чувствуете, что доверяете своему ближнему, вам хочется распахнуться ему навстречу; и наоборот, когда вы чувствуете для себя хоть малейшую угрозу, вам хочется скрыться подальше от всех. Такой сценарий сбивает с толку и вас, и тех, кто пытается строить с вами отношения. Остается только один выход: искать свою уверенность и доверие к другим не в окружающих, а в самом себе! Ваши колебания между сближением и отдалением никак не связаны с отношениями, которые вы хотите построить сегодня: они скорее рассказывают о ваших прошлых травмах – о тех травмах, которые вам необходимо залечить и которые мы проанализируем, изучая отдельные части, составляющие ваше «я». В этом случае, как и в описанных выше, может оказаться очень ценным курс психотерапии.
В вас могут присутствовать части, копирующие человека, который ранил вас и нанес вам травму. Та суровая часть, что ругает вас за ваши потребности, нетерпимая и самокритичная, возможно, восприняла этот обвиняющий тон от значимой родительской фигуры. Она вызывает чувство бессилия, злость и фрустрацию, тогда как нуждающаяся часть, противоположная ей, провоцирует переживание одиночества, дискомфорта и уязвимости. В других сценариях могут появиться части, испытывающие стыд. У пережившего травму человека стыд является преобладающей эмоцией, и – особенно когда он сам не осознает травму – у него может возникнуть чувство неприятия себя. При глубоких травмах некоторые наши части развиваются с ощущением, что они недостойны, неприятны и нежеланны.
Части, испытывающие стыд, могут иметь разное происхождение. Даже «хороший родитель» способен невольно вызвать в ребенке устойчивое чувство стыда. К примеру, с целью побудить ребенка больше стараться он может без конца сравнивать его с другими детьми или же с братом или сестрой: «Твой приятель Пьетро получил хорошую оценку по математике, а уж он всяко не лучше тебя», или «Твой брат съел все без звука и уже сделал уроки, а вот ты только капризничаешь», или «Ты должен быть самым лучшим из класса – знаешь же, как это важно для папы». Ребенок неспособен думать так, как взрослый, и поэтому он будет чувствовать, что на него возлагают непосильную ответственность. Таким образом, он станет постоянно бояться, что окажется не на высоте, и заранее стыдиться того разочарования, которое он, возможно, принесет значимому для него взрослому.
Когда стыд и чувство собственной никчемности ассоциируются с сильной злостью и желанием отомстить, это значит, что родительские модели воспитания включали в себя унижение, осуждение и обесценивание. У ребенка, который регулярно подвергается насмешкам родителя, постоянно меняющего свои решения, склонного к насилию и даже садизму, будут развиваться суровые и осуждающие себя части. Когда этот ребенок вырастает, он испытывает стыд и одновременно – из-за действия механизма идеализации, о котором мы еще поговорим, – будет чувствовать себя особенным. Больше всего он начнет бояться осуждения других. Любая ситуация или слово, способные угрожать его самооценке, станут поводом для проявления его агрессивной части. Испытанная им (осознанно или неосознанно) несправедливость найдет в нем плодотворную почву для оправдания, с одной стороны, самоидеализации, а с другой – агрессивных претензий в любой форме.
Онно Ван дер Харт, известный своими исследованиями психологических травм и своей теорией структурной диссоциации, определил все несогласованные части личности – то есть те, что находятся в разладе с ее ценностями, – как эмоциональные, или травмированные, части. Они продолжают жить в прошлом. Они не осознали, что вы уже выросли и в полном смысле стали главным действующим лицом своей жизни. Эмоциональные части по-прежнему думают, что вы зависите от других и вам все еще нужна нянька. Они управляются правым полушарием мозга, главное значение для них имеют символы, и поэтому у них «нет голоса».
Тот же автор определяет как «видимо нормальную часть» ту, что выполняет все свои функции и позволяет вести нормальную жизнь, находясь в ладу с собственными ценностями. Она связана с левым полушарием – участком мозга, имеющим отношение к использованию языка, – и предлагает словесное описание собственной истории развития. Эта часть лучше приспособлена к тому, чтобы следовать намеченным целям. Видимо нормальная часть принимает близко к сердцу ваше благополучие и хочет для вас только лучшего. Дело в том, что у вас есть травмированные, или эмоциональные, части, но, кроме них, существуют и другие, более зрелые. И каждая из них играет свою роль.
