и поиска нового.
С помощью образов, возникающих в вашем мозгу, вы в состоянии одновременно передавать множество разных значений. В предыдущих главах именно образы помогли вам выработать ощущение принятия и оценки, они помогли вам начать ценить себя самого и принять эмоциональный опыт прошлого. Они позволили вам установить связь между тем, кто вы есть сегодня, и тем, что вы пережили вчера, и произвести интеграцию того и другого опыта.
Благодаря новому упражнению на воображение, которое мы вам предлагаем, вы сможете снова стать полным хозяином своего личного пространства и переопределить его границы.
Если считаете, что у вас зыбкие личные границы…
…представьте круг, очерченный четкой линией. Внутри него находитесь вы и все, кого вы любите. Подходите к каждому человеку по очереди, смотрите ему в глаза и выводите за пределы очерченного вами круга. Представляйте, как провожаете их наружу, одного за другим. Таким образом ваше правое полушарие будет понимать, что есть пространство, принадлежащее только вам. В пределах этого пространства вы можете бороться за свое существование и свои интересы. Занесите эти новые данные в свою имплицитную память. Заполните круг тем, что вам нравится, – предметами или символами тех дел, которые приносят вам радость и удовлетворение (например, пианино, если вы на нем играете, или дневник, если вам нравится его вести).
Техника визуализации, простая и символическая, позволит вам понять, что вы можете быть наедине с собой. Идеальное время для этого упражнения на воображение – вечером, когда вы уже лежите в кровати. Впоследствии вы сможете вызывать в своей памяти те же образы, когда почувствуете необходимость. К примеру, если кто-то, пытающийся нарушить ваши личные границы, звонит вам или обращается с очередной просьбой, представьте, как выводите его за пределы круга и отстаиваете свое личное пространство. Таким образом вам будет легче сказать ему «нет». У вас есть свой круг, в пределах которого вы наконец можете позаботиться о себе.
Если считаете, что у вас жесткие личные границы…
…представьте круг, внутри которого находитесь только вы. В отдалении, за его пределами, вы видите людей, которых любите. Силой воображения расширяйте круг, пока не пуская к себе никого. Расширяйте его, пока не почувствуете себя уверенно: это и есть ваше личное пространство. Только тогда по очереди берите за руку тех, кого любите, и вводите их внутрь круга. Оглянитесь – здесь хватает места для всех, вам ничего не угрожает, и у вашего «я» может быть необходимое пространство, несмотря на близость дорогих вам людей.
Каждый вечер выполняйте упражнение на воображение. Следя за тем, чтобы вас не покидало чувство уверенности, сокращайте расстояние между собой и другими и постепенно сужайте круг, пока не найдете равновесие. Делайте это не спеша и всегда отдавайте себе отчет в том, что вы в безопасности и близость других людей не ранит вас. Вспоминайте это чувство уверенности каждый раз, когда вас охватит внезапное желание оттолкнуть другого.
Вопрос равновесия
Однако существуют не только крайности (очень жесткие или очень зыбкие личные границы) – есть множество промежуточных уровней, и, как можно догадаться, равновесие находится посередине.
По сути, человек со здоровыми личными границами способен найти необходимую гармонию между тем, какая часть его пространства предназначена лишь для него самого и в какую часть он готов допустить другого. Естественный отбор в отношениях, который в результате произойдет, станет для него только выигрышем.
Если считаете, что ваши личные границы в отношениях далеки от гармонии с эмоциональным благополучием, обратитесь к психологу или психотерапевту. Возможно, вам стоит пройти курс психотерапии.
Глава 5. Тысячи частей вашего «я»
Внутри меня существует множество частей, и у каждой разные цели и потребности, но, по сути, все, что им нужно, – чтобы их признали и залечили их раны.
Psicoadvisor
Непонятные вам противоречия
Каждый день может проживаться нами как путешествие, как исследовательская миссия в некий новый мир, где нас ждет много испытаний и сильных эмоций. Этот мир – это вы сами, а лучшим спутником, о котором только можно мечтать, будет любопытство. Куда приведут вас эти исследования?
Спойлер: вы соберетесь за одним столом со множеством частей вашего «я».
