Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Не используйте религию как орудие контроля. Мои родители соблюдали правильную политику в этом отношении. Когда мне исполнилось пятнадцать лет, они сказали, что я могу не ходить в церковь, если не хочу, но ничего другого в эти часы делать нельзя. Они сформулировали это примерно так: «Наша семья отдает эти часы Богу. Если не хочешь идти в церковь, не ходи, но ничем другим ты тоже не можешь заниматься». Никаких споров по этому поводу у нас не было. Они не контролировали меня, а просто установили границу — и я выбрал церковь.

Однако духовная жизнь отнюдь не сводится к посещению церкви. Мы каждый день живем в соответствии с духовными ценностями любви, верности, честности, сострадания, прощения, надежды, добросовестно распоряжаясь своей жизнью и талантами. Вы и сами обязаны жить в соответствии с ними, иначе ребенка возмутит ваше лицемерие: вы говорите одно, а делаете другое! И вы должны установить границы и вмешаться, когда ребенок пытается их нарушить. Наказывайте его, если он отступает от этих ценностей, иначе впоследствии и Бог, и жизнь накажут его. Господь и реальность покажут, что наши ценности — это не произвольно установленные правила, а сама жизнь, и тот, кто не соблюдает эти правила, дорого заплатит за это.

Секс, алкоголь, марихуана и более серьезные наркотики могут разрушить жизнь, и именно в этой области чаще всего начинаются проблемы у подростков. Лучше вовремя предотвратить эти осложнения, основательно подготовив и научив ребенка. Вы должны внушить ему позитивную позицию применительно к половым отношениям, но при условии безоговорочного соблюдения границ. Границы должны соответствовать реальности: Божьи заповеди в этой области учитывают реальную опасность передающихся половым путем болезней, использование партнера и злоупотребление отношениями, разрушение отношений (как в настоящем, так и в будущем), беременность и личностные изменения. Повышенное чувство вины и стыда, напротив, противоречит реальности. Объясните подростку причины тех или иных запретов, подберите для них подходящие образцы, с которыми они могли бы идентифицировать себя.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок уже занимается сексом, постарайтесь выяснить причину этого. Когда в семье внушаются правила морали, сексуальная активность подростка может быть симптомом какой-то иной проблемы: быть может, он испытывает депрессию, разочарование, проигрывает битву за право распоряжаться своей жизнью, он одинок, не имеет внутренних границ и не умеет отказывать, страдает от излишне «жесткой» морали и т. д. Не рассматривайте нарушение правил само по себе — соблазн поступить «плохо» часто возникает в отсутствие чего-то «хорошего». Если подростку кажется, что его не любят или что он не распоряжается своей жизнью, он может предпочесть секс как средство ощутить себя любимым и на что-то пригодным. В других случаях это способ отомстить слишком давящим родителям. Разберитесь, чего именно не хватает вашему ребенку.

Это же относится и к наркотикам. Ребенку нужны образцы и воспитание, привязанное к реальности. Научите его, предоставьте необходимую информацию. Тяга к наркотикам — очень серьезная проблема, ни в коем случае нельзя закрывать на нее глаза. Достаточно часто подростки пробуют алкоголь, но и к этому вы должны отнестись серьезно и строго, особенно если ваш ребенок садится пьяным за руль или если речь идет не об однократном эксперименте. Если ребенок сам признается в злоупотреблении алкоголем или просто в употреблении спиртного, обсудите с ним ситуацию, но не избавляйте его от границ и последствий. Очень важно, какой пример он видит дома. Если вы ведете себя ответственно, скорее всего ответственным будет и ваш ребенок, но если он не проявляет зрелости, установите необходимые пределы и ограничения. Обязательно планируйте запасной вариант: скажите ребенку, что он может в любой момент позвонить вам из любого места, если нужно, чтобы вы отвезли его домой, помогли справиться с трудной ситуацией или еще каким-то образом выручили его.

