Нужно помнить, что приступы ярости чаще всего присущи определенному возрасту и обусловлены детской незрелостью и неумением сдерживать импульсы.
В случае спокойной реакции родителей приступы ярости у ребенка, скорее всего, будут случаться реже и реже, а к пяти-шести годам и вовсе пройдут.
3. Угрозы. «Я отказываюсь от ужина!», «Не буду я делать уроки!», «Я убегу из дома!», «Никогда больше не буду с тобой обниматься!», «Ненавижу тебя. Не буду с тобой разговаривать!». И вот он, раздраженный, демонстративно уходит в другую комнату. Этими угрозами ребенок хочет сказать: «Если не сделаешь то, что я хочу (не дашь мне сладкого, не разрешишь смотреть телик, не пустишь гулять, не перестанешь требовать застелить кровать и т. д.), то будет все, что угодно! Я убегу из дома, откажусь от ужина, не буду тебя любить, буду злиться на тебя, не буду с тобой разговаривать…»
Четырехлетний Димитрий имел обыкновение «сбегать из дома» каждый раз, когда мама отказывалась делать то, что он хотел. В один прекрасный день мама, которой надоели демонстративные сборы и разговоры о побеге, не стала отговаривать и упрашивать сына, а попрощалась с ним за руку и расцеловала со словами: «Мне очень жаль, что ты решил уйти из дома, но раз уж так, то желаю тебе всего наилучшего». И проводила растерявшегося малыша за порог. Через десять минут она открыла дверь и обнаружила его сидящим на своих собранных пожитках с испуганным личиком. Малыш едва дождался призыва вернуться домой и с тех пор к угрозам «Я уйду из дома!» больше не прибегал.
4. Бедный я, несчастный. Исключительно распространенная и успешная тактика. У некоторых родителей детские причитания: «Меня никто не любит», «Ты ее любишь больше, чем меня», «У тебя на меня никогда нет времени» – вызывают такое чувство вины, что они готовы сделать все, что ребенок от них требует. Не подлежит сомнению, что мы, как родители, и раньше ошибались, и сейчас в чем-то ошибаемся, и потом будем совершать разные ошибки. Это однозначно. Но совершенно ясно и то, что у нас масса всяких обязательств, и порой выбор делать нелегко. У большинства работающих мам слезы на глаза наворачиваются каждый раз, когда перед работой нужно оставить ребенка в детском саду, ведь они понимают, что ребенок в первую очередь нуждается именно в матери. Да, у родителей поводов для возникновения чувства вины гораздо больше, чем хотелось бы.
«Почему я не провожу больше времени с ребенком?», «Может, я действительно уделяла другому ребенку больше внимания?», «Нужно было как-то иначе повести себя в этой ситуации», «Не нужно было на него так кричать». Иногда ребенку достаточно всего лишь разыграть карту «бедный я», чтобы получить желаемое: сладкое перед едой, разрешение не убирать в комнате, не складывать игрушки, подольше поиграть, мороженое, игрушку… А если представление на тему «бедный я» сопроводить еще и слезой, и страдальческим выражением лица, то будет совсем хорошо. Для ребенка, конечно!
5. Заискивание. «Ты самая лучшая мама на свете», «Сейчас я пойду, уберу на кухне, а потом, пожалуй, займусь своей комнатой. Там такой беспорядок!», «Пойду выгуляю пса, а потом сделаю уроки на завтра. Лучше все делать вовремя!». Порой так хочется слушать все это и верить, что наши дети – само совершенство, чудо какие воспитанные и культурные!.. Но подтекст таких фраз чаще всего оказывается гораздо прозаичнее.
Скрытый смысл тактики заискивания заключается в следующем: «Когда ты увидишь, какой я хороший, ты уже не сможешь мне отказать». Этот прием наименее неприятный по сравнению с остальными, но надо иметь в виду: примерное поведение наших деток часто означает лишь то, что вскоре за попыткой подлизаться последует какая-нибудь просьба (разрешить подольше погулять, купить новое платье, ролики…). Совсем маленькие дети не прибегают к тактике заискивания, они, скорее, будут кататься по полу и кричать: «Дай!..» Но вот начиная с семивосьми лет, они вполне могут предпринимать периодические (или частые) попытки вас умаслить, чтобы добиться желаемого.