С возрастом вы стали считать совершенно очевидным, что знаете себя, но на самом деле это не так. Конечно, вам известно, где вы родились, что из еды предпочитаете и какого цвета у вас глаза. Но вы не знаете каждую часть своего «я». Мы, люди, – в высшей степени сложные существа. В нас сочетается множество граней. Одни из них мы принимаем – более того, они нам нравятся, – другие ненавидим, а какие-то отвергаем вплоть до отрицания самих себя. Задумайтесь о том, какой вы: о ваших мыслях, о ваших эмоциях и о ваших действиях. Все двигается в одном направлении? Все абсолютно согласовано между собой? Конечно же, ответом будет решительное «нет».
Самые очевидные, бросающиеся в глаза разногласия – это противоречия между словом и делом и между желанием и поведением. Вам бы хотелось никогда не причинять боль любимым людям, и тем не менее вам случается пускать в ход ядовитые слова и проявлять агрессию к тем, кто этого не заслуживает. Вы продолжаете отношения – с другом или партнером, – заставляющие вас страдать. Порой у вас складывается впечатление, что вы сами этого хотели. Или же вы считаете себя замечательным человеком, однако в то же время терзаетесь из-за несоответствия миру. Может быть, вам очень хочется похудеть, но в итоге вы находите в еде прибежище от нагружающих вас эмоций. Или же на вас давит дедлайн, а вы тратите все свое время на сериалы и прокрастинируете, ни на шаг не продвигаясь к цели. В таких случаях речь идет не о недостатке желания – потому что желания у вас как раз более чем достаточно. Просто вы не учли все грани вашей личности.
Все развивается по еще более драматическому сценарию, когда одна из этих граней начинает действовать наперекор, запуская механизмы самосаботажа. Постоянно окружать себя неподходящими людьми, сорить деньгами и выбрасывать на ветер все свои сбережения, не справляться с поддержанием хорошей физической формы, систематически срываться с диеты, за рулем чувствовать потребность давить на газ до упора и, говоря в целом, осознанно принимать решения, приносящие вам вред, – все это формы самосаботажа, которые приводит в действие одна из частей вашего «я».
Но как может одна из граней вашей личности действовать вам же наперекор? Не волнуйтесь. Шаг за шагом мы дадим вам ответы на каждый из подвисших вопросов. Однако сначала нам придется взглянуть немного назад.
Теория частей
К этому моменту мы установили, что наше «я» формируется в первые годы жизни. Это происходит под сильным влиянием импринтинга, и наше «я» интериоризирует идеологию и информацию, поступающую от социального окружения. Мы знаем, что нашим «я» управляют мысли и что у него есть границы, регулирующие обмен с миром. Добавим еще один кусочек к этой мозаике: наше «я» не всегда развивается равномерно и гармонично, и это оказывает значительное влияние на всю нашу личность.
Целостное и гармонично развитое «я» должно развиваться в безопасной, стабильной, предсказуемой и сбалансированной среде. Однако подход к воспитанию детей, как мы уже знаем, только в редких случаях бывает сбалансированным, стабильным и безопасным. Еще меньше это свойственно нашим первым привязанностям. В основе теории частей лежит идея, что у каждого ребенка, когда он находится в ситуации незащищенности и никто из взрослых не может это исправить, есть только один выбор, чтобы «выжить»: отказаться признавать своими самые уязвимые части своего «я» и включить тем самым защитную реакцию. Почему для ребенка это единственный вариант? Потому что, только отказавшись признать своими раненые и уязвимые части своего «я», он сохранит связь со значимым взрослым и обеспечит собственное выживание. И вот поэтому получается, что, даже когда мы становимся взрослыми, одна часть нашего «я» продолжает жить нормальной жизнью, в то время как другие – травмированные – части остаются в плену испытанной нами в детстве ситуации незащищенности.
Одни родители настолько заняты своими делами, что им некогда проводить время с ребенком и поддерживать его в ситуациях незащищенности. Другие не способны чувствовать, что ему нужно в данный момент. Иногда же сами родители и являются причиной беспокойства или дискомфорта, испытываемых ребенком. Повторяющиеся и долгие переживания ребенком сильного дискомфорта и неуверенности
