Припомните: рассматривая вопрос о необходимости установления определенных границ, мы уже говорили, что ребенок в пределах этих границ чувствует себя не только уверенно, но и свободно. В любом возрасте ребенок нуждается в познании себя и своих возможностей – это залог его нормального эмоционального развития. Конечно, в некоторых ситуациях родитель должен проявлять твердость, но не менее важно, чтобы он давал ребенку возможность развиваться самостоятельно: везде совать свой нос, проявляя любопытство, ошибаться, делать глупости – фактически быть немножко непослушным.
Родителю важно осознать: защитить ребенка от всех ошибок и неудач не только невозможно, но и не нужно.
Процесс взросления, естественно, будет сопровождаться ошибками, но они неизбежны и во взрослой жизни. Как раз они-то и являются самым эффективным способом научиться делать правильный выбор. По обстоятельствам родитель сам решает, в каких случаях ошибки недопустимы и ради безопасности ребенка нужно вмешаться, а в каких, даже при всей очевидности развития событий, стоит позволить ребенку совершить эту ошибку и на себе испытать все ее последствия.
Слишком послушные дети в жизни не бывают резвыми и активными, в компании сверстников особой популярностью не пользуются, поскольку все новое их пугает. Смелость и уверенность, которые так необходимы для всестороннего развития личности, приобретаются именно в процессе учения на собственных ошибках. Поэтому не стоит беспокоиться из-за того, что ребенок бывает непослушным. Он изучает окружающий мир, вас и себя самого. Для него это прекрасное времяпрепровождение! Так что оптимальный вариант и для ребенка, и для родителя – примерное равновесие между послушанием и периодическим непослушанием. Только такой принцип сосуществования даст обоим – и ребенку, и родителю, – помимо более-менее стабильного разграничения полномочий и спокойствия, право периодически совершать ошибки, исправлять их и вести открытый диалог. В атмосфере взаимного доверия и близости ребенок сможет чувствовать себя уверенно и безопасно рядом со спокойным и уравновешенным родителем, даже если набедокурит или сделает что-то не так.
Желательные и нежелательные формы поведения
К счастью, вопрос родительского авторитета – это не то, чем мы занимаемся постоянно или слишком часто. В семье, где родители обладают авторитетом, он вообще не актуален, считается более-менее решенным, и все идет своим чередом без особых проблем. Родители, у которых с авторитетом дела плохи, мало того что страдают от этого, на них постоянно валятся какие-то неприятности. Почему они все время оказываются в ситуациях, требующих проявления твердости, понятно: если вопрос авторитета открыт и верх одерживает то ребенок, то родитель, то опять ребенок, каждое новое противостояние воспринимается как знак для продолжения войны под названием Кто в семье главнокомандующий? В перспективе эта война физически и эмоционально выматывает как родителей, так и детей.
Было бы невыносимо заниматься вопросом авторитета постоянно. Так в каких же ситуациях на него обязательно следует обращать внимание? Все они связаны с необходимостью вмешательства с целью скорректировать поведение ребенка, а формы детского поведения можно поделить на две группы: желательные для нас и нежелательные.
Нам не нравится, когда ребенок капризничает, бесится, топает ногами, дерется, кидается предметами, грубит, ноет и клянчит и т. д.
Нам нравится, когда ребенок поддерживает порядок в своей комнате, делает уроки, делится игрушками с друзьями, не обижает братишку или сестренку и т. п.
Когда нам что-то не нравится, мы сразу же требуем это прекратить, и ребенку достаточно нескольких секунд, чтобы понять и выполнить наше требование. Что же касается второй группы, то тут нужна другая мотивация, и за несколько секунд добиться результата не удастся. Например, ребенок в мгновение ока не начнет внимательнее относиться к учебе, делать уроки, убирать в комнате, выгуливать собаку…
Почему важно различать эти два вида поведения? Потому что понимание, о каком поведении идет речь, поможет родителю подобрать наиболее эффективный способ воздействия. Если сказать ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел за уроки до того, когда я сосчитаю до трех!» – вряд ли вы добьетесь желаемого. Это будет пустое сотрясание воздуха, потому что за такой короткий срок ребенок просто не сможет выполнить ваше требование.
Каждая ошибочная оценка ситуации снижает авторитет родителя, поскольку он требует невозможного или трудновыполнимого.
А вот если вы скажете: «Я хочу, чтобы ты прекратил ныть к тому моменту, когда я сосчитаю до трех» – ваши шансы на успех гораздо выше.
