Плоды ответственности
Когда вышла наша книга «Дети: границы, границы!», один мой приятель, отец тринадцатилетнего сына, сказал мне: «Раньше Майк любил тебя, но теперь, прочитав эту книгу, он очень тобой недоволен». Я не в обиде на Майка, я помню, каково мне приходилось в этом возрасте, так что, приучая ребенка к ответственности, не рассчитывайте, что он будет сильно благодарен вам за это.
Вы можете ожидать определенных качеств от своего ребенка, наблюдать их и поощрять по мере развития характера. Если вы постоянно предъявляете ребенку реальность, из этих блоков будет постепенно строиться характер. Это происходит на всех этапах взросления.
Управление своей жизнью
Меняется способ отношений с жизнью. Теперь ребенок уже не ждет, что вы станете решать все его проблемы, он в большей степени рассчитывает на себя самого. Ему по-прежнему нужна ваша любовь и тесное общение, но он берет в свои руки свое поведение, эмоции, отношения с людьми. До школы девочка прибегала к маме с жалобами на малейшие раздоры с подружками, теперь она уже лучше справляется со всеми подъемами и спадами отношений.
Владение своей жизнью подразумевает и самоконтроль — один из даров Духа (см. Галатам 5:22–23). Познакомившись с постоянными и соответствующими проступкам наказаниями, ребенок начинает формировать структуру, помогающую ему справляться со своими порывами или склонностью откладывать все на потом, с недостатком сосредоточенности, капризами и перепадами настроения. Растет его уверенность в себе и независимость от вас.
Одна из величайших наград для родителей — услышать, что ребенок поступил правильно, когда за ним никто не присматривал. Один мой друг рассказал, как он случайно услышал телефонный разговор своей дочери: девочка-подросток отказалась идти на вечеринку, где ее сверстники собирались попробовать наркотики. Подружка изо всех сил уговаривала ее, но сформировавшаяся система ценностей устояла под натиском подростковой среды.
Свобода
Развивая самоконтроль, ребенок создает в своей душе зону свободы, он может сам зрело принимать решения. Самоконтроль позволяет ему оценить, что можно делать, а чего нельзя. Эта свобода отличается от той, которую вы устанавливаете для ребенка, предупреждая его о последствиях его поступков. Та первая свобода — ваш дар ребенку, помогающий ему научиться реальности. Но эта новая свобода исходит не от родителей, это способность, которую ребенок должен сам заслужить и развить в себе, — способность принимать хорошие, основанные на его системе ценностей решения. Первую свободу, свободу учиться на своих ошибках, предоставляют ребенку родители. Затем растущий человек развивает в себе вторую свободу — способность запретить что-то себе самому. Эта свобода вытекает из вашей любви, из той свободы, которую вы ему дали, из наказаний, понесенных при нарушении границ. Ребенок освобождается из плена ребяческого поведения, капризов, непреодолимых эмоций, давления подростковой среды, стремления удовлетворять только свои желания.
Например, вы едете покупать одежду. По дороге малышка начинает уговаривать вас заехать на минутку в магазин игрушек. Мама отказывается, девочка, немного погрустив, начинает обсуждать, что они купят в магазине одежды. Ребенок уже обладает достаточной свободой, чтобы слушать и воспринимать своих родителей, он не остался рабом ребяческого желания делать все по-своему.
Заслужив свободу, ребенок обретает основу для дальнейших решений в области морали, человеческих отношений и религии. Он действительно способен к личному выбору: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Аморреев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15). Родители мечтают, чтобы ребенок вырос ответственным и верным своим ценностям, чтобы он сам хотел поступать правильно.
Мотивы
Лишь этого и следует добиваться. Если бы воспитание ребенка сводилось только к тому, чтобы помогать ребенку избегать неприятностей, его нельзя было бы назвать великим трудом формирования и закрепления образа Божьего. Бог хочет любви, а не благополучия. Его любовь к нам не раз причиняла Ему величайшую боль (см. Осия 11:8). Нужно как можно отчетливее понимать мотивы, которыми руководствуется человек в своих поступках.