6. Физические нападения. Если подлизывание – наиболее безопасный для родителей тактический прием, то с физическими нападениями им придется гораздо сложнее. Если ребенок дерется с родителями, в гневе бьет по чему попало кулаками, ломает игрушки, то это настолько может напугать родителей, что в конечном итоге они сдадутся, откажутся от своих требований и от своего авторитета. Естественно, чем ребенок старше, тем труднее родителям справляться с подобными формами поведения. Далеко не одно и то же, когда вас от злости пинает трехлетний малыш или – пятнадцатилетний ребенок. Разница не только в том, что подросток бьет сильнее, а в сути, скрытой за этими проявлениями. В случае, если ребенок и в школьном возрасте позволяет себе такие выходки, это, скорее всего, свидетельствует о наличии серьезных проблем в семейных отношениях.
Приведенные тактические приемы дети используют в борьбе за превосходство в семье. Но при этом важно иметь в виду, что делают они это не осознанно, не намеренно и не спланированно. Очень часто дети их чередуют, видоизменяют и дополняют, и все по одной простой причине: если какая-то уловка позволяет человеку добиться своего, то он будет прибегать к ней снова и снова. Не больше и не меньше. Поэтому родителям важно осознать, что дети ведут себя определенным образом, неприемлемым для родителей, не потому, что специально и заранее все придумали и спланировали, и не потому, что они невоспитанные, безответственные грубияны, а потому, что такое поведение приносит им выгоду!
Неэффективные приемы родителей
Мама с ребенком в парке аттракционов.
– Мама, а можно мне еще разок прокатиться?
– Нет, нельзя. Мы же договорились: три раза – и идем домой.
– Ну мама-а-а, ну, пожалуйста!
– Нет.
– Только еще один разочек!
– Нельзя.
– Ну почему нельзя? Один-единственный разочек!
– Потому что нам надо идти домой, а то я не успею приготовить ужин.
– Прошу тебя, пожалуйста, разреши мне!
– Нет. Мы договорились. Ты же обещал вести себя хорошо.
– Я буду. Но только еще хоть разик… Пожалуйста…
– Нет…
– А Елене ты пять раз разрешила прокатиться!
– Когда это? Это неправда.
– Нет, правда. Я видел!
– Нет, такого не было…
– Ты плохая мама!
Такой диалог может длиться дольше или меньше и иметь бесконечное множество вариаций: предметом спора бывают сладости, игрушки, разрешение подольше посмотреть телевизор или поиграть в игры – да что угодно. Но схема остается одной и той же: вам не нравится, как ведет себя ребенок, сначала вы его уговариваете, потом просите, объясняете, раздражаетесь и переходите на крик…
В зависимости от характера родителя и ребенка, бывает, что в начале, в середине или под конец этой битвы родитель теряет контроль над ситуацией, и тогда возможны два варианта: или он доходит до белого каления, орет на ребенка и даже может ударить, или уходит в себя и безропотно отступает.
Итак, самыми распространенными являются два сценария. Первый: диалог – уговоры – раздражение – крик и (или) побои; второй: диалог – уговоры – отступление. В любом случае битва проиграна. У одних родителей возникает ощущение, что проблема в ребенке, в его дерзости и своенравии (вспомним Душко Радовича: «Дайте мне хорошего ребенка, и увидите, какой из меня отец!»), другие мучаются от собственной беспомощности и некомпетентности, но большинство переживает и то и другое.
Почему же именно диалог с ребенком оказывается отправной точкой в обоих сценариях негативного развития событий? Ведь считается, что разговаривать с ребенком – это хорошо и правильно.
Четырехлетняя Сара хочет новую игрушку. Мама отказывается покупать. После неудачных попыток уговорить и выпросить Сара начинает плакать и шумно протестовать. Конечно, посреди магазина. Мама опускается перед ней на колени и начинает объяснять: «Я не куплю тебе игрушку.
Ты помнишь, мы договорились, что ничего не будем покупать. На прошлой неделе ты уже получила Барби. У тебя дома полно таких игрушек. Ты очень плохо себя ведешь».
Ребенок ведет себя неподобающим образом, а родитель при этом пытается ему что-то растолковать, уговорить и урезонить. Скорее всего, вы неоднократно были свидетелем подобных ситуаций (а может, и их участником). Почти наверняка вы ни разу не видели, чтобы ребенок в ответ на уговоры родителей перестал шуметь, злиться и клянчить. Если бы это было так, то Сара должна была бы после маминых слов прекратить плакать, вытереть слезы и сказать: «Да, мама, ты права. Я совсем забыла, что мы договорились сегодня ничего не покупать». Но это уже что-то из области фантастики.
