Сами по себе любовь и истина не научат ответственности. В основе этого процесса лежит свобода. Свобода позволит ребенку самому сделать выбор и испытать его последствия. Мало знать правила, надо еще иметь возможность их нарушить. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем не ограниченную свободу. Если ребенок еще мал и ему запрещено выходить со двора, мы не допустим, чтобы он вышел на улицу и подверг себя смертельной опасности. Когда на карту поставлена безопасность ребенка, свобода отходит на второй план. Пусть ребенок ощутит неприятные последствия своего ослушания, а от опасных последствий мы должны его уберечь.
Свобода нужна ребенку по нескольким причинам.
Во-первых, без свободы нет и ответственности. Если человек не может сбиться с пути, он не может и следовать Господу (или вашим указаниям). Ребенок должен обладать достаточной свободой, чтобы отказать вам в послушании. Если он не может не слушаться, его характер не развивается. Он просто подчиняется правилам игры (возможно, лишь внешне), но не становится цельным человеком.
Свобода дает человеку цельность. Мы призваны возлюбить Господа всем сердцем, всей душой и всем разумом (см. Матфея 22:37). Полностью и безоговорочно вверить себя Богу мы сможем лишь в силу свободного выбора, осознавая и цену, и преимущества такого шага. Так и ребенок нуждается в свободе, чтобы предпочесть послушание или отвергнуть его. Тогда, говоря вам «да», ребенок подтвердит его всем своим существом. Свобода, предоставленная блудному сыну, позволила ему принести чистосердечное покаяние и возвратиться к отцу (см. Луки 15:11–32).
Свобода лежит в основе наших отношений с Богом. Бог не желал создавать роботов с гарантированной любовью и послушанием — какой в этом смысл? Бог рискнул всем, чтобы предоставить нам свободу, чтобы мы могли по доброй воле принимать или отвергать Его. Бог знал, что только свободный выбор имеет цену. Свобода — непременное условие любви.
Во-вторых, ребенку нужна свобода, потому что без нее погибают и любовь, и надежность. Ребенок, не имеющий возможности отвергнуть ваши правила, живет в постоянном страхе. Если вы принуждаете ребенка к послушанию, то лишь благодаря запугиванию: ребенок боится утратить любовь, остаться в одиночестве, боится вашей агрессии, осуждения. Страх несовместим с любовью, со свободным выбором любви, ибо «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18).
В-третьих, свобода нужна для того, чтобы, сделав неправильный выбор и получив неприятные результаты, ребенок винил в этом себя, а не вас. Когда в нашу жизнь вмешивается внешняя сила, мы можем вовне адресовать и вину, и ответственность. Если ночью выключится электричество, будильник не сработает и я просплю, я не извлеку никакого урока из этой ситуации. Но если я опоздаю потому, что сам забыл включить будильник, мне придется взять вину на себя самого.
Ребенок должен видеть источник своих поступков в себе самом. Если он является домой после «комендантского часа» и попадает под домашний арест, он не может предъявить вам никаких претензий. Пусть правило ему не по душе, но выбор — в его руках. Скорее всего, если вы будете последовательно применять заранее оговоренное наказание, в следующий раз ваш сын скажет друзьям, что ему надо вернуться домой пораньше.
В-четвертых, свобода нужна еще и потому, что, как говорит наш пастор, мы все равно не можем полностью контролировать своих детей, мы лишь тешим себя иллюзией. Нельзя контролировать ни супруга, ни друзей, ни ребенка. Человек, которому кажется, что он принудит ребенка к чему-либо, живет не на нашей планете: даже трехлетний малыш не станет есть бобы, пока на то не появится серьезная причина. Искусство воспитания в том и заключается, чтобы найти правильную причину.
Объясняя ребенку правила, вы заведомо исходите из того, что он может поступить так, а может и иначе. Так дайте же ему право выбора, покажите ему, что решать он будет сам. Ребенок бросает вам вызов: «Ты меня не заставишь!» Признайте это вслух: «Конечно, заставить тебя я не могу. Я могу только лишить тебя десерта и не давать его до тех пор, пока ты не решишь — сам не решишь — съесть эти бобы».
Реальность
Четвертый компонент в развитии ответственности — реальность, то есть структурирование последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в этих наказаниях реальное устройство мира, чтобы ребенок мог воспринять достаточно точную картину внешнего мира. Когда взрослый человек поддается эгоистичному порыву или наносит обиды другим, он, как правило, теряет друзей, лишается каких-то благ. Реальность, созданная Богом, на пользу вашему ребенку.
