будете ориентироваться на ребенка, то сможете найти время, чтобы обсудить, что происходит. Вы можете спросить, как он себя чувствует, вместо того чтобы предполагать, что у него все хорошо. Глядя с его точки зрения, вы начинаете понимать и работать с его энергией. С самого начала ребенок проявляет больший интерес и склонен к коммуникации. Он выстраивает свое самосознание, когда у вас появляется возможность понять его лучше.
Отдавать детям ведущую роль можно с самого раннего возраста – тогда вы сможете реагировать вовремя и грамотно. Даже если ребенок еще не научился говорить, вы можете обсуждать то, что его интересует, привлекает или пугает. Ваш ребенок смотрит на что-то, а вы следите за его взглядом и отвечаете, указывая или описывая то, что он видит. Он воркует, и вы вслух отмечаете, что он звучит счастливо. Он плачет, и вы понимаете, что ему нужно, одновременно проговаривая, что он сильно расстроен. Вы открыты к детскому мышлению, это означает, что ваш ответ зависит от действий и чувств ребенка.
Ваша реакция в первые месяцы жизни ребенка влияет на его дальнейшее благополучное развитие, социальное функционирование и языковые навыки. Согласно одному исследованию, шестимесячные младенцы, чьи мамы проявляли большую чуткость к мышлению детей, имели более высокий уровень благополучия и социального функционирования, меньше проблем с поведением и высокие языковые навыки в возрасте четырех с половиной лет.
Даже у младенца есть потребность, чтобы его успокаивали, мыли и меняли пеленки. По мере того как его чувства усложняются, он все больше стремится исследовать мир. Чем лучше младенец видит и слышит, тем больше ему хочется изучать. Наблюдая за ним, вы описываете словами его радости и разочарования так, как вы их себе представляете. Вы анализируете его чувства и мысли, а затем высказываете их вслух. Этот процесс называется ментализацией и является мощным элементом разговора, особенно до того, как дети научатся говорить.
Ментализация – это осознание, что даже маленький ребенок может думать и чувствовать. Плач и воркование не возникают на пустом месте. Разум ребенка отделен от вашего, и переживания, которые кажутся вам неприятными, могут доставлять ребенку удовольствие, и наоборот[14]. Когда вы словесно выражаете его невысказанные чувства, когда вы «понимаете их верно», или почти верно, он чувствует, что его услышали и поняли. Он успокаивается, понимая, что вы хотите помочь удовлетворить его потребности. Позже, когда он поймет, что вы внимательно слушаете, он, скорее всего, будет открыт для разговоров, будет более честным и чувствительным.
Важно знать «азбуку» продуктивного разговора, потому что она позволяет вам и вашему ребенку работать в команде. Вы не ссоритесь, даже если у вас разные взгляды на что-то. Вместо этого вы готовы услышать, что говорит и чувствует ваш ребенок, и поощряете его открытость. Вы мягко бросаете вызов его убеждениям и предположениям, чтобы он мог принять их, не чувствуя осуждения.
Это позволяет ему стать более независимым в своем мышлении и отношениях. Он понимает не только как запоминать факты, но и то, как учиться так, чтобы это соответствовало его собственному темпу и потребностям. Он улавливает, что вы чувствуете, и узнает почему. Когда вы расстроены, он учится реагировать, чтобы помочь, или задавать вопросы, которые позволят ему понять вас. Узнавая себя, он лучше понимает детали поведения других.
От азбуки к чистой речи
Благодаря «азбуке» или АБВ хорошего разговора, вы двигаетесь в сторону содержательных бесед. Сейчас вам нравится ваше общение. Возможно, вы устранили недопонимание, разобрались с разочарованием с вашей стороны или со стороны вашего ребенка, разрешили спор, получили представление о чем-то или просто наслаждались обществом друг друга и вместе смеялись. На этой дороге могут возникать кочки, но в целом ваша беседа приятна, не требует усилий или принуждения. Более того, разговор продвинул вас обоих вперед: к большему пониманию, новому чувству сопереживания или более глубокому осознанию того, чего каждый из вас хочет и в чем нуждается. Вы чувствуете себя ближе друг к другу. Вы хотите продолжить ваше общение, и ребенок, скорее всего, тоже. Вы чувствуете, что смотрите в одном направлении. Ниже представлена диаграмма «азбуки» хорошего разговора.
Дело не в том, чтобы много говорить. Разговор – это нечто большее. Одинаково важны паузы и тишина, которые освобождают место для разговоров и дают время для обдумывания и размышления. В безопасном пространстве вашей семьи дети учатся совершать ошибки и исправлять их: это навыки, которые они могут применить позже. По мере того как дети взрослеют, они начинают видеть в вас партнера, наставника и проводника: кого-то, кому они могут довериться, вместе подумать и пошутить. С таким фундаментом у детей меньше шансов оказаться в беде в будущем. Они лучше других умеют разрешать конфликты, сопереживать и самостоятельно решать проблемы.
Это не значит, что вам нужно делать все только для ребенка, и это, конечно, не значит, что вы должны пренебрегать общением с другими взрослыми. Большое количество людей, с которыми можно поговорить, обогащает вашу жизнь. Разговоры со взрослыми людьми помогают вам оставаться в здравом уме как родителю и показывать ребенку множество моделей поведения. Не все думают или говорят одинаково, он учится, и это хорошо.
– Все говорят на одном и том же языке по-разному, – сказала мне Меган-Бретт Гамильтон, логопед и профессор Обернского университета.
Ребенок учится ценить эти различия, слушая разные способы общения. Когда он не находится в центре каждого разговора, он также развивает умение слушать и занимать себя. Важный урок состоит в том, чтобы понять, что он не единственный, у кого есть желания и потребности.
Однако создание условий для содержательных бесед приносит пользу вашей семье и обществу. Развивая это как повседневную привычку, вы подаете пример образа жизни, который подчеркивает доверие и участие, заботу и сопереживание, а также возможность наладить взаимопонимание и, если необходимо, изменить свое мнение. Ваше устойчивое самосознание поощряет ребенка двигаться в том же направлении.
Так почему же мы не используем в полной мере этот инструмент, который находится прямо перед нами и доступен нам каждый день?Почему мы упускаем хорошие разговоры
Принципы продуктивного разговора опираются на базовые вещи: темы, которые одинаково интересны вам и вашим детям. Кажется, предельно просто вести захватывающие беседы, и вообще это представляется очевидным способом помощи ребенку в обучении и развитии своего потенциала. И в какой-то мере так и есть. Итак, если нам хочется, чтобы ребенок хорошо справлялся, и мы хотим ему в этом помочь, что же такого сложного в использовании возможности поговорить?
Вот три основные сложности.
1. Фокус внимания традиционного образования лежит на достижении отличных результатов, и к этому же мы стремимся в семейной жизни.
2. Агрессивные идеалы родительства, которые предполагают, что мы должны быть «включены»