Если нужно, чтобы ребенок перестал делать что-то нежелательное, то можно рассчитывать на быстрый успех, применив метод «1,2, 3! + тайм-аут»[4]. Но если вы хотите, чтобы он іачал делать что-то, не ждите быстрой победы: добиться этого за несколько минут никак не удастся. В этом случае работают поддержка, подбадривание, поощрение и стимулирование.
Умелая мотивация и четкое понимание того, чего вы хотите добиться от ребенка, позволят вам найти нужный и наиболее эффективный способ воздействия. Например, подбадривание и поощрение совершенно не подойдут, если ребенок ноет или бесится, а кричать «Считаю до…!» бесполезно, если вы хотите, скажем, заставить ребенка в песочнице поделиться своими игрушками с другими детьми. Именно правильный подход, соответствующий форме поведения, приведет к позитивному результату. А позитивный результат, в свою очередь, повысит самооценку родителя и его уверенность в себе.
Тактические приемы, которые используют дети
Борьба за разделение полномочий в семье порой превращается в настоящую войну. Как и на всякой войне, многое зависит от правильно выбранной тактики. Давайте посмотрим топ-лист наиболее распространенных и наиболее эффективных тактик, которые применяют дети для достижения первенства.
1. Выклянчивание и доставание. «Прошу тебя! Ну пожалуйста! Умоляю!», «Еще один раз! Всего лишь разик! Самый последний разочек!», «Мама, мамочка, мамуля-я-я!», «Ну, почему? Почему? За что?».
Любимый детский прием со скрытым смыслом «Ты только сделай, как я хочу, и я перестану!» прекрасно описал один американский психолог: «Некоторые дети ведут себя так, будто в прошлой жизни были на войне пулеметчиками – бьют по вас очередями без всякой жалости: "Прошу тебя, прошу, умоляю…"» Когда им и этого кажется недостаточно, переходят на высокие частоты, начинают визжать, что раздражает, или канючить и ныть, что раздражает еще сильнее. Иногда весь этот спектакль сопровождается прыганьем у вас перед глазами, валянием по полу, топаньем ногами и прочими радостями. Через какое-то время вам хочется только одного: чтобы ребенок прекратил свои выкрутасы; вы готовы капитулировать и дать ему все, что он хочет, лишь бы оставил в покое.
Главная сила этого детского оружия заключается в бесконечном повторении, которое оказывает манипулятивное воздействие: конечно, ребенок еще до того, как произнесет первое из своих пятидесяти трех «почему?», прекрасно понимает, почему именно вы что-то не разрешаете. И если вы продолжите объяснения, ваша позиция начнет быстро слабеть, а позиция ребенка, наоборот, укрепляться вплоть до полной победы. Наиболее действенна эта техника в общественных местах или когда вы устали. В такой ситуации вы будете готовы на все, лишь бы этот маленький зануда перестал вас доставать.
2. Приступы ярости (плач, визг, катание по полу, битье головой о стену и т. д.). Почетное второе место в топ-листе занимает детский прием, от которого у большинства родителей волосы встают дыбом, – приступы ярости. Обычно эти приступы появляются начиная со второго года жизни ребенка и могут поразить родителей своим размахом и изобретательностью. Не у всех детей они бывают. У тех же, которые склонны к проявлению ярости, приступы наверняка могут участиться и стать более интенсивными, особенно если у ребенка есть возможность работать на публику, а родитель пытается объяснить, вразумить, уговорить и в растерянности не знает, что делать.
Нужно помнить, что приступы ярости чаще всего присущи определенному возрасту и обусловлены детской незрелостью и неумением сдерживать импульсы.
В случае спокойной реакции родителей приступы ярости у ребенка, скорее всего, будут случаться реже и реже, а к пяти-шести годам и вовсе пройдут.
3. Угрозы. «Я отказываюсь от ужина!», «Не буду я делать уроки!», «Я убегу из дома!», «Никогда больше не буду с тобой обниматься!», «Ненавижу тебя. Не буду с тобой разговаривать!». И вот он, раздраженный, демонстративно уходит в другую комнату. Этими угрозами ребенок хочет сказать: «Если не сделаешь то, что я хочу (не дашь мне сладкого, не разрешишь смотреть телик, не пустишь гулять, не перестанешь требовать застелить кровать и т. д.), то будет все, что угодно! Я убегу из дома, откажусь от ужина, не буду тебя любить, буду злиться на тебя, не буду с тобой разговаривать…»
