3. ВСЕГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. Если какие-то правила сегодня действуют, а завтра – нет, то и ограничения, с ними связанные, тоже будут зыбкими. Если вы сами не определились, какие формы поведения для вас приемлемы, а какие – нет, то никак не можете рассчитывать на то, что ребенок сам в этом разберется.
4. ВЫРАЖАЙТЕ МЫСЛИ ЧЕТКО И ЯСНО, избегайте пассивно-агрессивных, едких и ироничных комментариев. «Что же это такое творится? В кои-то веки ты сам, без напоминаний, догадался вынести мусор!» – вроде бы похвала, но звучит как критика. Не рассчитывайте, что ребенок поймет ваши двусмысленные фразы типа «Прекрасное поведение!» о том, что вы совсем не одобряете. Чтобы ребенок знал, чего вы от него хотите, а чего не хотите, нужно донести свою мысль абсолютно понятно. Поэтому не усложняйте, а четко и ясно растолкуйте, что вы одобряете, а что нет.
5. БУДЬТЕ ПРИМЕРОМ. Ребенку нужно показывать на личном примере и рассказывать в обстоятельных беседах, чего вы от него хотите. Полезно, чтобы правила распространялись на всю семью, а не только на детей («В нашей семье не дерутся», «У нас никто никого не обижает и не ругается»).
6. УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Нельзя предъявлять одинаковые требования и одинаково строго спрашивать с ребенка трех и тринадцати лет. Если ребенок сильно устал, раздражен или у него какая-то другая проблема, то соответственно нужно корректировать и степень требовательности. Проявляйте гибкость в зависимости от того, насколько ребенок справляется со своими обязанностями. По мере его взросления и проявления большей зрелости и ваше отношение будет меняться, а необходимость прибегать к родительскому авторитету будет возникать все реже.
7. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ, ВСЯЧЕСКИ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ И ХВАЛИТЕ. Воспитательные меры должны быть действенными и неагрессивными, одно другому не мешает. Поддержка и одобрение, без сомнения, исключительно необходимы и полезны. Только попеременно используя оба подхода, вы получите нужные результаты. Вы для ребенка будете авторитетом, но при этом сохраните с ним близкие отношения.
8. НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ (И САМООБЛАДАНИЕ). Когда вы примете свой авторитет как должное и в определенной ситуации им правильно воспользуетесь, поскольку сочтете это необходимым, не будьте слишком уж эмоциональны и многословны.
9. ВЫБИРАЙТЕ, ЗА ЧТО СТОИТ БИТЬСЯ. На некоторые из «сражений» с ребенком вообще не стоит тратить силы. Например, комната подростка может выглядеть как поле боя. Найдите компромисс: никаких разбросанных вещей по квартире, а в своей комнате пусть убирает раз в неделю. Просто закройте дверь в комнату и не заглядывайте туда лишний раз (если можете!). Если ваша дочь-подросток решила покрасить волосы в розовый цвет, стисните зубы и примите это как факт. По крайней мере так вы сможете обозначить черту, за которую заходить нельзя, и запретить, например, татуировку или пирсинг, которые могут быть опасны для здоровья. А розовые волосы – это, наверное (надейтесь!), явление преходящее. Если ребенок собирается сделать что-то, что не угрожает ни ему, ни окружающим, не опасно для здоровья и не нарушает закон, разрешите.
10. ПОСЛЕДСТВИЯ ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ. Хорошо, когда детям приходится сталкиваться с последствиями своих поступков и таким образом учиться на собственных ошибках. Необходимость отвечать за последствия своего поведения – один из лучших способов обучения. Разумеется, родитель сам решает, в каких ситуациях ребенка можно сталкивать с последствиями, а в каких – нельзя.
11. НИЧЕГО ЛИЧНОГО. Родитель, которому кажется, что ребенок делает что-то нарочно, чтобы вывести его из себя или обидеть, чаще всего бывает неправ. Если родители ошибочно воспринимают непослушание ребенка как протест против них лично, то реагировать, скорее всего, будут бурно – раздражаться, огорчаться и испытывать разочарование. И этим только все усложнят. Дети ведут себя плохо вовсе не для того, чтобы нам навредить или обидеть нас. Просто порой им не хватает зрелости, чтобы вести себя по-другому, или они пытаются таким образом добиться своего, или потому, что мы сами их этому научили (хотя и не собирались).
12. УВАЖАЙТЕ ПРАВО БЫТЬ ДРУГИМ. Не существует универсальных правил для всех семей. Ваши ценности – то, что вы пытаетесь внушить и своему ребенку, – не обязательно должны быть ценностями другого человека и другой семьи. И это совершенно нормально.