Если ребенок употребляет запрещенные средства и ваши предостережения его не останавливают, воспринимайте это как серьезную проблему и не отвлекайтесь от нее, пока не убедитесь, что ребенок избавился от этой опасной привычки. Как правило, последними об опасных склонностях человека узнают близкие. Ищите помощи у тех, кто умеет лечить подростковую наркоманию или алкоголизм. В наиболее трудных случаях вам придется сказать подростку, что в вашем доме наркотикам не место и ему придется покинуть дом и не возвращаться, пока он не избавится от этой привычки.

К этому возрасту ребенок уже должен научиться сам распределять время для учебы. Вы только проверяете оценки. Вы должны прикинуть, чего именно вы вправе требовать от своего ребенка, и от этих требований отступать не следует. Если ребенок не оправдал ваших ожиданий, значит, он не справляется сам со своей школьной жизнью, и из этого нужно сделать определенные выводы. Если вам не удастся решить эту проблему, обратитесь за советом к учителям и директору школы. Однако сначала вы должны позволить ребенку самому решать, как, где и в какое время он будет делать уроки — лишь бы он их сделал. Вы вмешаетесь только в том случае, если результат окажется неудовлетворительным.

Как и в случае с сексом и наркотиками, эта проблема может оказаться симптомом какого-то иного непорядка: плохие оценки — результатом депрессии, отсутствия социальной адаптации, конфликтов в школе и тому подобного. Прежде чем наказать ребенка, разберитесь, что с ним происходит. Помните: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притчи 18:13).

В этих и других областях принципы достаточно просты:

1. Есть опасные веши и поступки; избегай их или умрешь.

2. Есть глупые поступки; не совершай их или останешься в дураках.

3. Есть безнравственные поступки; не совершай их, и твоя жизнь станет лучше.

4. Ты сам отвечаешь за все это, если только не обнаружишь, что ты не справляешься с ответственностью. В этом случае вмешаются родители или закон.

Составляющие воспитания:

1. Милость. Всегда показывайте, что вы за ребенка, а не против него. Подталкивайте его к добру, не превращаясь в его противника. Не осуждайте (см. Римлянам 8:1).

2. Истина. Вы всеми способами указываете ребенку правильный путь и направляете его замечаниями, установкой границ и наказаниями. Истина должна подкрепляться наказаниями, близкими к реальности, а не эмоциональной реакцией вины, гнева и страха.

3. Время. Воспитание — это длительный процесс. Подросток перенимает у вас опыт руководства собственной жизнью. Это требует времени и многочисленных проб и ошибок.

4. Гибкость. Воспитание похоже на танец. Вы с ребенком меняетесь ролями: вы в меньшей степени становитесь «родителем», он — в большей степени взрослым. Наши роли, наши отношения не должны застывать, они должны меняться.

Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе, а часто и к окружающим. Их успехи и неудачи то возносят их ввысь, то низвергают в бездну. Прыщ может вызвать нервный срыв, пропущенный гол навеки превращает парня в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким, какой он есть, не теряя при этом желания стать лучше.

От несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своим несовершенством в той мере, в какой он чувствует себя любимым. Не следует недооценивать его эмоции, необходимо сочувствовать им. Ребенок нуждается в позитивном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.

Как мы уже говорили, умение принимать свое несовершенство — это часть процесса воспитания. Сюда входит откровенный разговор о слабостях и изъянах, отношение, сочетающее милость и истину. Когда подросток терпит поражение, испытывая границы, когда он грешит, милость поможет ему решить эту проблему. Если же вы обрушите на ребенка попреки и осуждение, у него может произойти расщепление на хорошее «я» и плохое «я». Внешне он будет «хорошим», а все плохое станет прятать от вас. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, чтобы иметь возможность предъявить вам все свои стороны и интегрировать их.

В этом процессе особенно важна ваша реакция на эмоции ребенка. Иногда подросток впадает в ярость или отчаяние, а вы должны оставаться взрослым человеком и не реагировать на его эмоции. Чтобы иметь дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо — это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Посочувствуйте его сердечным волнениям и боли, разочарованиям в области половых отношений, «грешным помыслам», примите и структурируйте его гнев, а главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас», — учит апостол Павел (Ефесянам 4:32).