Что чувствует ребенок
Илия – классический пример избалованного пятилетнего ребенка. Не получая желаемое, сразу начинает буянить – с рыданиями катается по полу. В еде придирчив, часто капризничает. Спит в кровати с мамой, а папа вынужденно перебрался в детскую комнату. Робкие попытки родителей приструнить его Илия встречает бурным протестом. Родители, опасаясь его выходок, все реже ходят в гости и все чаще ссорятся между собой. Они считают, что Илия осознанно и нарочно ими командует, что он капризный и избалованный ребенок.
Родителям и сторонним наблюдателям может казаться, что ребенок, который ведет себя, как домашний тиран, знает, чего хочет и что его воля по силе превосходит волю родителей. Но в действительности все обстоит совсем иначе. Ребенок, которого никак и ни в чем не ограничивают, на самом деле так же растерян и несчастен, как и родители. Попытаемся объяснить образно эту кажущуюся нелогичность, ведь от этого во многом зависит правильное понимание процесса эмоционального развития ребенка.
Мы уже говорили, что в двухлетнем возрасте ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром и исследовать свои возможности. Уравновешенный родитель не будет мешать процессу познания и, таким образом, сделает именно то, что важно для правильного развития ребенка.
Однако чтобы ребенок в своем познании чувствовал себя не только свободно, но и уверенно, ему необходимы ограничения. Свободное передвижение для него возможно только в четко очерченных границах.
Представьте, что вы сидите на стуле в незнакомом месте, в полной темноте. Вы встаете, делаете осторожный шаг и начинаете потихоньку ощупывать все вокруг вас. Вы не можете ступать уверенно, поскольку не знаете, когда наткнетесь на стену – через один метр или через тридцать. Вот когда вы эту стену нащупаете, тогда неуверенность пройдет, потому что вы уже точно будете знать, где стена и сколько вокруг вас пространства. Хорошо, когда стена крепкая и надежная. Гораздо хуже, если она шатается и ее легко обрушить, поскольку за ней вас поджидает неизвестность.
Все это относится и к процессу познания ребенком окружающего мира: если вы определите для ребенка четкие, ясные и неизменные границы дозволенного, то он сможет в этом пространстве комфортно, уверенно и свободно заниматься своими изысканиями. Ему там спокойно и надежно, поскольку вы показали ему, что он под вашей защитой. Это чувство уверенности сродни тому, которое вы испытываете, когда перед сном проверите, закрыли ли дверь, и два раза повернете ключ в замке (на всякий случай!). Теперь вы в безопасности, можете расслабиться, слушать музыку, разгуливать в нижнем белье или спать. Разве вы могли бы чувствовать себя так же комфортно, если бы дверь была хлипкая, замок не работал, стены сыпались, а окна не закрывались? Вряд ли! Правильно ограничивая своего ребенка, родители дают ему возможность чувствовать себя уверенно.
Все это прекрасно, но что происходит, когда ребенок вплотную приближается к границе, поставленной родителем? Проводя перед ребенком красную черту («Мороженое ты не получишь, потому что холодно», «Сейчас же иди и убери в своей комнате!», «Если только ударишь сестру, отправишься в угол!», «Это уже вторая двойка, неделю никаких гуляний!»), вы вряд ли можете рассчитывать на благодарность или хотя бы понимание с его стороны. В главе об ощущениях родителей мы уже говорили, что в таких ситуациях родителю придется столкнуться с агрессивным отпором. Именно злобная реакция ребенка вынуждает неуверенного родителя прекратить дальнейшие попытки настоять на своем. Когда ребенок начинает злиться, протестовать, ныть, капризничать и т. д., некоторые родители сразу же сдаются и идут на попятную: «Ладно, ладно, возьми шоколадку, но обещай, что потом будешь обедать», «Хорошо, куплю тебе игрушку, но знай, что это в последний раз…».
Что же такое таит в себе злоба ребенка, что рано или поздно заставляет родителя капитулировать? Каждый родитель видит свою опасность: утрату любви ребенка; страх, что ребенок страдает от недостатка любви; боязнь огорчить его; сомнение, хорошо ли разобрался в потребностях ребенка; детскую неблагодарность и т. д. Однако чаще всего злость у ребенка вызывают не все эти сложные причины, а элементарное недовольство, что ему что-то не дали. И больше ничего. Не станете же вы рассчитывать, что ребенок, которому запретили идти гулять или играть в компьютерные игры, скажет: «О да, спасибо тебе, мама. Я уверен, что это для моего же блага». Шансов практически нет, но если вы вдруг услышите нечто подобное, то знайте: вот это уже действительно проблема.
