Петрова?
— Не-а, — грустно отвечает другой, — я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.
— А почему именно на поминки?
— Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»
