Ты помнишь, мы договорились, что ничего не будем покупать. На прошлой неделе ты уже получила Барби. У тебя дома полно таких игрушек. Ты очень плохо себя ведешь».
Ребенок ведет себя неподобающим образом, а родитель при этом пытается ему что-то растолковать, уговорить и урезонить. Скорее всего, вы неоднократно были свидетелем подобных ситуаций (а может, и их участником). Почти наверняка вы ни разу не видели, чтобы ребенок в ответ на уговоры родителей перестал шуметь, злиться и клянчить. Если бы это было так, то Сара должна была бы после маминых слов прекратить плакать, вытереть слезы и сказать: «Да, мама, ты права. Я совсем забыла, что мы договорились сегодня ничего не покупать». Но это уже что-то из области фантастики.
Итак, почему же конкретно в этой и во всех подобных ситуациях ребенка нельзя урезонить разговором?
Пытаясь вразумить или уговорить ребенка, родитель (возможно, сам не отдавая себе в этом отчета) смотрит на него как на взрослого человека, только в маленькой упаковке. А такое видение ситуации подразумевает, что ребенок – разумная личность, обладающая способностью рационально мыслить. Хорошо, если бы так. Но это совсем не так! То, что ребенок ведет себя нелогично, не воспринимает ваши разумные доводы, как бы старательно вы их ни обосновывали, означает только одно: вы имеете дело с ребенком, а не со взрослым, и он ведет себя соответствующим образом. Ни больше, ни меньше. Родителю, который в сложных ситуациях слишком уж надеется на возможность вразумить ребенка, чаще придется терпеть неудачи и последствия недостатка авторитета, а его нереальные ожидания от ребенка испортят их отношения. В конечном итоге оба часто будут оказываться в замкнутом круге: разговор – урезонивание – крик – побои (применение силы).
Поэтому, когда вы снова приметесь уговаривать ребенка (скорее всего, безрезультатно), не спешите впадать в расстройство, выходить из себя, начинать кричать и, в конце концов, делать вывод, что ребенок неблагодарный, нахальный или что-то в этом духе. Просто попытайтесь припомнить: вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок, неважно, ваш или чужой, в подобной ситуации перестал дурно себя вести и сказал: «Ой, извини, папа. Раньше я не осознавал свою ошибку. А теперь мне понятно, что я не должен просить третью подряд порцию мороженого (слишком дорогую игрушку, разрешения есть сладости перед едой, играть в игры, сколько хочется, обижать сестру…)»? Конечно же не видели! И это совершенно понятно. Поэтому у вас нет другого выбора, кроме как поменять тактику.
Прежде чем начать рассматривать эффективный подход к решению проблемы, давайте разберем основные ошибки родителей, которые подрывают их авторитет: слишком много слов и слишком много эмоций.
Мы уже убедились, что тактика разговора и урезонивания, основанная на идее, что ребенок – это маленький взрослый, т. е. разумная личность, способная мыслить рационально, не работает. Многословность родителя в ситуации, когда он применяет воспитательные меры, создает впечатление недостатка авторитетности не только у окружающих, но и, главное, у самого ребенка.
Алекса часто дерется. «Алекса, прекрати сейчас же! Как не стыдно? Сколько раз тебе говорить, что нельзя никого бить? Ты же с ними со всеми дружишь, вот и играйте себе спокойно. Мы только вчера с тобой это обсуждали. Сколько можно повторять? Это, действительно, никуда уже не годится. Я думала, ты все понял…» Чем дольше мама распекает Алексу, тем сильнее становится его позиция, потому что мамин словесный поток означает только одно: она понятия не имеет, что ей делать. Естественно, Алекса ни малейшего внимания не обращает на мамины урезонивания и, скорее всего, и раньше не обращал.
Разговаривать с ребенком важно и необходимо, но в ситуациях, когда родитель призывает ребенка к порядку, разговор абсолютно бесполезен. Когда нужно показать авторитет и проявить твердость, многословность оказывается контрпродуктивной.
То же самое касается эмоций. Очень часто раздражение, злость и гнев родителей – это следствие того, что они используют неправильные методы воспитания и ориентируются на ошибочные представления. Однозначно, что наша нервозность в ситуациях, когда нужно заявить о себе во весь голос, только подрывает наш авторитет и удаляет от желанной цели – заставить ребенка вести себя по-другому. Крики и шлепки, которыми часто заканчивается цикл разговор – урезонивание, – это непосредственный результат потери контроля над эмоциями, а вовсе не доказательство пользы побоев и крика в воспитательном процессе.
Сравните родителя, который кричит, злится, приходит в ярость и трясет ребенка, как грушу, когда тот плохо себя ведет, и родителя, который в такой ситуации сохраняет спокойствие, невозмутимость, изъясняется четко и кратко. Как вы думаете, кто из них больше походит на человека с авторитетом и у кого больше шансов достичь заветной цели?
Ответ, который очевиден вам, естественно, так же очевиден и ребенку!
Эффективные родительские методы
Давайте вспомним ситуацию, описанную в предыдущей главе.
Мама с ребенком в парке аттракционов.
– Мама, можно мне еще разок прокатиться?
– Нет, нельзя. Мы же договорились, три раза – и идем домой.
– Ну, мама-а-а-а, ну, пожалуйста!
– Так. Начинаю считать. Раз, два…
– Уффф!
Ребенок недовольно сопит и направляется в сторону дома.
Если вы не знакомы с методом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помощью простого счета можно добиться от ребенка перемены в поведении. Неужели тут замешана магия? Вовсе нет. Когда вы освоите этот великолепный способ, то сами убедитесь в его элементарной простоте и чудотворной силе. С его помощью можно заставить ребенка от двух до двенадцати лет слушаться вас с первого раза.
Что же это за метод?
Раз, два, три! + тайм-аут
Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие – изолирование, тайм-аут.
Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать:
– Стефан! Один…
– Да я ему ничего не делаю!
– Два…
– Ну, ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя…
Папа Сандры неоднократно делал замечания дочери, чтобы вела себя тихо, пока он говорит по телефону. Но как только он берется за телефон, она тут же начинает шуметь. Отец Сандры устремляет взгляд на дочь и, не прерывая разговор, поднимает палец вверх, что означает начало отсчета: «один…» Сандра ворчит и уходит в свою комнату.
Так в чем магия метода «Раз, два, три! + тайм-аут»?
Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т. д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и понятной форме даете ему понять:
«Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!» Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один…», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.
Что за магический принцип скрывается за методом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неизбежность последствий.
Каждое утро мама шестилетней Милены сражалась с дочерью и подгоняла ее, чтобы та не опаздывала в садик. Мама и кричала, и объясняла, и просила. Однажды ее терпение лопнуло, и она сказала: «Даю тебе 15 минут, чтобы одеться, потом мы уходим». Прошло 15 минут, но Милена, как всегда, сидя в пижаме, продолжала смотреть мультики. Мама схватила ее в охапку и прямо в пижаме отвела в детский сад. Больше никогда им не пришлось возвращаться к теме утренних опозданий.
Неизбежность последствий, к которым приводит тот или иной поступок, – один из самых доходчивых способов обучения.
С расчетом на перспективу, исключительное преимущество метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.