Важно, чтобы родители, применяя запретительные меры, не воспринимали злость ребенка как что-то неподобающее или как угрозу для самих себя.
Пока ребенок маленький, он не умеет сдерживать эмоции, и то, что он чувствует злобу – совершенно нормально. Просто оставьте его, пусть себе злится. Со временем – и с вашей помощью – он научится правильно себя вести. Ребенку одинаково необходимо как почувствовать виртуальную стену (установленную вами границу), так и выплеснуть злобу – со всего размаху врезать по реальной стене. Постепенно в обстановке спокойной доброжелательности ребенок поймет, что злиться иногда – вполне нормально, ведь и родителей не пугает его злость, да и потолок на голову не обрушится, если выражать злость более пристойными способами; и этот опыт станет прекрасной психологической базой для дальнейшей жизни.
Если родителям не удается справляться со злостью ребенка и они делают из этого целую проблему, то у ребенка, скорее всего, часто будет возникать чувство вины, а злобу – свою ли, чужую ли – он со временем начнет воспринимать как непозволительное чувство. Впоследствии это скажется на его социальной жизни, на общем развитии и функционировании как личности. Ребенок, чьи родители нормально реагируют на проявления злобы, постепенно научится справляться со своим недовольством, не испытывая чувства вины, потому что будет знать: его эмоции вовсе не деструктивны, просто иногда их следует сдерживать.
От родителей, у которых все в порядке с авторитетом – а значит, они справляются и с ограничением ребенка, и с его злобой, – ребенок получает еще один важный урок: периодические неприятности и запреты – нормальное явление, свидетельствующее не о конце света, а всего лишь о необходимости с ними мириться. Ребенок, которому родители ничего не запрещали, вряд ли сможет чувствовать себя комфортно и уверенно в детском саду или в школе, где правила для всех одинаковы, где его желания не в центре внимания и не обязательно исполняются. Ребенок, привыкший в семье быть маленьким владыкой, растеряется, когда увидит, что воспитательницу в садике совершенно не трогают его требования и командирские замашки. Она ему не предоставит выбора: «Что ты будешь есть? Горошек не хочешь? Ну, сейчас я пожарю тебе картошечки. Согласен?» или «А можно мы выключим телевизор? Ты уже третий час смотришь мультики».
Рано или поздно ребенку обязательно придется столкнуться с правилами и ограничениями. И если родители дома приучали его к порядку, то и вне дома ребенок не будет видеть в нем угрозу для себя.
Сколько послушания действительно нужно?
Где вы видели спокойного ребенка и красивую старуху?
Сербская народная пословица
Красотой старушек мы заниматься не будем, а вот чрезмерная послушность ребенка – обычно признак того, что его что-то мучает. Или же, как сказал Войин Матич[3]: «Когда родители расписывают, какой у них спокойный, послушный и беспроблемный ребенок, у меня сразу возникает подозрение, что с ним что-то не так».
Возможно, у вас сложилось ошибочное впечатление, что все родители должны стремиться достичь такой степени авторитетности, чтобы ребенок всегда был послушен. Если с авторитетом у вас проблемы, то жизнь с идеально послушным ребенком рисуется вам, как жизнь в раю. Но факт остается фактом: такого рая не существует, разве только в кино или в рекламе с аккуратненькими, воспитанными и суперпослушными детишками. В реальной жизни совершенно послушные дети встречаются крайне редко (к счастью!), а абсолютное послушание – чаще всего признак наличия у ребенка проблем.
«Ничего себе, – подумаете вы, – разве речь до сих пор не шла о том, как родителям научиться подчинять своей воле ребенка и добиваться послушания?!» И все же ничто в жизни не бывает или только белым, или только черным. Плохо, когда вы с трудом управляете ребенком или вообще никак не можете с ним справиться, но еще хуже, когда он во всем вам подчиняется. Чересчур послушные дети несамостоятельны, им все время нужно одобрение старших, чтобы мама с папой были ими довольны. В перспективе они станут вечно сомневающимися и пассивными молодыми людьми, которым трудно принимать самостоятельные решения, определяться, например, с выбором учебного заведения, супруга, профессии… Даже относительно легкий выбор им будет даваться с трудом. Если неравнодушный к кофе человек на ваш вопрос: «Какой тебе кофе заварить?» отвечает: «Да все равно, любой, какой получится» – скорее всего, вы имеете дело с человеком, у которого проблемы с выбором. У таких людей страх ошибиться, сделать что-то не так даже мысленно настолько велик и невыносим, что они обретают уверенность только в том случае, если их действия одобрит какой-то авторитет: родитель, уважаемый человек, партнер, начальник и т. д.