Эмоциональные части: какие они?
Фрагментация сама по себе не является негативным механизмом. Способность сознания раскалываться на части обеспечивает наше выживание. Такой механизм гарантировал возможность приспособиться к трудным (а иногда и враждебным) условиям, в которых мы выросли, и, однако, речь идет о системе, которая со временем оказывается больше неэффективной. Ведь эмоциональные части – при наличии определенных стимулов – могут вмешаться в нашу взрослую жизнь, заставив нас потерять контроль над собой. Такими стимулами способны стать слишком интенсивные и неуправляемые эмоции, угроза со стороны партнера, что он нас бросит, угроза со стороны идеализированного родителя, что мы вызовем его неодобрение, страх одиночества… Каждый из нас может определить для себя разные стимулы. Эмоциональные части всегда дают о себе знать – это они вмешиваются в нашу жизнь с категоричными фразами типа: «Я ничего не стою!», «Я никуда не гожусь», «Со мной должно быть что-то не так», «Я не могу никому доверять» и все в таком роде. Травмированные части у каждого из нас могут быть разными, и далее мы приведем ряд некоторых таких частей, встречающихся наиболее часто.
Привязчивая часть
Это самая инфантильная из ваших частей. Она хочет только одного: чтобы ее любили. Она ищет комплиментов, улыбок, теплого отношения и слов, способных ее ободрить. Ей всегда нужно подтверждение со стороны, если надо принять важное решение. Она жаждет советов и одобрения. Эта часть воспринимается как нуждающаяся во внимании, и в прошлом она гарантировала нам поддержку значимых взрослых. Сегодня, при правильной интеграции, она тоже может помочь вам попросить других о помощи и поддержке. Но когда вы полностью идентифицируете себя с этой частью (не интегрируя ее с более зрелой частью вашего «я»), вы можете стать слишком «прилипчивым» человеком, требующим слишком много внимания и слишком большой близости с другим. Она вызывает неустойчивое поведение («эмоциональные качели»), когда проявляется вместе с избегающей и нападающей частями, о которых речь пойдет далее.
Подчиненная часть
Это самая испуганная часть. Она боится одиночества и мысли, что она с ним не справится, боится отсутствия любви и тепла; это часть, готовая сделать все, лишь бы понравиться другим. Часто именно она отвечает за неопределенные личные границы. Она неспособна сказать «нет» и убеждена, что недостойна, недостаточно хороша. Вина всегда лежит на ней, вне зависимости от фактов или обстоятельств. Когда она начинает проявляться очень активно, она может добиться того, что вы будете ощущать абсолютную «неправильность», и вызывать чувство сильного стыда. Когда-то эта часть служила вам, помогая избежать наказаний, неприятных и пугающих событий. Если она правильно интегрирована, то поддерживает вас в межличностных отношениях: если что-то и удается ей хорошо, так это понимать, что нужно другим, и удовлетворять их потребности. Она обладает крайней степенью эмпатии и, будучи интегрирована как следует, может стать ценным ресурсом. Эта часть начинает доставлять проблемы, когда, проявляясь, она вступает в союз с привязчивой частью, поскольку в этом случае может создать благодатные условия для абьюзивных отношений.
Нападающая часть
Несомненно, это самая «суровая» часть вас. Она ведет себя как часть, пережившая предательство, потому что фактически ее появление стало следствием перенесенных вами случаев явной несправедливости. Она жаждет контроля и мести, сверхбдительна, демонстрирует крайнюю степень осуждения и полна злости. В прошлом она служила вам для защиты самых ранимых частей вашего «я». Сегодня, если дать ей немного свободы, она возьмет на себя функции строгого судьи, а в случае, если захватит полную власть, она станет действовать агрессивным и непримиримым образом и может яростно ополчиться как против себя, так и против других. Восставая против себя, она делает это, чтобы прежде всего поднять волну запросов нуждающейся части, чтобы заставить вас отказаться от поведения, диктуемого подчиненной частью, или же чтобы осудить за провал (реальный или предполагаемый). При правильной интеграции она помогает вам говорить «нет», устанавливать личные границы, стремиться к намеченным целям и завоевать уважение других.
Избегающая часть
Эта часть вечно спасается бегством: она бежит от близости, от эмоций и от ситуаций, способных вызвать напряжение. Избегающая часть позволяет вам избегать подавляющих эмоций при помощи дисфункциональных методов, которые облегчают