13. ПЕРИОДИЧЕСКОЕ НЕПОСЛУШАНИЕ – явление естественное и предсказуемое. Не ждите, что ребенок будет всегда безоговорочно послушен. Но именно вы будете определять, в каких ситуациях непослушание непозволительно, а в каких можно смотреть на него сквозь пальцы.
14. ПРАВО НА ОШИБКУ. Ситуации, в которых родитель прибегает к своему авторитету, не всегда однозначны и просты, и вы не всегда будете на сто процентов уверены в своей правоте. Иногда вам придется признать, что в какой-то ситуации стоило повести себя по-другому. И это абсолютно нормально. Родителям и не нужно обременять себя стремлением к мифическому «совершенству». Мы можем только стараться не делать слишком часто серьезные ошибки. Большего нельзя требовать ни от себя, ни от супруга. Рассчитывать на то, что вы всегда будете поступать только так, как надо, – слишком амбициозно, не нужно и даже вредно. Если мы склонны требовать совершенства от себя, то, очень вероятно, того же будем ожидать и от ребенка, а это уж точно путь в никуда. Ребенок, который чаще ведет себя послушно, но иногда непослушно, – это то, к чему стоит стремиться и что устроит всех Миф об идеальном родителе и таком же ребенке – один из тех, которые надо выбросить из головы. Для блага и родителя, и ребенка.
15. КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ. Ее всегда надо держать в голове. Когда вы устанете от «приучения к порядку», вспомните, что ваша главная цель – благополучие ребенка. Чем последовательнее вы будете в применении воспитательных мер с позиций родительского авторитета, тем реже вам придется к ним прибегать – на радость обеим заинтересованным сторонам!
Быть родителем и получать удовольствие
Да какое там удовольствие?! Мы же работаем над тем, как наладить порядок в семье, как стать авторитетом, заставить ребенка слушаться!..
Если вам не хватает авторитета, тогда, действительно, для вас, скорее всего, самое важное – навести хоть какой-то порядок и снизить напряжение в семье, а разговоры об удовольствии покажутся вам лишними и даже вредными. Вдруг, расслабившись и начав наслаждаться общением с ребенком, вы сделаете только хуже?
Совсем наоборот! Получать удовольствие от роли родителя очень важно. И жаль, что этому уделяется недостаточно внимания.
Именно из-за слишком серьезного отношения к роли родителя мы часто зацикливаемся на том, что бы такого здорового, полезного и развивающего сделать для ребенка, а в итоге упускаем самое важное – наслаждение от общения с ним. Поэтому время от времени нужно отложить в сторону все надо и обязательно и сосредоточиться на том, чтобы наше занятие с ребенком отвечало только одному условию: было бы приятным. Оно не должно быть ни «умным», ни здоровым, ни полезным, ни поучительным. Только интересным и приятным.
Почему же так важны эти моменты наслаждения, когда вам вдвоем с ребенком хорошо и интересно? Во-первых, потому, что они доставляют удовольствие и позволяют расслабиться и вам, и ребенку. Вторая причина подводит нас к выводу о полезности наслаждения вообще – моменты, когда вы с ребенком в спокойной обстановке занимаетесь каким-то приятным делом, укрепляют ваши отношения гораздо лучше, чем многие другие ваши полезные и умные ходы. Близость, которая возникает во время совместного приятного времяпрепровождения, поможет вам лучше понять ребенка и сплотит вас настолько, что в случае возникновения проблем вам будет гораздо проще с ними справляться. Совместные занятия в расслабленной обстановке ни в коем случае не уронят ваш авторитет в глазах ребенка, наоборот, в такие моменты укрепляются близость, доверие и связь с ребенком, благодаря которым в ситуациях, когда вам придется прибегать к родительскому авторитету, эффект будет полнее.
Как мы видели, устанавливать границы ради самих границ неправильно. Они должны служить на благо ребенку, а для этого нужны близкие, доверительные отношения родителей с ним. Как и любые другие, эти отношения нужно беречь. Многие родители считают, что ребенок и так знает и чувствует, как они его любят, и что нет никакой необходимости лишний раз это подтверждать.
Совсем наоборот: воспитывать и ограничивать ребенка надо ради его же блага и точно так же ради его блага важно однозначно давать ему понять, что вы его любите и дорожите им. Ни тот ни другой аспект отношений не должен восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Уделять время ребенку, отдыхать с ним, получать удовольствие от приятных совместных занятий и от общения – вот способ показать ребенку, что вы его любите, что он для вас много значит и что проводить время в его компании для вас сплошное удовольствие.