Во-первых, мотивы поступков меняются в соответствии с возрастом. На разных этапах развития послушание становится все более сложным. В начале жизни человек — существо беззаконное, полностью сосредоточенное на себе. Младенец не может посочувствовать своей маме, понять, как она трудится, как устает, заботясь о нем. Постепенно ребенок знакомится с правилами и запретами и узнает, какие неприятности ждут его, когда он ведет себя неправильно. Нарушил правило — будет плохо, сделал как надо — будет хорошо.
Затем появляются и более глубокие причины для правильного поведения — этика, понимание общеобязательных правил, сострадание к другим. Обо всем этом мы поговорим в главе 8, посвященной становлению совести. Эти качества основаны на первоначальной дисциплине, с любовью внушенной ребенку. Он стал понимать, что ответственность делает для него жизнь лучше. Продолжайте в том же духе, и у него появятся более «возвышенные» причины для хорошего поведения.
Во-вторых, хотя высшим мотивом являются альтруизм и любовь к Богу, ни один из нас не является настолько зрелым человеком, чтобы руководствоваться исключительно этими мотивами. Поэтому, хотя каждый из нас должен изо всех сил стремиться к тому, чтобы стать человеком любви, духовное равновесие требует принять во внимание и другие факторы, не забывать о своей греховной природе, незрелости, эгоизме.
Например, человек испытывает соблазн смошенничать при заключении сделки. Быть может, его удержит мысль об ответственности перед Богом и Золотое правило — ведь он сам не хотел бы, чтобы его обманули. Однако если этих «чистых» мотивов будет недостаточно, если денек выдался плохой, если почему-либо этому человеку кажется, что мир обращается с ним не по заслугам, а он имеет какие-то особые права, то не помешает вспомнить и о столь неприятных вещах, как перспектива потерять работу, заплатить штраф, а то и попасть в тюрьму. И в этом человеке, и в вас, и в вашем ребенке есть и такой аспект личности, а потому любви и заботы мало, нужно еще помнить о реальности.
Любовь и ответственность закладывают основы характера, а затем нужно помочь ребенку справиться со старой, как мир, проблемой: с несовершенством этого мира.
Глава 6. Жизнь в несовершенном мире
Рассказывает Генри Клауд
Однажды на семинаре «Как вырастить успешных детей» женщина спросила меня, чему самому главному должны родители научить ребенка.
Мне удалось на удивление быстро найти ответ:
— Не знаю, можно ли тут ограничиться чем-то одним, «самым главным», но я могу назвать вам одно качество характера, которому несомненно следует уделить особое внимание.
— Какое? — спросила мать, ожидая, вероятно, услышать рассуждение о таких духовных качествах, как любовь, праведность, вера, надежда или послушание.
— Научите ребенка смиряться с утратой.
— Что?
— Научите его проигрывать.
— Как это: «Научите его проигрывать»? Я хочу, чтобы мой ребенок во всем был первым. С какой стати я стану учить его проигрывать?
Я сказал ей:
— Потому что в жизни его ждут поражения. Лучше ему заранее научиться этому.
«Его ждут поражения». Эти слова составляют суть нашего короткого разговора, но родители плохо воспринимают эту мысль. Проигрывать мы не любим — но кто из нас избежит этого в жизни? Благополучного человека от неудачника отличает не то, что он проигрывает меньше, а то, что он лучше умеет проигрывать, то есть он сохраняет способность жить дальше, преодолев свою потерю. Это одно из важнейших свойств характера, которое вы можете воспитать в своем ребенке.
Утрата идеалаКак и эта мать, с которой мне довелось беседовать, вы тоже, вероятно, удивляетесь: «Зачем заранее учить ребенка проигрывать?» И какое отношение проигрыш имеет к «реальности» — теме данной главы? Надо помнить, что в действительности обстоятельства часто складываются совсем не так, как нам хотелось бы. Мы терпим неудачу, дела идут плохо, отношения развиваются не так, как мы мечтали. А мы должны сжать зубы и постараться извлечь даже из неблагоприятной ситуации все, что сможем. Как сложится жизнь ребенка в дальнейшем, во многом зависит от того, сумеете ли вы сейчас привить ему способность справляться с неудачей.