Реальность включает и понимание того, что ребенок может ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, ребенок растет и приучается к ответственности. Ведя семинары и беседы по радио, я то и дело слышу вопрос «Что надо сделать, чтобы ребенок не переступал границы?» и всегда даю один и тот же ответ: «Пусть переступает! Ребенок должен испытывать границы, должен их нарушать. Вы ждете его по другую сторону и наказываете, когда он вторгается на запретную территорию».
Ощутив наличие границы, понеся какую-то утрату, наткнувшись на неприятности, ребенок начинает инкорпорировать истину: безответственность причиняет боль и наносит ущерб, ответственное поведение приносит положительные результаты. Ощутив благодаря неприятным последствиям реальность, ребенок начинает контролировать себя и управлять собственной жизнью.
Наказание не должно сводиться к угрозе. Не грозите ребенку последствиями, которые вы не собираетесь или не можете осуществить, иначе ребенок инкорпорирует такую реальность: «Можно не обращать внимания на предупреждения, моя жизнь все равно остается не моей проблемой». Самое главное в наказании — его неотвратимость. Заранее прикиньте, на что вы идете, и приготовьтесь к постоянному испытанию границ.
Чтобы этот процесс был эффективнее, наказания обязаны соответствовать нескольким параметрам. Эффективное наказание должно:
• быть как можно ближе к реальным последствиям. Например, когда ребенок отказывается от еды, он не получит ничего другого, пока не съест нелюбимое блюдо или хотя бы не попробует его;
• соответствовать уровню развития ребенка. Мы же не вручаем шестнадцатилетнему парню водительские права в день рождения только потому, что он достиг законного возраста; сперва он должен сдать экзамен (на котором он может и провалиться). Мы не думаем, что малыш имеет право смотреть телепередачу только потому, что ему знаком сюжет и персонажи. Воспитывая ребенка, мы приучаем его не настаивать на своих правах, а доказывать свое «право иметь право»;
• быть равнозначным преступлению. За плохое поведение четырехлетнего ребенка можно наказать, усадив его в углу или на стуле. Попытка мятежа против мамы — лишение любимых игрушек на какое-то время. Если подросток постоянно возвращается после отбоя, придется на какое-то время лишить его встреч с друзьями. Если он ведет себя агрессивно, можно обратиться в полицию;
• действовать немедленно. Только в том случае, когда наказание непосредственно следует за преступлением, ребенок связывает последствия с неправильным выбором, и никакие промежуточные события не отвлекают его. Так, если двухлетний малыш устроил скандал в магазине, скажите ему сразу: «Сейчас мы выйдем на улицу, и ты будешь наказан». И тут же сделайте это, чтобы он понял: плохое поведение тут же влечет за собой дурные последствия;
• быть любящим. В качестве наказания нельзя угрожать лишением любви. Ваша привязанность к ребенку неизменна, даже если он пытается разорвать отношения с вами. Никакое поведение не может заставить вас изменить свою позицию «за ребенка». Вы можете сказать ему: «Ты плохо вел себя за ужином и сейчас отправишься спать без вечерней сказки. Но я тебя люблю, и завтра мы с тобой поиграем»;
• быть определено как можно точнее. Чего именно ребенок лишится (или какую неприятность он наживет), когда это произойдет, как долго продлится наказание. Расплывчатые угрозы типа «Ты очень об этом пожалеешь» будет трудно совместить с тем опытом, который ждет ребенка в случае нарушения границ;
• быть гибким. По мере того как ребенок взрослеет и становится более ответственным, нужно менять и правила, и последствия. Какие-то границы можно будет отменить, какие-то наказания уже не понадобятся, поскольку ребенок инкорпорирует правила, и вы можете двигаться дальше.
Эти четыре фактора воспитания ответственности — любовь, истина, свобода и реальность — в совокупности создают среду, в которой ваш ребенок сможет научиться ответственности и инкорпорировать ее. Если вам удастся соблюдать последовательность, в течение какого-то времени ребенок будет испытывать границы, протестовать против них, вероятно, станет бунтовать. Но, убедившись в том, что вы не намерены отступать и что вы сильнее его, он начнет соблюдать, а затем и сам устанавливать границы.
